Hater

听到她没事真开心，亦惊讶外表柔弱的她也可以如此坚强。
可能正所谓的本能吧，同样的遭遇用不同心态面对，效果会出奇地相反。

不是我不想和那个人和睦相处，可是我是恨者；不是我不记得他有过的好，即使是假的，他依然好过，只是他最后留给我的只有痛；痛得如此铭心刻骨，痛得我无法再想起一切关于他的。

我只能承认我承受的伤害大于快乐；他若怨，既怨他不懂如何完好地划下句点；他留下的我只看见伤痕、突兀、还有不明不白。

要怨，就怨你自己；
是的，即使此刻，我依然是恨者。
不过话说回来，也没什么稀罕了吧？

不是放不下过去，是不想重蹈覆辙；有些人，不是说原谅就原谅的。

有些人，根本不值得原谅。


P.S maoleyaojiayou <3

快乐天

一天又快过了，今天是快乐的；因为我惜福。
有时会想满足感到底来自哪里，快乐的定义是什么。
不就很简单嘛？只要当下知道并认同快乐的存在，你就是快乐的。

简单的一抹微笑也如此珍贵。

才发现，把本来以为很低的自尊再稍稍压低一点点，很多争吵及怒气都会顿然
消散，是真的。


P.S 要爱家里那两位天使多一点。

太自由反而想逃。

周围是冷冷涩涩的空气，最近天气蛮冷湿的；有点被冻结的感觉。

有时想想这种都市生活挺累人的，有时又挺腻的。每天得整理好心情和表情才能踏出门；皱了边的衣不能穿；花时间搭配衣服还不能太俗；面对不同的人要讲不同的话做不同的事；人类还真本事。

有时累人的，不是人与人之间的磨合与相处，反而更是与自己的交流和沟通。
累的是剩下自己一个人时，脑筋尽然还不停地转着；想着什么你也不清楚，它就是停不下来。

原来喜欢回家是有理由的；以前向往的自由，怎么和现在想得到的自由刚好相反？可能自由过头会怀念被束缚的感觉？太自由反而想逃。

什么东西都不能过头；所以才要平衡点。

太阳也喜欢星期六。

慵懒的星期六，这个周末我没回家。
终于能睡迟些。

早上出门和Ta吃过早餐，上了快铁在回家路上。
不繁忙的星期六，车上都是人。

我耳机里还是那几首淡淡的歌曲；听着心情也淡淡的，好舒服。
总觉得周末的天气特别好，太阳特别暖和，没有平时的刺热。

连太阳都喜欢周末吧？
我也喜欢周末，慵懒得让我有点醉，好像还在做梦。周遭的嘈杂声突然也变得悦耳；或是，此刻安静些。


P.S 好像第一百次爱上周杰伦的音乐。
有天他的名字也会变成代名词吗？

淡淡的，短暂的。

尽然被我等到blogger app！iphone万岁！


每次听老周的歌都想blog，这次是secret ost。完美。

他的旋律总是淡淡的，然后很飘逸的美丽；让我有幸福的感觉。听了总觉得烦恼都是假的，也许是这种感动让我对他百听不腻。

那是快乐。

得学着把自己从旋律里的短暂童话给抽离回现实，现实是有那么多烦恼。
不过，这短暂得还真不错。

外星人越哭越美麗。

人常常在好壞中間徘徊，那麼一條隱形線，差別可大了。
到底做好人壞人？
好人壞人定義何在？
不為自己著想光為別人想著的就是好人？往往Ta們會關切的說：為甚麼總想著別人，也為自己想想；然後呢，轉頭對著那些為自己著想的破口大罵：自私鬼！怎麼都不為別人想想！

喔，懂了。
為‘你’想的就是好人；不為‘你’想的就是壞人；原來那麼簡單啊~

試著善良因為明白善良是好的，做好事總會有好報的。
然後呢？被人當傻瓜一樣厭惡；還是沒有理由的。

會很氣地說：不稀罕就算了，沒甚麼大不了；
然後偷偷流著淚埋怨自己到底做錯甚麼了？明明就有很努力，有很努力地對人好。
到底是那麼不巧這世上魔鬼太多，還是妄想自己是太好的天使。

找不到平衡點。
為了那個點，尋覓了有好久好久；弄得自己傷痕累累，最後還是得邊擦眼淚邊安慰自己說這是歷練是歷練，老天爺安排的歷練。

你要孤獨；還是獨一無二。

說好聽是鶴立雞群，在那些雞看來，Ta們只是排斥你這長得奇怪的鶴。
你是外星人。

扒開那張帶笑的臉，應該都不能見人吧。
身上密密麻麻觸目驚心的傷痕；是啊，那是身為人類的代價。
用脆弱的心交換快樂，到最後心的表面，只剩滿滿結疤的痕，變得硬硬的。

有的不痛了，也忘了那疤是怎麼留下的；但它烙印在那裡，怎麼洗都洗不掉，就眼睜睜看著自己體無完膚繼續呼吸著。

冷的，這心，是冷的；或許說，它冷掉了。
怎麼冷的別問，天知道。


p.s 抹掉眼淚；越哭越美麗。

二十

我二十了。

好像浑浑愕愕过了那么久；又好像因为秉持着什么信念一直来到这里。
总之迈入二头还真是感触良多喜悲交错。

欢喜为了终于又向那向往的未来迈进一步；叹息无边的压力会随之而来。
一直告诉自己，我二十了，该是某某人了；该拥有些什么了；该做些什么了；可是依然空白的周遭让我很不安。到底是要有什么机缘怎样的努力才能让我拥有些什么。

当然我是幸福的小孩；我有爱，我有关怀，还有心。
我唯一没有的，是那些能给别人的；能给我的天使们的；对，我要拥有那些。

生日天是开心的，感觉很美好，因为要感谢被赐予的一切。
人要感恩，才能心想事成。

零碎

可怜的爱，从来都不曾有完整的关怀。
都忘了他一直缺少的那份温暖。

颤抖的唇不停滴下的眼泪，像个被弄疼伤口的小孩， 渴望着被谅解；好心疼。

即使是不成熟的，那维持到哪个点应该都无憾了吧⋯⋯





要把他身上零零碎碎的爱都拼凑好。

我是幸福的 2 ♡

忙死了忙死了……
这里还是释放情绪最好的地方。

省略掉那些来不及开口的心情，过去了才不要逼着自己回味然后写下；那样太做作。

当然几个月下来，喜怒哀乐少不了；可是我此刻还是感恩滴。觉得好像越成长，就越懂得惜福。
心情是如此愉快的。
我觉得我好幸运，即使还是有小人出没在生活里时不时挑战我的容忍度，却因为这些黑色的魔鬼，让我更抓紧声旁的天使们。

我学会了更珍惜，亦学会了不在乎坏人的伤害。会受伤是自己不够坚强，不是他们的错。我得一直不断地变更坚强。
也许还会受伤还会痛，代表我的心还是活生生地跳动着；不尽然不好吧？

最近开始了实习训练，我进了梦寐以求的音乐公司。
能有机会踏进来并碰见他们，那是哪里修来的福分？来到这里的第一天，终于遇见真正给我‘音乐人’形象的天使。

对呀，他们都是天使；善良又有才华的天使。

只知道，除了学习，还有更重要的东西需要我观察领悟。
每个人都带着那发光的梦想对我微笑；对啊，我也有发着光的梦想呢。

在旋律里工作着，连压力也是甜的吧？

总在赶功课时那么压力，却依然感恩；感恩即使是压力，还是被音乐压着。多少人能在布满压力的情况下还做着自己那么执著那么爱的东西。
我，是如此的幸运。

所以我说，我好爱我家里那两位白发越来越密、皱纹日渐明显却依然辛苦着的天使。
我的一切，都是他们赐予的；我基本上不信仰任何宗教；宗教是寄托。
我信仰的，是那两位赋予我一切的天使。
他们最美丽了，因为他们积的福，我才能如此平安喜乐地活着。
他们积的福，足以让我不管什么时刻都被照料着不被伤害。流了眼泪，总会有个多啦A梦向我伸出援手。

一个人在外生活久了，虽然不粘家，但是很想念。
不会很刻意地想念他们，因为那会让我忍不住鼻酸想冲回家。
不可以，因为我得学会独立着干些大事，那是我的使命，因为那样才能报答我的天使，我美丽的天使。


我很幸福。