自艾自怜＝失败

我开始对你的自艾自怜感到反感。
你每一句话里，都透露了你的懦弱。你不停地在搏同情。同情给多了，也会腻的。
醒醒吧～软弱对你并没有好处，被别人施舍的同情，难道很珍贵吗？为什么不坚强一点，让你爱且爱你的人不担心呢？学习自己该学的并不难。
没有能不能，只有要不要。
是时候适应新的生活，启动新的思维，用新的方式生活了。你还在犹豫什么？你难道要永远呆在家中，然后被困在狭窄的生活圈里生老病死？
虽然很想，但我不能冲向你大声把你骂醒。因为你懦弱。弱得可畏、弱得可悲。就算羽毛轻轻一碰，你也能瓦解成泪人儿。你无力地生活着。
不，也许你不是。你只想让别人觉得你真的很可怜。不是吗？不是你就做给我看，向我证明你其实也能坚强。本来就能不是吗？没有能不能，只有要不要。你并没有别人眼中那么地懦弱。那是你给自己塑造的形象。
也许你喜欢这样子存活着，但是，没有几个人能够容忍这份软弱。不学会站起来，没有人扶你起来时，你该怎么办？不现在学，等到真的身边无人时，你也得学。
那时侯，不就更辛苦了？
与其继续自艾自怜，何不想个方法解决你的痛苦？
除非，你愿意继续痛苦着。除了你自己，没有人可以，也没有人能够帮你选择。

爱烧疼时间叔叔的手⋯⋯

是长大的代价吗？从前紧贴的心，曾几何时出现了裂缝，又向着反方向不停移动。多么细微的移动着，细微到得经过那么久的时间，那么精细的观察，才发现了。
无奈？然后呢？继续无奈。会无奈，因为无能为力。既然无能为力，就只能无奈着。
心中那份燃烧的热情，是不是单方面的？看起来，就是。往往想的最多的那个人，是我。因为这样所以感受的会多一点吗？那是好是坏⋯⋯让我学多一点，还是痛多一些？
我很清楚根本不能回到从前那样：两个头脑简单，对世界充满无数问号，每天都会向对方说着说不完的故事，抱怨着受了什么委屈，不停无理头地狂笑，哪怕是最无聊的一句话⋯⋯
那是回忆。美丽的回忆。
也许它得被归类成回忆，才会美丽？
分手前说的什么永什么远，其实都知道是不可能的，不是吗？
可能说了会比较好过，或者那是像方程式一样，得在分手时刻说上几句？又或者，真的天真以为也许，可能，那些永远，会存在？
失去的，不能再拿回来了。它被时间叔叔带走了⋯⋯
我没有怪你，因为你是单纯的，又无辜的，而且还是一样可爱惹人疼。
我还是会继续爱着你，像过去一样，虽然你那颗不怎么会思考的头脑，有时把我伤得很深。
过去的已经过去了，所经历的却不能被磨灭。时间叔叔带走的，也只是时间，它对我的爱束手无策。
因为爱在燃烧，烧疼了它的手，所以它放开了。

伤害●惩罚●对不起

曾为你做过的错事感到抱歉？道歉了吗？
当真正想道歉时，才发现，怎么真心的三个字一直卡在舌间。真心话难讲。
面对你觉得抱歉的人，又是无奈又是惭愧，除了对不起头脑一片空白，却又说不出你唯一想说、只能说的话。这种痛苦不见得会比被你伤害的人来得少。惩罚？应得的。

对不起。

按在键盘上多容易，回想起差点被这话梗死的时刻，反差还真大。
那是凝聚在鼻尖如喘气般急促的痛。他看不到，他没有看着你。他被你伤害在痛，他不想看见你。他不知道你也痛。这不是错，这是惩罚。多么无暇的连贯在一起，这种美，却不是每个人都承受得起的。自然界的理所当然，让多少人不能呼吸。
不知道你有没有这样的经验，想梁静茹的歌词一样，会呼吸的痛。心律不振，呼吸困难，每吸吐一口气，心都痛得厉害。如围绕全身血液般，带刺地疯狂滚动，无能为力的你，面无表情承受着。
时间不会倒流，犯的错不能挽回，伤害已经造成，［对不起］却是真心的。
会真心地说［对不起］代表有心悔改。
犯错不可悲，重返相同的错才可悲。

不会有第二次。
信任会埋没一切。