一盆子的污水，能养出什么好鱼？

无法隐藏或释怀的厌恶，真的，有必要吗？
哦，当我说出‘有必要吗’时，心里有一点点的恍然大悟，对这种人，影响本来就不美的心情；有必要吗？

几近畏惧的憎恶，人，可以如此可恨、如此可恶。

就戴着那张皮笑肉不笑的死人脸，都快皱烂了，还洋洋得意；嘴巴里尽是些发臭的蜜糖，你也应该不敢照镜子？因为虚伪得你自己都会想杀死你自己。

要善良、要真诚，靠得不是那张臭嘴，还有自欺欺人的信仰。
所以是可以杀了人，再握手认个错就得了？

洁白的都被这些人污毒凌辱灭了。


有必要吗？
你是长不大？还是你十年后还会是这样？

哼哼，我期待着；期待看十年后的你。


有时也难怪，一盆子的污水，能养出什么好鱼？

自己对话

如果真的很不快乐，是不是选择离开会好一点？
那是逃避？还是唯一的解脱？

有时承不住的一直往你身上压，喘不过气了，还是一直来。
有时，人没有办法很乐观；没有办法很善良；没有办法很大方。

是把爱当成喜欢，还是把喜欢当成爱。
如何定义喜欢，如何定义爱？
是自己要怎样就怎样？
感情谈久了，好累人。

可是要开始是也是自己，累了就要逃？
对谁都不公平吧？
对对方的好奇不再，感情是否还可以温热的存在？

突然后悔为什么在不定性时就把自己搞得那么疲惫？
到最后还不是就要个伴？
这伴，有为何附着那么多条件与犹豫？
我真的还没有那种 ‘生命里只需要，也只剩他’ 的那种情形存在。

九把刀笔下的阿拓，他说：现在发生什么事，我都在想十年后的自己；十年后的我当然不会在乎现在的一切，所以我现在也不需要在乎。

是这样吧？那我，好像又太固执了点？
到底放不下那什么西巴烂自尊心？为什么每每感到被迫时，就会觉得快要死掉的感觉？
对于同样的争执，如果真累了，就要离开就说不要爱；那怎么办？

不管是在受伤时安慰自己，还时热恋期不再时恍然大悟；
生命里有太多太多除了 ‘恋爱’ 还要被重视的事，尤其，我的人生门还没打开，再几步。



不过也还好，至少现在做的什么，将来还能会心一笑说：年少轻狂，我也曾经如此疯狂。
还是那句老话：
做什么都别后悔，就算后悔了，也别后悔你的后悔。


原来当你没人说话时，和自己对话也可以痊愈得很快；
还可以顺便领悟些什么，还有了解自己。

眼淚不能醫治甚麼。

人长大了，流眼泪的原因越来越复杂，越来越多。
都再也不是为了买不到的玩具，吃不到的糖果。

人生都有那么一小段路程，抱着愤世嫉俗的心情低落地度过；为什么呢？因为太多自私，太多不公平，太多自尊；哈哈，多廉價的原因，可是多真實？
當我第一次為了別人而流淚時，我是高興的，依然悲傷流眼淚；可是高興為了自己那麼一點點的愛；很小，小得只有我看得見。

有時哭完了，又發現自己多麼渺小，有太多太多事我們無能為力；無奈地無能為力。
或許，那是不哭了的原因？
總之，哭不哭，過了就要繼續生活。

我沒有很偉大，偉大到像有些人奉獻一生散播愛，為那些愛做些甚麼；至少，我知道我現在沒甚麼能力，也沒甚麼可以奉獻的。
有這一棵心，我懂愛；那未來的我會奉獻些甚麼，我不知道，但一定會。

所以我說，眼淚不能醫治甚麼；
可是那總會是些愛存在的證據。