那是我超越你的动力

在想，是时候改改思维了。
近来好像不是很快乐，很明显不快乐是自找的。
因为抱怨、不满足、记仇、嫉妒、小心眼、看不开、钻牛角尖；想要变得更善良、更大方、更珍惜所拥有的；那样才会喜乐。

不过有时想想，身上带点刺也无妨啊？自我保护总是要的。

总之，
再激吧！那是我超越你的动力。

幸福得理所当然

回想谁给了自己什么些委屈，想哭又觉得其实没那么坏。始终觉得老天爷还是如此眷顾着你，只是用一点点眼泪平衡对你的好。

我们太幸福，幸福得理所当然；忘了挨饿的人、受寒的人、活在水深火热的人、还有，残障的人。

夜深了，耳边有风扇翻转的声音，还有我最爱的yes933电台。有时真的觉得能安静地收听电台广播很幸福。

清爽的早晨、慵懒的下午、到沉静的夜晚，哪个时候都好幸福。

现在播的是＂那些年＂。
前天还看了这电影-那些年，我们一起追的女孩。
是部好美的电影，很淡，可是很美。之所以那么红，可能就因为，淡进人心，掀起了每个人心中被隐埋的涟漪，那些年....那么多来不及的，那么多遗憾；是叫人认真回首曾经，然后美丽地感叹着。



我在想，哪天可以站在台上，领我音乐的奖；很远，却又不然；
只知道，做音乐要坚持；赤子之心。

爱过，就好。

诱人的，莫过于名和利。
你到底想证明些什么？想拥有自己的舞台然后呢？
谁会给你那完美的地利人和，你用什么努力换取你要的？
想别人认同你，就那么执著于被认同？
是的，虽然愚昧、虽然肤浅，但，是的。
我要被认同，好久好久的从前，那颗期待被认可的心徐徐升起，然后被我捧在手心里，直到现在。

自问的问题大同小异，可是答案始终如一。

梦想大过天，我不想平凡地活来，且平凡地死去。
但那往往会牺牲好多，流泪的日子始终还是会来，不能两全其美而被逼做选择的时候还是会来。

我现在只能安慰未来那个会受伤的彼此，说：爱过，就好了。

可讽刺的是，这般大方从容，不曾可能安在混蛋身上。

说记仇也好，小气也罢；伤害我却一副无所谓的嘴脸，我记得；到死，都记得。

我希望，我脾气能好些，那就少伤害些。可脾气总和自尊心对立着。
自尊心此等强，怎么好脾气？

平凡的晨曦

回家的日子都很早起，也才有机会触碰每次错过在梦中的晨曦。

早上暖暖的阳光最美了；睡意往往被太阳晒走了。
每次这种时候都坐在怪冷清的快铁里，不是发呆，就是想些有的没的。有时想多了，竟还担心起未来。

看看身边形形色色的人们，老伯大婶还是年轻的。好平凡。

我要现在享受平凡，因为我不想一直都平凡，我不想未来也平凡。
当然人一直都想得到没有的，有了有想要别的。
既来之，则安之。

我只知道我要做音乐。

没事。

月亮很圆，我走得很慢。
可能心太沉重，没办法让我走得快些。

有时想想，人生不起就落；不喜就悲。
那为何纵使不停地重复相同感受，却总笑不累、哭不倦？

也许人类真的很特别吧？

没事，真的。
能有什么事？也不是小孩了，对挫败感怎会不收悉？

别人看不到你的重要性你的价值，也罢，自我肯定也不算是可悲。

有天总会有双眼睛，会诚恳热切地凝望着你；此刻你明白你并不毫无价值。

请相信吧，每个人都有被创造的理由和意义。

琴房。

阳光隔了几层玻璃照进琴房，我坐在她后右方，她在弹琴。
很美的旋律，所以微亮的琴房变得很艺术。

我坐直了身子，直视前方，空洞得只剩琴声。

琴上有座陶瓷马的装饰。琴布是复古印花，流苏的边。

突然很不想离开，这里。

Hater

听到她没事真开心，亦惊讶外表柔弱的她也可以如此坚强。
可能正所谓的本能吧，同样的遭遇用不同心态面对，效果会出奇地相反。

不是我不想和那个人和睦相处，可是我是恨者；不是我不记得他有过的好，即使是假的，他依然好过，只是他最后留给我的只有痛；痛得如此铭心刻骨，痛得我无法再想起一切关于他的。

我只能承认我承受的伤害大于快乐；他若怨，既怨他不懂如何完好地划下句点；他留下的我只看见伤痕、突兀、还有不明不白。

要怨，就怨你自己；
是的，即使此刻，我依然是恨者。
不过话说回来，也没什么稀罕了吧？

不是放不下过去，是不想重蹈覆辙；有些人，不是说原谅就原谅的。

有些人，根本不值得原谅。


P.S maoleyaojiayou <3