曾感动的证据－余温

应该有一两个星期吧？我完全把自己沉溺在网络小说家，天琴的文字世界里。

那个世界，虽然虚拟，却又让我舍不得离开。一阵子下来，还真被那些扰人心弦的文笔折腾得疲惫。刚刚终于完成了整个系列的故事。今生篇，前世篇，和番外篇。

每一篇，都系着我的心。现在回想，本身的毅力真的不小。这么算来，都读了七百面的华文字。华文字自是难不倒我，但对着伤神电脑屏幕还是有些吃不消。

沉迷了，我知道。

鲜少沉迷于任何事物的自己，我当然懂。甚至能无时无刻晃神，也有几夜梦到有关小说的东西。

醉了，也许我真的醉了。醉于那锋利、温柔、又有极大吸引力，如黑洞的文字里。

不过还好，在完美结局于我脑中完美和谐的画面同时浮现，又模糊去的时候，我知道梦该醒了。

我也醒了。

情节中的余温，我还能感觉到。不真实，又美好的感觉。像做了个甜梦般，不舍地睁开双眼，回到现实。

美梦的力量就在于，给梦人以美丽的心情，继续走下去。

很谢谢那位小说家，她，真的能写。

像看了什么电视剧一样沉迷于故事中的人情世故，但唯一不一样的是，文字的渲染力，真比影像来的大，很多。

可能一笔一画，容易勾勒出那么清晰动心的情感。那温热的感动，迟迟不愿从心坎消去。但，却是好受的。

说到那个故事，多是浪漫，少许荒唐，还有一点小小神话。

也难怪，言情小说嘛⋯⋯让我不禁暗暗自我嘲笑，难道我也像其他女生那么容易痴醉于完美的事物？ 未必吧？完美的，谁不爱？

至少我的观点并不肤浅，我是这样想的。

向来喜欢写作，可能多多少少也被美丽的文字吸引了吧？

我不否认，我爱幻想。可是，着不尽然是毫无益处的。

音乐家，本就该有无限想像力。

这一篇，为纪念文字带来的喜怒哀乐和感动而写。感触真的蛮深的，希望有这一篇为纪念，作为其中我曾感动的证据。

像书架一样的 ● 心

也许你忘了，那时什么情况，什么对白，什么场合，什么⋯⋯人。

一定有吧，在你心坎里某个看不见的地方，住着某些人、藏着某些事、掩盖着，某些记忆。

也许是分开太久，又或者是忠诚信念作祟，逼不得已把一些曾经让你猛然心动的，都盖住了。可是，你还是知道的，不是吗？

活着，不是简单的。自己情绪会被影响，当然也会照顾身边爱的人。弄伤爱的人，是最痛的。爱越深；伤越深；痛越深。

有些人，对你很重要。真的很重要的那种。可是，无法解释地，因为重中原因，这些人，已经消失在你身边了。几乎，都不再说话。

没有吵架，没有心节，存在的，是距离。

为何有距离？不懂⋯⋯原因很多，却说不出。

直到有天，突然某些事，让被盖住的所有，不小心都溜了出来。你开始怀念，也开始惋惜，有感无奈。

怀念当时的所有；惋惜逝去的一切；无奈，没法改变的现在。

我的座右铭辞典里有句：缅怀过去是美好的，但往前看，才是重要的。

很对吧？⋯⋯ 至少，我是这样想的。

好吧，重要的人们，你们会住在我心里。我的心，像书架，每一层都摆满了密密麻麻的回忆。虽然久了会生灰尘，但是感触良多时，还是会选择性地清理清理。

翻越记忆，也能让身心充充电。

基于过去的，活在当下，珍惜拥有的，走向未知的。

那未知的，是否更美好？

丢失梦的梦人。

不见了，又一个曾经认识的，不见了。


相信谁都有过这样的感受。曾经熟悉的那个人，那个感觉，不见了。
或许是曾经以为的熟悉感。不管怎样，不见了。
是他们不小心坠入另一个世界，还是他们残忍地选择相信于我们逆向的？是啊⋯⋯会这样做，应该是有自己的理由。可是当局者迷，你真的确定，你做的，是对的？

或许，你会不会有一天流着泪，懊恼地说，‘早知道，早知道⋯⋯’
谁懂呢？
hmm...

这是我们旁观者的世界，所以也没有谁对谁错。

祝福？应该祝福还是硬把你拉回来？
我又怎么确定我做的，是对的？到底哪一个，对你才好？

不过好疑惑，你的梦，上哪儿去了？
你的，音乐梦。
你曾经是音乐人，还是吗？还会是吗？
丢失梦的梦人。

不管对谁怎么爱，怎么很，怎么轰轰烈烈。
家人的爱，永远是大爱。对于你，永远是。谁的爱，都不能媲美。
你听见了吗？懂了吗？
好像没有。

为了一个没基础不停被剥夺的错觉，你丢了你的梦；你放弃了被家人爱的资格；你沉寂在错觉里不断自我摧毁。
全都是你自己要的。

当然是一旁观者的角度看的，不可否认，有时旁观者还是看不到全部。
但是，往往都是旁观者清不是吗？

人在做，天在看。

好一句：人在做，天在看。
看见你之前，我真的真的以为为钱而疯的情景只出现在电视剧里。你让我惊讶，惶恐，愤恨。

对，那篇文章说的很对：
你根本不是人，因为你连把人心给丢了。

为了钱财，对流着相同血水的手足，连‘死’都挂在嘴边了。你不是疯了是什么？

极为讽刺的是，‘人在做，天在看’ 竟是你威胁人的其中一句话？
别，别⋯⋯别把我给笑死！

道高一尺，魔高一丈；但你别忘了，邪不胜正。
自古善有善报是天理，别想颠覆世界。能有像你们这种人活在世上，应该是畜生投错胎了。

对，去死，去死吧！
像你们这种投错胎的畜生不死也没用。
没关系，等这被天收吧～

我竟然，会对‘叫你这种人去死’的行为感到那么一丁点儿的不妥和愧疚。
可见啊，我和你，实在有个天壤之别。

对于已经疯了的人，说黑说白都是空说，所以我们等，等你说的那句：人在做，天在看 应验。
应验于谁，我们这些没疯的心知肚明。

令人疲惫的人生课

现在才发现，那么多的歌词都好贴切。
爱前，爱着，爱后。心情反差真的很大。
学到了，只是真的会精疲力尽。

悲观想法很贴切；可是乐观想法比较舒服。
即使是欺骗自己，也好过摧毁自己。

我还想念，真的。可是越想，就越痛。
真的需要时间让痛苦沉淀。掉太深，总要时间爬回地面，然后继续走。
很不甘心，很不甘愿，可是再恨再怒再悲，该走的都走了；该结束的也结束了，除了放手释怀，没有其他方法。

有人说，应该懂得珍惜拥有的，而不是奢望逝去的感情会回来。

有些遗憾只能一个人听。
听完了，就算了。
都说了是遗憾，不是吗？

毕竟也才那么短的时间，我依然允许自己崩溃落泪。
每哭完一次，就好一点。
好吧，如果这样会痊愈也没什么不好。
可是，我真的不想在康复时已经是个瞎子。所以还是得控制。

我明白，哭死了也不会得到我要的。
何不对自己慷慨一点。

时间，会让一切都好起来。

现在好像人格分裂；
天使想着好的，恶魔拼命拉着我。
好吧，这是正常的。反正我知道，邪不胜正。

自我安慰会得到短暂的释怀，真正看开才有效。
怎么下定义？
等到听伤心歌时不再哭；等到回头看时不会痛；或等到够勇敢触摸受过伤的那一块⋯⋯
可能到那时，就会好一点。

我还很痛，是真的。
但没关系，至少我知道，会好的。

两百天，我的初恋。

两百天。

爱，剥夺，伤。

接受了，只是不习惯。

为什么搞得自己那么狼狈？我没有后悔，即使那是一个错。

瞬间瓦解的时刻，我泣不成声。

男人和女人，那么极端地不同，又那么模糊地相似。

男人的爱，是暴风雨；来得快，走得也快。

女人的爱，是深坑；越掉越深。

男人只有被时间限制的‘最爱’，要有永远的‘真爱’，很难。

女人只有一直的‘真爱’，却容易被剥夺，最后还得被逼停止爱。

这不是爱。是新鲜感。

基于新鲜感做出的付出，自以为很伟大。这杀伤力真的很大。

真爱被剥夺，真的很可怜，很痛苦。可是得承受的还是得承受，因为刀，已经毫无预警地往心中央叉。

太多太复杂的‘自以为是’，让大家伤痕累累，痛不欲生。

你不配。

你真的还没有资格去爱。

因为你不懂，可是你以为，你懂。

我痛，因为我懂。因为我爱。

恨，因为不公平。

但又有什么是公平的？

恼，因为你没有把你的余温连同你的新鲜感一并带走。

你的余温，让我很辛苦。真的。

我看、我听、我感受⋯⋯

本来很好，你的余温却不停让我闻到那熟悉的味道。

我不要，真的不要。

一直告诉自己，会好的。只要时间。

错的不是我，是他太自私，是他不配。

眼泪流，不为谁，而是为我自己。为我被剥夺的爱，为我被割伤的心，还有为我的成熟伟大。

对，我没有对不起谁。我依然坦荡的面对一切，由始至终。

和面对问题就跑的，我好多了。

有时，不公平是在太离谱。

离谱到，让人窒息。

没关系，

应该感慨学到，原来这世上，有这样的人。

生存之道－之疲惫篇

能学会怎么爱人，你会很快乐，很快乐。
然而⋯⋯爱，多复杂；多遥远；多模糊；多累人。

你试过即使喧闹，或无人时，都感到寂寞吗？
人，生下来就是个体。天生，就得承受孤单的苦。不要害怕，你不能害怕，更没有力气害怕。
再怎么苦，再怎么煎熬，你却只能往前爬、爬、再爬。

曾经以为自己领悟了什么，很愿意并有自信地，用尽所有的力气爱人。
因为，智者说：要得到爱，就得付出爱。
可是，智者没有说：即使付出所有，你也会经历得不到一丝回报的可能。
可能有，只是我没有听见。

人，活。
活着的过程大同小异，不停地，不停地循环。
什么是真理；什么对，什么错；什么美丽，什么丑陋；什么真，什么假；怎么下定义，谁来下定义。
都是自己，给自己解说，自己想要的答案。
人盼望；人辜负；人失落；人反感；人离开；人回来；
⋯⋯
人爱；人恨；人原谅；人释怀。

我们，不都这样一直重复，又重复，再重复。

爱、原谅、体谅、恨、愤怒、流泪、崩溃、了解、释怀。
这不都是大家在经历的？
这⋯⋯不都，很累人？

恩⋯⋯对，我累了。
能用的力气，都被我用完了。我却还是一无所有。
我想睡，深深地沉睡。我不能，不能睡。
可是，我喘不过气了。

刚刚心律又不振。每次这样，都会想，是不是要发生什么大事了？
是好是坏？有时猜倦了，宁愿相信我得了某种不治之症。

又绕一圈。

人，不都喜欢绕圈圈？
不，我不喜欢，可能你也不喜欢。只是我们都没得选⋯⋯
我们得爬，努力地爬；爬累了，就歇会儿；然后再继续爬⋯⋯
我们起起，又落落；跌跌，又撞撞；累了，又精神。我们必需活。
心跳继续，生命就继续，我们也得继续爬。

爬，直到心脏停止运作。

也许这是人其中一条生存之道。
有能力伤害人，同样有能力承受伤害。

我爱布布。

很小心地爱着。要是你被伤了怎么办。

没有办法很稳定又若无其事地白头到老，可能还没到时间⋯⋯因为你需要呵护。

你的微笑一消失，我的心会被高高挂着。

难受。

可是从中才知道什么是爱。

我多么地爱你。那么多，那么深。

爱钻牛角尖的我在想，如果一天你告诉我，你不爱我了，得离开⋯⋯那我怎么办？

有答案。

我不能怎么办。没有办法留下你是我的错，真的。

有没有足够的时间让我证明我爱你。

可能容易受伤的你，会在那之前判我死刑。

我知道是开与关的原理，可是我还是会害怕。

万一⋯⋯

万一，

关了不再开怎么办？

不会不会不会。

你总说着，可是还是怕。

我了解你，你了解我；我不了解你，你不了解我。

可是爱有在，我告诉你，有。

一直在身边的东西会被忽略记得吗？

看看我，我在，爱也在，除非你的心不在。

可是我看到啊。跌跌撞撞都走到这里，那就继续跌跌撞撞走下去。

我真的无所谓，只要有你在。

我爱你布布。

镜子爱人

想要放弃的是我，哭得最惨的也是我。

女人啊女人。

爱你的人像面镜子，把你赤裸裸照得一清二楚,让你再一次认识你自己。

有时，他们做事有些极端，可是原谅他们，因为那是基于对你的爱。方法有时不对，那既然你也爱他们，就试着迎合。

我突然发现，其实我把自己看得太大了。

嘴巴说了，却无法以身作则。

我把角色调换了。我是强者，可是我误以为自己是弱者。搞得满城风雨。

庆幸雨过天晴。

没有办法一一列出，可是，等到同样的事发生在你身上，你会了解的。你同时会惊讶，原来对你重要的人，真的重要；超乎想像地重要。然后你一连串反射动作更超乎你想像之外。你想不到，你会为了某人这样做。

爱。

是那力量。把我一巴推下，再重重拉起。不停使劲儿于我，带我去该去的地方。

原来被伤害同时，你也在伤害别人。其实我懂，只是没有正视。

所以 “务必有突变，人亦了之”

我爸常嚷嚷的。他说，我们不懂事，到真的有事情发生时，便会一夜间成长。

对啊，我说对。

我成长了，原先会说的，其实也要会做。

只有在你领悟，然后定心，很多改变可以改变你不要的。因为你自私，因为你害怕，所以你甘愿。

好累

我累了，好累，好累⋯⋯

我不懂怎么办，也不能问，因为没有人能帮我。

对爱的人要小心轻放，因为要伤害爱的人最容易。

可是很多人不懂，以为别人都会了解，所以把别人的心，都伤透了。

被伤透的心⋯⋯怎么从来，怎么再爱，怎么再被爱。

我真的累了。

我想想想，我也想不出个理由。

因为我真的累了。我不能，也不想，再思考。

有没有试过，身心都崩溃的那种。多痛苦。头脑停止运转，然后全身发烫，然后哭着昏睡去。醒来时，却什么也没有改变。

人，真的做错了。所以被惩罚一生都受苦。

做错什么我不懂。可是没有犯错，怎么会被惩罚？

你看不到。

以为

蔡大娘说，

如果不把开心的记起，不小心忘了怎么办。

是啊⋯⋯想想，我有时太悲观了。更可怕的是，我一直以为我很快乐。我以为，我很乐观。

没有。

以为自己无优地处在明亮处，却不自觉一直往阴暗处狂奔。可能因为在自我欺骗，想封闭不想要的，不停地逃避，才会弄巧反着。

开导别人超简单，可是自己的问题我束手无策。也许一直以为自己有本事可以自我调和，然后慢慢痊愈。原来，我还是不能。

我以为的事，太多了。

可是一直‘以为’，会做错很多事。我能思考，我能深思，可是不小心会钻牛角尖。出不来，很可怕。

俯看世界，原来我很幸运。我比很多人都幸福，没的嫌了。

当然不开心的理由还是会不停冒出，可是没有不开心，就不能感觉开心。记得吗？对太习惯的东西会失去该有的感觉。垂手可得的，会被忽略。

也许造世者要让世人懂得珍惜快乐，所以也造了悲伤。

有对，就有错。

把眼睛张亮点，把圈圈画大，很多事都不一样了。有些事情只有在你下定决心时才能成功。

自私点，做什么事都想想对自己的好处何在，你就会迫不及待干些好事。

顺便提一提，我刚刚在我家楼下扶一个老人上梯阶。

我很开心，随之而来的是惭愧。

开心因为做了好事；惭愧因为回想我之所以雀跃的原因，竟是没做过类似的事，所以觉得新鲜又满足。

是我很少遇到真的需要帮助的人，还是我很少真的想帮助人？

蔡大娘啊，我是快乐的。可能因为我会以为那不是快乐，所以一直不快乐。

不过现在，我快乐。

依赖病

太依赖一个人，你会发现在他们稍稍移开脚步，你就没有办法呼吸。

女人大多患有这类依赖病。天性⋯⋯也许因为没法改变的天性，让男女永远不能平衡。

我听说过，人类，从前是一体的双性人。因为某些原因背叛了上帝，被劈成两半，变成男人与女人。然后人的一生，都在寻找他们的另一半。却因为背叛上帝的诅咒，即使找到了注定的另一半，还是会不经意地背叛对方。

不过这也不过是传说。

人，总得独立的。怎么可能事事都顺心。

当听到不想听的、得不到想要的、或是被给予的总不是你要的，人们开始抱怨、愤怒、叹息、哀伤

⋯⋯因为是天性。

可是你是否会觉得某些时候你得到你要的、听到想听的，你裂嘴大笑或暗自偷笑的嘴脸，和当下堵嘴抱怨的样子相比，讽刺性很高？因为是天性。

所以把一切快乐不快乐、对不对、有没有、要不要，都通通怪罪于天性吧！

反正也没有人会阻止。

可是真的有那么简单吗？

人到底要怎样才满足？

知足是快乐，可是又有何事何情会真正让自己满足。

难。

要人类知足是难上加难。也许有不知足的天性，所以我们才能不断进步？

是在创造美好未来，还是间接自我毁灭？

只有天眼看得见不是吗？

所谓 “当局者迷，旁观者清 ”

所以身为当局者，我亦着迷。

对他的忽冷忽热依然处于适应期。

周末狂想

很多人说，我写的东西大都很悲。我在想，原来我伤心的时候才会写。伤心时，可能感触特别多，想的也特别多，所以就用文字抒发。可是，这样整体看来我的作品不都不健康了吗？

记得中学华文老师说过，我有一套想法，却不知怎的总带一丝的哀。可能写的人没发现，读的人却能感受。说到那华文老师，我很喜欢她。她开启我的思维方式，因为她，我想得很深、很远。谢谢你。

回归。

之前我说过，人，总抉择于喜欢与不喜欢，悲伤的总记起；快乐总在该消失时就不见。因为这样，所以我写的都很悲吗？为什么快乐时不会感触很深。悲伤时会想很多，快乐时却放纵麻痹自己？大笑时，是否曾经想过原因？人总在哭泣时不停回想自己受的委屈，反而开心的原因在大笑后就忘了。可能当自己回想起，那也不怎么使人快乐了吧？

看吧？人总是不懂知足。

好的拿了就收，收着收着，多得连自己也不懂塞到哪儿了。太多了，就干脆丢了。

那时快乐，你丢了快乐。

不好的呢？也收了，却能像收金条一样，统统保存得好好的。当新的来时，旧的依然闪闪发光。没有被丢掉。

那是悲伤，你把悲伤当宝。

是我罢了，还是很多人都这样？回味悲伤，把自己弄得很委屈，有比较好受？

不懂。

我回味它，但我不喜欢它。

也许，它是记忆的一部分。

其实，快乐一直都在。没有发现，是因为你习惯了。太习惯的事物总会被忽略。

问问你自己，你现在悲伤吗？

如果不，那你是快乐的；

如果是，不用担心，接下来你将会快乐。因为悲伤过了，就是快乐。不然你要去哪里？

人生可以很复杂，也可以像零和一，一样简单。

伯乐

                                                                                  ♡♥♡

 

为什么喜欢周杰伦，很多人没有办法了解；却也很多人明白，因为他们一样喜欢他。

最浅白的答案是他的歌好听，他很有才华。

可是为什么觉得他的歌好听，后来我发现因为他的音乐，他想表达的东西，很轻易得感动我。

对，就是感动。

他的旋律是那么地靠近我的心。轻轻一转便转入我心坎里头。

很自然的，只要听到他的歌，心情就很好 ☀

像温和的阳光如此舒服洒在身上。

虽然像其他小歌迷只能处于 ‘我认识他，他不认识我’ 的距离，音符里的感动依然很充足。☺

可能因为他给的动力，让我一直可以在音乐里走下去。某种程度上，他是我的伯乐。

 

两极的世界。

熟悉的两个人，再也找不会那陌生的甜蜜。
可以说是晋升到另一个阶段，也可以说是找不回遗失的美好。

几十年人生，千百个无奈不停串绕于其中。重复的喜怒哀乐，却是无法更换的底牌。而贪婪自私的人类，却总抉择于喜欢和不喜欢。为什么人们总不能释怀不喜欢的。悲伤总记起，快乐总在该消失的瞬间就被抹掉。

负面反映着正面；悲伤诠释着快乐；恨感受着爱；错证明着对。
人们渴望掌握，却无能为力，往往只有被牵着走的份。

理所当然

两个人，怎么相遇，怎么相知，怎么相惜。


缘分让两个人靠近，不管是恋人朋友，随时间建立起的感情有基础。但时间长了，很多不是问题的问题慢慢浮现。往往这时候，让人措手不及。


感情的裂痕，源头永远是‘理所当然’四个字。不只是四个字，它包含的还有人类复杂的天性与七情六欲。因此，简单的四个字便可以成为抹杀感情的凶手。很多人不明白。人，其实一直保护自己，以自己为中心。这不是错的。可能听起来很自私，可是这是人类因为能生存至今的原因之一。几万年前，人们就以这样的方式活着。因为理所当然，所以不是罪。


因为理所当然，所以不是罪⋯⋯

人与人靠越近，捍卫自己的堡垒越薄。人们渐渐卸下防卫之心。也因此，开始觉得对方是亲近的人，认为对方理所当然的会谅解，理所当然的会明白，理所当然的，你自己对他做什么都不会是罪。



理所当然，
理所当然，
理所当然⋯⋯

因为理所当然，大家眼睛都被蒙蔽了。都忘了其实人与人之间还是要有距离的好。所以犯了以为不是罪的罪。有距离，看得比较清楚，看得见尊重、分寸、和所有的不‘理所当然’。


‘理所当然’， 真的让我上了一课。

问题

为什么当一段感情开始时，什么问题都不是问题⋯⋯很简单，很普通，很多人都知道的问题，但是真正的答案在哪里？
当一段感情结束了，再开始一段新的，你会怀念从前的甜蜜吗？总觉得喜新厌旧的人很可恨。可是，就算是好人，也会这样。是逼不得已吗？曾经轻易说出口的天涯海角去哪儿了？过去拼命燃烧的热情，被时间带来的寒风吹熄了吗？为什么可以那么简单地结束？因为简单地开始？中间不应该有更深更复杂的元素，让它不轻易地结束不是吗？

有人说：“容易得手的东西，往往不被珍惜。”


是这样吗？万物之灵的价值观真的那么可悲吗？


或者对不一样的事物有不一样的对待方式？每一天睁开眼大把钞票从天而降，你还会拼命把它们存进银行？还是大花大用？对人，也可以这样吗？

不想自以为大人们说的话会应验，可是我害怕。因为问题，是存在的。

回忆之所以美好

怀念的感觉真好。有没有试过在某些时候忽然想起从前你生命中重要的人们？回想当初他们如何在你身边同你一起生活着。呼吸着同样的空气、看着同样的画面、做着同样的事⋯⋯
无奈天下无不散之宴席，到了分岔路口，总得各走各的。说了再见，真的会再见吗？是否曾经认真想过‘再见’的意思？是道别？还是代表着与对方再次见面的渴望？又或者是，习惯了的用语？
把所有发生过的事都烙印在脑海，也许人脑不只用来思考那么简单。


生命开始时，心脏开始跳动，仿佛计时表开始计时。我们便与时间赛跑到心跳停止为止。从开始到现在，你得到了什么？你又失去了什么？是时候对着镜子同自己说说话，深思了吗？在不忙碌时，头脑还是不停转。这是你可以是在想事情，可以是在幻想发白日梦，也可以是在烦恼。但当头脑不自觉转到储存记忆的文件夹⋯⋯ 你可以是在思念。
打开文件夹，凌乱复杂又大量的记忆瞬间被解锁。一大堆曾经发生在眼前的一景一幕沥沥从现。这是感觉是奇妙的，不管是快乐还是不快乐的回忆都不重要了。因为它们是‘回忆’。人们往往对‘要不回’或‘得不到’的东西才会珍惜。‘回忆’ 之所以珍贵， 因为它们要不回，也再得不到。是这样所以回忆是美好的？也许吧⋯⋯

既然是美好的，那就继续珍惜，反正我们一直这样活着不是吗？

不要奢望太多，因为那会让你受伤很重，很重。

怎么办，心好痛。
当你对谁都无法诉说你的痛，那时才真的很痛。
顿时你会发现，原来身边再怎么喧哗热闹，你还是孤独的。即使身旁堆满了人，你还是一个人。
回家的路上，强忍不让眼泪掉下好辛苦。你的脸每划过一次，心就抽痛一次。一百个为什么通通涌出来。想不到答案，所以更痛。怎么跟你说，你一点都不在乎。你懂的话，就不会让我痛了不是吗？
为什么你可以对她那样，却不能对我那样？我坚强、我懂事、我成熟，不代表我不需要人疼，不需要人哄。再怎么坚硬的外壳，经过不停的磨练，有一天还是会被摧毁的。老师说过，人生来就是要被磨的，虽然会很痛，但不磨又不行。
这是可以选的不是吗？为什么我甘愿让你成为那一位有能力把我彻底伤害的人？曾经不让我害怕受伤的承诺还在吗？还记得吗？因为有承诺所以我放心。为什么等我把门打开后，还是免不了受伤？你知道我痛吗？在你对我做那些事时，有没有想过你其实在伤害我？有没有想过我会难受，我会痛？


一次又一次的想要得到肯定，想要避免受伤。难道不可能吗？为什么当我问多时我觉得那很多余；为什么受伤时才知道原来也并不是那样。
为什么你可以这样？为什么你要这样？
是因为你觉得我应该这样被对待？还是我做错了什么？
我要的不是这个。说的跟做的永远不一样。

只有在一个人的时候，才愿意让堆积的眼泪模糊视线。我不想让谁看见我哭的狼狈样。
我曾经疑惑为什么人只把不开心的记下。原来，因为太痛，又无法对谁宣泄，所以想用文字释放痛楚。不管有没有好受一点。

曾经在受伤时对着镜子，想既然找不到说话的人，也许对自己说也好。可是我看到的，却是我自己清楚的脸庞，眼睛红肿地流着泪。无助彷徨的眼神，多可怜，多丑陋。得到的没有安慰，只有双倍的痛。

我不想对你说，我累了。我害怕，若我再一次跟你解释，你再一次说你懂，再一次承诺我些什么，又再一次重犯，我再一次受的伤应该不只像在这样。

如果你觉得你没有错，不要跟我道歉。

爱做梦的梦人

童话世界多美丽。即使拥有邪恶丑陋的，却始终会有美好结局。也许这就反映着童心吧？一切都好简单。不是泪，就是笑；不是黑，就是白。
长大了会觉得那多么的白痴与幼稚，但这白痴与幼稚又何尝不是珍贵的？些许时候，你也想回到从前美丽但幼稚的童话里不是吗？会觉得幼稚，是因为大人的头脑都被复杂化了，思路不再简单，觉得美丽的东西，其实都是骗人的。什么时候，你们不再相信从前深信的？却明白那是孩子们的梦，从不曾刻意打碎。因为你们也梦过，知道那是美好的？反正等他们慢慢长大，也会了解童话＝谎话。
多漂亮的谎言。有漂亮的公主、帅气的王子、可怕的巫婆、仙境般的背景、富丽堂皇的皇宫、无瑕疵的故事情节、然后是圆满快乐的结局。
头脑复杂的你，也想永远住在美丽的谎言里不是吗？
可是既然都被复杂化，当然知道那是不可能再不可能的。

对看电影又爱又恨。呆在乌漆抹黑的电影院里，感觉格外平静。两个小时里可以放开一切专心欣赏电影，沉醉在那些虚构世界里。感受主角们感受的，释放主角们释放的⋯⋯多么快乐逍遥。
可是当荧幕出现导演及演员们的名字时，你知道，那是假的。当电影院两旁的灯开始亮起时，你知道，电影结束了，梦，也该醒了。
像美梦被摇醒那样不甘愿，得起身走出电影院。虚构短暂的梦，让人做得多么难受。美梦，不一定带来快乐。
虽然看穿了那么多，大家还是会为那短暂的快乐而快乐不是吗？
谎话还是童话，其实只是角度问题。
我，其实，还相信。因为我爱做梦。
我是梦人。

自艾自怜＝失败

我开始对你的自艾自怜感到反感。
你每一句话里，都透露了你的懦弱。你不停地在搏同情。同情给多了，也会腻的。
醒醒吧～软弱对你并没有好处，被别人施舍的同情，难道很珍贵吗？为什么不坚强一点，让你爱且爱你的人不担心呢？学习自己该学的并不难。
没有能不能，只有要不要。
是时候适应新的生活，启动新的思维，用新的方式生活了。你还在犹豫什么？你难道要永远呆在家中，然后被困在狭窄的生活圈里生老病死？
虽然很想，但我不能冲向你大声把你骂醒。因为你懦弱。弱得可畏、弱得可悲。就算羽毛轻轻一碰，你也能瓦解成泪人儿。你无力地生活着。
不，也许你不是。你只想让别人觉得你真的很可怜。不是吗？不是你就做给我看，向我证明你其实也能坚强。本来就能不是吗？没有能不能，只有要不要。你并没有别人眼中那么地懦弱。那是你给自己塑造的形象。
也许你喜欢这样子存活着，但是，没有几个人能够容忍这份软弱。不学会站起来，没有人扶你起来时，你该怎么办？不现在学，等到真的身边无人时，你也得学。
那时侯，不就更辛苦了？
与其继续自艾自怜，何不想个方法解决你的痛苦？
除非，你愿意继续痛苦着。除了你自己，没有人可以，也没有人能够帮你选择。

爱烧疼时间叔叔的手⋯⋯

是长大的代价吗？从前紧贴的心，曾几何时出现了裂缝，又向着反方向不停移动。多么细微的移动着，细微到得经过那么久的时间，那么精细的观察，才发现了。
无奈？然后呢？继续无奈。会无奈，因为无能为力。既然无能为力，就只能无奈着。
心中那份燃烧的热情，是不是单方面的？看起来，就是。往往想的最多的那个人，是我。因为这样所以感受的会多一点吗？那是好是坏⋯⋯让我学多一点，还是痛多一些？
我很清楚根本不能回到从前那样：两个头脑简单，对世界充满无数问号，每天都会向对方说着说不完的故事，抱怨着受了什么委屈，不停无理头地狂笑，哪怕是最无聊的一句话⋯⋯
那是回忆。美丽的回忆。
也许它得被归类成回忆，才会美丽？
分手前说的什么永什么远，其实都知道是不可能的，不是吗？
可能说了会比较好过，或者那是像方程式一样，得在分手时刻说上几句？又或者，真的天真以为也许，可能，那些永远，会存在？
失去的，不能再拿回来了。它被时间叔叔带走了⋯⋯
我没有怪你，因为你是单纯的，又无辜的，而且还是一样可爱惹人疼。
我还是会继续爱着你，像过去一样，虽然你那颗不怎么会思考的头脑，有时把我伤得很深。
过去的已经过去了，所经历的却不能被磨灭。时间叔叔带走的，也只是时间，它对我的爱束手无策。
因为爱在燃烧，烧疼了它的手，所以它放开了。

伤害●惩罚●对不起

曾为你做过的错事感到抱歉？道歉了吗？
当真正想道歉时，才发现，怎么真心的三个字一直卡在舌间。真心话难讲。
面对你觉得抱歉的人，又是无奈又是惭愧，除了对不起头脑一片空白，却又说不出你唯一想说、只能说的话。这种痛苦不见得会比被你伤害的人来得少。惩罚？应得的。

对不起。

按在键盘上多容易，回想起差点被这话梗死的时刻，反差还真大。
那是凝聚在鼻尖如喘气般急促的痛。他看不到，他没有看着你。他被你伤害在痛，他不想看见你。他不知道你也痛。这不是错，这是惩罚。多么无暇的连贯在一起，这种美，却不是每个人都承受得起的。自然界的理所当然，让多少人不能呼吸。
不知道你有没有这样的经验，想梁静茹的歌词一样，会呼吸的痛。心律不振，呼吸困难，每吸吐一口气，心都痛得厉害。如围绕全身血液般，带刺地疯狂滚动，无能为力的你，面无表情承受着。
时间不会倒流，犯的错不能挽回，伤害已经造成，［对不起］却是真心的。
会真心地说［对不起］代表有心悔改。
犯错不可悲，重返相同的错才可悲。

不会有第二次。
信任会埋没一切。