饶圈的跑将

那几行你觉得轻松的字，又掀起涟漪。
也许不轻松，可是何必呢？

那些流过的血和泪，真的那么轻如鸿毛？
把世界看得太天真会惹人笑的。

我还是会选择善良，因为邪恶只能存于梦境与幻想。

不过我只想说，没必要了。

那像随你松手被风卷去的沙，永寻不回；所以没必要。
哪怕是基于基本情感而想要再抓住什么，都是无谓。


我们都是跑将，在规定的圈圈内不停地跑，跑，跑。
饶回了原点，又重复着。
即使知道重复着，一遍又一遍，却依然如此卖力地跑着。经过原点就无奈一次，然后奢望下一次饶过的地方会不一样。没办法脱轨，却如此渴望着。

到了一个点，应该就会有转换跑道的机缘，我觉得。

痛点和共鸣点

我觉得，我的细胞里，都携带着那甚伤感的旋律。
是怎么连接，一连串会让人不自觉就流泪的音符。她很痛，所以才会那样；那些音符，都好痛。
在五线谱上挥笔时，有没有流着泪；黑白键上舞动的美丽的手，有没有在颤抖。

听，顺着每一条神经线，然后怎么让心脏都快停了。


我的名字，是个名词。我写下来了，可是它不是我；
我的身体，是个物体。我感觉到的，可是它不属于我；
我是，

灵魂，因为没有灵魂就是行尸。
灵魂，它很漂亮，发着光，带着旋律，常住在我沉重的驱壳里。
一层又一层的外衣，包裹着它。
因为外衣太厚，我触碰不了它；更会迷失到忘了倾听和洞悉它。
它痛了，我才感觉到，然后为了恕罪才掉泪。

书里的老人说，都是这些外衣，隔离了我和真我。
潜意识到表意识，到底怎么分割那么远；远得，我得好用心，好用心，才感觉到前者。

上面的谁，就把我们都造成这样吗？
虚和实，我在那一端。
隔绝的世界好绚丽，绚丽得可怕。

痛点，似乎和共鸣点离很近。
我也要用痛点指引到我要的共鸣点。
因为那共鸣点触摸痛点；痛点连接共鸣点。

所以我会一直写，一直唱。
那是潜意识给我的，我深信；希望在寻获并紧拥它之前，都不要撒谎。

傲气当氧气，所以不会死

深刻体会：你不断地原谅一些人，是因为你不想失去他们。
原谅，不基于他们犯错；只是自己太脆弱，受伤了。

很多情况下，人们的骨气，是奢侈品。

不断受伤又痊愈然后再继续面对伤害，那是无私的爱。

我了解了，你当时是什么感受。
这些事，并不是开口就能解决的。抱歉，当你想我诉说时，我竟然傻得认为：如果你当时和他们沟通，就会没事的。

我愚昧。


现在才明白，为何当初你宁愿离开，也不开口。
可是，我离不开⋯⋯

你离开了不是一无所有，但我是。

我知道很可悲，可是我就是可怜人一个，没什么伟大而能骄傲的。
我唯一能存下的，便是那股犀利的傲气。
可能就是太犀利了，才会让我天生得一个人。

一个人就一个人，我不会死的。

黑水

昨夜又失眠。我不是故意，只是不经意一直会想想想。
越想，就越精神。

人很渺小，比渺小更渺小。
赫然发现，自信心好像来自别人称羡的眼光；少了关注的那一双双眼睛会自卑。
就如此自信点飘上飘下。
心情起伏得太大，会让身心疲惫得受不了。因为太细腻地活着，也会很沉重。

站在梦乡前，就在那城门外；我会飞到很远的未来。
对此刻来说，那是美好的；美好的未来。
是让自己不得不往前的借口？还是如此乐观真的好？

可是，我真的感觉到。


价值。

人活着，就必需有价值；
人想要活着，就必需有价值。
现实不现实已经不是焦点，这是宇宙定律，定律。
你得爬，不然就做梯阶让别人踩着你爬。

人生就如一盆干净的水，随时间奔跑时，会有很多外来物体不小心，或冥冥中注定地掉进你的盆里。不管是颜料还是尘埃；增添你人生的色彩还是浑浊那盆水，我们都被逼笑着说：这是人生，我在学习；然后继续，继续随时间奔跑。

因为不管怎么样，我们都还是会到达终点。终点是哪里？
死亡。
那，你要带着怎么样的水盆到那里？

我会带着黑色的水。

小时候常在美术课玩水彩，然后会很自以为是地想要创造新颜色，就把所有颜色都掺一掺。

往往，成果都是黑色。


我黑色的水，会是太多色彩与尘埃的混合品；所以，这黑，好漂亮。

恍然大悟：所以这是为什么我天生爱黑色的原因？
不是因为我黑暗，是因为原来我潜意识里，就明白那是色彩混合物。


p.s 白色是包含色彩的颜色；黑色是色彩撞击后的颜色。

何德何能

你何德何能，让世界照着你的方式旋转？
你何德何能，让你爱的人都同样地爱你？
你何德何能，要求得到同等付出的回报？
你何德何能，不停的埋怨怎么地受委屈？

你，何德何能？

一直在思考到底出了什么问题？一直在想为什么最近的生活都那么郁闷，为什么最近不笑了。
到底在忧郁着什么？每次消沉时都很努力地说服自己：你很幸福，身在福中不知福是罪孽，罪孽。
可是，为什么越是自我安慰就越累？我真的很累。很累一直想让人看到我的不愉快；很累又想伪装自己，因为赤裸裸地表现感情太虚伪，因为何德何能。

没有人会听你说故事，每个人都有故事要说；
没有人要听你埋怨，每个人都很多烦恼；
因为，你何德何能。

不想再饶着同样问题而刻意假装，因为累了。
你知道，一直喊累也是烦人的，可是，没有，没有一个人会同情你，关心你，惦记你的心情。
没有，所以说，自己照顾自己。

没有人喜欢你。
那，就自爱一点。自爱得很累？那停吗？那你就是世界上，连自己都不爱自己的可怜人。当然下一刻还是会奢望那些可笑的，不过，在下一次奢望后的再一次重击，你有会再次明白。

除了自己，没有任何人是真正对你好的，而他们，也没有义务对你好。

一个人的星期六●午后♥

今天是星期六，我起得不早。
房间蛮暗，却透析门外的温暖。我开了门，今天天气真的很好。
好宁静，好温和。

我把电脑从房间搬到餐桌来用，开了厨房的窗口。虽然戴着耳机，可是听得见浴室外风铃摇动的声音。煮了泡面，开了收音机。好好，感觉好好。
本来心血来潮要趁早赶功课，天气却好得让我不想压抑在写报告之下。听着收音机，和妈妈还有姐妹在电脑面子书上聊天，那感觉，真的很好。

想起了那是没看完的日本动漫 ‘水果篮子’，便一口气看了最后的六集。虽然过了好久，可是片头曲的感动还延续着。虽然没有照计划中赶功课，可是此刻那么享受的滋味真的好好。应该也很难得，所以还是有收获的一天；所以，我现在真的很，感恩。感恩这一切难得的。
是那种，会轻叹一声，然后望向窗外，微笑，感觉 ‘现在真好’ 的时刻。

突然想起这期间不断抱怨的嘴脸，还真不可一世地讨人厌。是啊，用对音乐和画面的迷恋或自我陶醉的形式让自己感觉除此之外什么都不重要的片刻是多么难得。只有这时，世界是如此安静而美好。

突然好享受一个人的星期六午后；一个人的孤单；一个人的自由；一个人的宁静；还有和谐。真的只要透过小小窗口的视线，就觉得好美好。
活着，就是美好。

‘水果篮子’ 要表达的，好像很黑暗。可是，它用黑暗来指引光。对，他们不停地笑着，笑得多天真烂漫；多亮。
无邪。就是想表达的吧？多暗，就多亮。
那是值得享受的，值得短暂放纵活在里头。

尤其这种短暂迷恋的情节让人无理头地不要抽身；也让人愤恨还是得梦醒过来。

此刻美好归此刻，下一秒当然会有下一秒的烦恼和抱怨。可是，我此刻真的享受着，所以无所谓。

有时生活还是很凄，很消沉的，可是那并不代表什么。那也不能让我们都放弃，不管什么，都没那么轻易放弃。听起来有点老套得油腻，可是，不就是这样吗？

风铃依然叮叮当当作响着，哎，我很幸福。
不为什么，就幸福着。

橙黄色的光线打在地上。单看那一面是很诗意的，好有梦境。

我的未来，会美好的。


P.S 妈妈，母亲节快乐；我爱你，深爱。♥ :) ♥