你从不

你知道，越在乎就越失落。
每个阶段有不同的人会来到你身边，为你带来些什么，可是为什么我觉得自己好像被你有意无意地推出了你的圈子。

是，我刚有在想：会不会是我自己根本没有用心了解你们表面下的，或许我用错了方式。
我本应从里边探究出来，而不是从外强硬把你们的表皮撕开，再看看你们里面是什么。
是啊，我很自爱，自爱得忘了怎么爱别人；又或者我用自爱的方式爱人，才会让你们想逃吧？

我不要你说你爱我，我不要你说你想我。
我要的是，偶尔对我说说话、偶尔听听我说话。
不应该的，不该要求什么的。

我从来不被给予任何立场。


我还是不解，不解该怎么让你们接受，打从心底接受，彻底地接受。
就像他们说啊，至少会有个神经质又心志残暴的朋友；我不能是你们的那一个吗？
又可能，我从来都没有彻底地接受自己，所以不被接受。
对啊，那个邪恶的自己。

人需自爱，人才爱之。
我懂，那是谁不懂？

我总觉得我不被给予机会来爱，就如我从不被给予立场般。
没有人在乎。

我懂，我什么都懂。
我时刻都在想，一直在想。想要接受我所懂的。

可是一而再，结论为我没有立场。
你从不对我说些什么，你从不对我说些什么，你从不。
你不说，我有什么资格问？

什么资格？

橙

我刚翻看中学时写的周记， 当时是华文课的‘功课’之一。
虽然这一本里只有大概两年半的记载，可是真的足够让我记得好多好多。

看完整半本，一边流泪一边觉得自己过去怎么活得那么可悲？几乎每一天都跟着别人的脸色决定自己的心情。这篇才说好快乐，下篇又再苦恼着什么。可以因为朋友的一句话就在周记里长篇大论着多快乐；又可以因为朋友换位的事写成好像什么灾难发生了一样。我突然很好奇自己这么多年来到底是怎样活下来的？

用词和感想就别提了，是幼稚到不行；我很佩服当时纪老师怎么那么有耐心了解并回复我，这点我是觉得好幸运。
这么多年了，几乎忘了当时发生过什么，感觉过什么；好像是接近初中三时观点有点变了，记不得是乐观还是刻意乐观，不过好像有比较快乐，老师的共鸣点也多了。

最得意的是大概初中二年尾，我呢称老师为姐。
这几年虽然没有忘记老师，也没有停止怀念和喜欢老师；可是真不记得当初怎么开始那么喜欢纪老师，怎么开始受老师影响那么深。
好像是和老师的共鸣点越来越多时，互相认同的程度也越来越深。

还有因为，当时老师是我唯一的聆听者。
我开始相信是老师让我撑过来的。

我的周记里，九十巴仙在捕捉着‘朋友’的定义、的情感、的疑问；十巴仙关于考试压力。
至于前者，那问题，竟然今时今刻仍然待在原地。
我好像忘了从那里走出去？
倒是眼泪少了，因为神经线似乎习惯如此应对的方式，好像已经无奈地接受，接受我不停对自己解说的‘宿命’。

我真的找不到，老师，我找不到。
我这一秒还是很困惑，非常地困惑。

老师回复时写过：
牵就过了头就会变成偏爱，朋友之间真的需要这般模式？

你是一个橙，但你不能当一个人人都爱的橙，别人喜欢吃哈密瓜、苹果，不是你的错，坚持做最好的橙，世界仍是一个等待你成熟的果园。
（我读到这一句痛哭好久好久）

痛苦时，‘时间’是最好的治疗师，而‘宽恕’是唯一道路，也是最佳良药，能减轻我们痛苦的程度。

心念改变，命运自然改变。
（这点我深信着）



还有最美的一句：
看不见阳光不代表太阳不存在，这句也落掉我几公升的泪。

虽然不完整，但拼拼凑凑地，我又新一番感受每一件发生过、体会过的。
虽然到现在，就如老师讲的，我还是带着一丝哀，可是我好像为刚有所领悟的，在快乐着，一些些。

因为还是困惑，还很痛，痛得我发现当初说的什么为自己活、要快乐大于悲伤，统统是屁话。
我要真做到了，现在就不会这样了。

不确定是否很快会做到，也不知道怎样改变现状，但至少我知道，我不要过回当初那种日子；
那种卑微到想死的日子。


p.s 超想念纪老师的，是个‘她’。

气球没了，小丑也走了。

有时我觉得自己站在一个盲点上，不管哪个立场都尴尬，也不被给予立场。

完全像个，渴望得到小丑叔叔手上的气球，却只敢待在原地等待被发现的穷小孩。
他始终没看到我，气球没了，小丑也走了。没有眼泪，因为我不觉得大不了，可是没有气球还是失落。
不过想想，气球要是拿到了，不久后也会漏气或者破掉吧？对啊，没什么大不了的。
很多时候，人们很喜欢把悲伤或凄凉放大特写，因为很容易得到共鸣。可是，那太泛滥，一点都不美了。
有时我在想，我活着好累。太多事情要顾虑、太多时候过不了自己那一关、太多的悲观。一不快乐，就觉得累了。放纵的性子，被宠坏的小孩。

有时我想出家，每天静静地念佛，红尘忧扰都不必想。可是，又看不了那么开，始终放不下。
放不下七情六欲、即使知道得不到会很伤；要维持会很累，依然想一再一再一再地试、一再一再一再地等。

回眸的画面都是美的，仅此而已。

最近没太多感触，来来去去就一般的感想，可能发生太多事？
每天都发生很多事，稀奇什么？

不是等到有人离开才觉醒生命的脆弱，人生太多无奈，一而再地偶尔失落一点，才会更珍惜地活下去。

谁都有，谁都没有；观点很重要。
不能接受的事实始终是事实，时间久了，那份伤痕还会有几两重？

说麻木是假的，谁要麻木？
甘愿心跳偶尔不舒服地加速，也不要麻木；会流泪总是好的。

想当初，呼吸呼吸，就这样撑过来了；怨着怨着，就这样忘记了。
眨一眨眼睛，闪过什么画面也记不住了。
下次眼神再触碰，才明白原来就不过如此。

会回头，只是觉得阳光把我的脸庞衬托得很漂亮；回眸的画面都是美的，仅此而已。