过去式

断断续续写这个也写了好多年，应该是刚来新加坡时开始的。发现其实很多时候我只会记录一些很刻骨的事。

别人的故事我不想搬来这里说。情感很复杂很伤人很诱人这些谁都知道。没身陷其中时说话可以很理智，一旦在漩涡内什么都没道理，什么也都有道理。

可是这种循环大家似乎乐此不疲，不过终止情感也不尽然是好事。

「有人说， 爱情是毒药。是啊，它会上瘾、 不过也很伤身。」

不管怎么想，怎么尝试着领悟，到头来还是会回到一个死角，彷徨着怎么前进。可是过阵子，好像不自觉又身在喧闹华丽中。这可以说是人间的宿命，每个人都经历着，一直经历着。

不过我依然坚信着冥冥中依然有很好的安排，很好的安排，给我跟我爱的人。

有些转身很伤人，可是再伤人，转身后依然得继续走，没有其他方向，只有往前。

有些故事平平淡淡，有些海枯石烂，能说的故事便是过去式，过去式，就应该留在过去。

Be Inspired.

24/6 星期一•大热天

今天发生很多好事。

傍晚时分，我抵达约两年前毕业的学校。就像回到记忆里探险一样。

心情很澎湃，澎湃于陌生的脸孔配上熟悉的环境。

一直在脑中播放，某天将会怎么想念曾经，某天将会怎么挖掘回忆。真正做着的时候，却是脑袋空空又一直被惊奇着。真如想像般，很多画面很多记忆不断涌进来，想哭又想笑。有点想看周杰伦演唱会时，听他唱旧歌时热泪盈眶的感觉。回忆让人想哭因为是回忆，也让人快乐因为是回忆。

在等待我此刻爱人的同时，他借了我一本书。PaulArden 的 「Whatever You Think Think The Opposite」

简单，简单到好震撼。

很快乐因为我的频率原来不是孤单的，有人，名人，成功的人，他们频率是如此贴近。一直觉得自己很自私，思想很傲慢（其实依然如此），可是我现在更肯定，为自己而活其实没有错；因为没有对错，只有不同的观点。

我很庆幸我再一次肯定我自己。这真的很重要，尤其活在现代。我不善良，不能肯定所有人，但至少我能为自己做的是肯定自己。

Be Inspired. 

不是单纯喜欢

午夜 1:17 ，听着Coldplay 的 FixYou。
刚刚看着日本蛮旧的动漫「BECK」，是关于一群年轻人的音乐梦。
年轻人，音乐梦；

这似乎很贴近我，曾经。
因为我并不年轻，始终还是活在无忧无虑，也没有梦想的笼子里。想要飞想要挣脱，可是好像很难。一直说服自己其实是时辰未到，可是，再未到，我就真的老了。

又或者是我自己根本没有很努力，只是很想很想很想很想，可是想，并不可能把我带到哪里去。

这世界很黑暗，很复杂，很痛苦；
可是这世界也可以很光明，很单纯，很快乐。
可以的。
我其实一直一直觉得自己明明知道我要什么，不过又好像没有很确定。


其实快乐可以很简单，做自己要做的就可以很快乐。问题是，做自己要的，不容易。


其实我真的很确定，我不是单纯喜欢而已，真的不是。它真的有给我另一些东西。

长大了

犹记得从前与我枕边人同坐巴士回家，或上学时，有时很安静一直睡觉，有时聊到没口水都还不想停。以前的我们真的很青春啊，我不会说我们现在很老还怎样，不过当时真的很青春，青春无敌嘛〜

从前口中的偶像，从前聊的'fashion'，从前口中的大人。我只能说，不知不觉真的长大了，没有预警没有排练，这么简单这么自然，就走到了现在。

小时候偷偷用妈妈的化妆品，把口红当眼影，玩完还忘了擦掉被妈妈训了好久，现在竟然和妈妈讨论哪个品牌好用，哪些眼影颜色好看。

你看是不是？都说长大了。

就那么自然的，做着从前口中大人们做的事，没有刻意没有准备。
啊，我们就这么长大了。

可能以后想起现在，应该又会有另一般诠释吧？不过真的不想不知不觉就老去了呢......

够了真的够了。

有些事有些物只是纯粹地想得到，对不对能不能好像都不重要。人就是会找无数个理由折腾自己的心灵，然后皱眉头若有所思地说：人生，成长。

放屁，我真的被捆得我快死了。真的快死掉了。不懂是被自己还是环境，总之，我真的快死了。像快跑健将断了脚的心情。
一天到晚都想骂粗话，此阶段真的错了，写错了，得快点前进。

不过话说回来，每章节都有它的理由吧？也太长了吧你奶奶。我真的由衷地讨厌这样的生活。不是不感激其实这份工作人事都顺利，而是这打从我骨头里就不是我想要的。

可能想用这种方法让我无敌霹雳清楚我想要的？ok 懂了，所以够了。

真的够了，着笼子我走得进来，就飞得出去！



p/s 就是自恋，就是自恋！

有时我们很忙。

有时， 我们忙着批评别人，忘了检讨自己。

有时，我们忙着活在别人言语中，忘了活着自己。

有时，我们忙着梦想，忘了现实；
又或者忙着现实，忘了梦想。

有时，我们忙着说说说，忘了聆听。

有时，我们忙着偷闲，忘了要努力。

有时，我们真的很忙，忙到忘了总是批评自己爱说的，鄙视自己爱做的...

忙到忘了看看自己。

平凡的午后

没工作的礼拜一，没事做。
每次难得休息就迫不及待要往外跑，今天刚好被放鸽子，一时间也没安排什么，就窝在床上读九把刀，饿了就煮快熟面。
现在，还真的闷困了。

躺下仰望窗外的蓝天白云，真的很蓝，真的很白，真的很美，很安静，很舒服。
脚边是房东给的超迷你超复古的电视机，拨着很不红的旧台湾剧，有点像过气偶像剧。

很多时候我扭开电视只是需要一点背景音乐，这样我做白日梦时才比较写意，像现在一样。声音还在，我的心却飘到不懂哪里？

很喜欢这样的午后，晚些要去见一些可能对未来的我会很重要的人，为此我还紧张得心悸了几天。现在还是很紧张。
有时太紧张到想逃避，可是一逃，我就离那道门更远了。他讲，你最好现在就习惯这些麻烦事。
是啊，其实我一直都准备着了，可能半年来待在小小的钢琴教室，让我习惯渺小低调？一想到这些，头脑就泛起一个大大的 NO！是啊，我终究是个不甘平凡的人，总觉得平平凡凡过了此生，就浪费了。
既然不能平凡，那就得应付麻烦事，别忘了我有多想多想......

我常说，现在就享受平凡，因为未来的我，一定不平凡！
听起来很唬烂，可是又何尝不可以偶尔大声自认很强呢？！

九把刀也常常一句「我真的很强！」堵住别人的不肯定。(⌒▽⌒)

飞吧凤凰！

我其实一直很幸运，只不过有时绕了一圈才幸运。
很庆幸在波折后与然正面懂得感恩。
不是每个人都懂得怎么热爱生命，热爱被给予的。
有些人不知足，有些人太满足于现状，在我还没打开那扇门之前，我不会停留于前者后者。

其实想想，从小到大也没吃过什么苦；要什么有什么，有得念书、有得工作、有得吃有得穿、有梦可以做。有时忙着跑，累了休息是看看身后其实曾经也那么美好过；然后又更努力奔向未来更美好的。
来来去去流泪伤心的事其实也不足挂齿。
谁没有经历过？你那么一点痛可以证明什么？比你苦比你痛的 大有人在，比你快乐比你富有的 也方有人在。

活好自己，我要活好自己。

飞吧，凤凰。

未知的狂想

一点三十五分，本该熟睡的时间，却被一首歌激起想涂涂写写的欲望。
真该死，明天早上又会后悔了。

我很好奇到底未来的我会在哪里，怎么生活着。每想一遍，就兴奋一遍。
我也许很多时候会活在过去，太想念曾经拥有的， 可是我总来没有忘了怎么前进。
既是个记仇，又健忘的人。
很多时候都是为了自己快乐。

现在这个世界里，自私自爱一点，没有错。

总之有天，我会置身于陌生的城市、没有人认识我的城市，专心延续未完且未知的狂想。

青春无敌

青春无敌，真的觉得自己有些长大。
我很多时候会感叹自己过往的'年少轻狂'
同时又想允许自己依旧年少轻狂。

想想我的五年前和五年后，有时觉得一路走来多姿多彩，但没有风风雨雨也算幸运；那五年后的我会在哪里？做什么？这些我都很好奇，也迫不及待想要知道。

想着想着，很多此刻的痛苦也就没那么痛苦了，因为我知道五年后的我不会太在意现在的痛苦。
不过我觉得我会很怀念曾经青春的自己，虽然并没有活得很好很好，但至少没有很坏很坏。

我说过，讨厌曾经的自己，因为我应该可以活得更好的。
可是这就是生活，活在当下，过了当下会觉得应该怎样应该怎样，可是都过了，哪有什么应该怎样。
那至少我会确定自己不重蹈覆辙，不是什么大错误，但不会重复，因为我要更好的。


青春无敌，我要更好的。

新年烟火

人生如烟火，过眼云烟间你要闪亮到极点，才不会消失得黯淡。

每次看烟花都觉得，很美，但很凄凉因为是那么的短暂。要怎么活得像烟花，绽放时不浪费任何因素，让人人称羡、让人赞叹。

既消失后依然被喜爱。


又一年了，是更近了，更近了。
新年快乐。

农历新年

农历新年要到了，如往常一样，爱过年的我很兴奋。每年期待的，得到的，其实没有儿时般的纯真快乐，可是还是很期待那种气氛。难得见面的亲戚都会回来，可以看电视到通宵，打麻将到通宵。
就是这种感觉。

可能是华人的关系，过农历新年也潜意识地如此兴奋。

欢乐不常有，真幸福。

好好的

没什么好看不开的，太小心眼苦的只有自己。别人会替你烦恼吗？没有嘛。
努力过好自己的生活就好了，不要对不起自己、对不起爱你的人。

哭过痛过，你现在还不是活得好好的？

Stay with me, forever.

我很粗心，不太会照顾身边的人；
我也有私心，想让某些人永远留在我身旁。

把我宠坏的爸爸；
心情不好乱骂人的妈妈；
越来越疼我的哥哥；
还在长大的弟弟；
相处下来依然美好的阿乐；
还有已经陪我很久很久的毛儿枕边人。

希望这爱可以延续很久很久。

响巴掌。

人，就需要一些打击，类似一记响巴掌，让活得迷迷糊糊的你突然惊醒，睁大眼看看自己生活在什么情况里。

我不懂别人怎么活，不过我倒是从不真正看看我生命里有些什么人。
通常都懵懵懂懂，像是来来往往的人很多，走走停停，也不清楚还有谁，走了谁。

后来才因为没头没尾地扰乱自己的情绪，全都是自找的。就因为这样，我看到了仅留在我身边的人。
至少此刻，依然停驻的。
值得庆幸。

为什么花心思花力气花情感在一些不曾愿意停留于你生命里的人？除了自己，剩下的爱都留给爱你的人吧？不爱你的，怎么样都无所谓了。

也曾经曾经很珍惜很憧憬，可是很多东西过了就过了，不放也得放。

苦完就甜了。

我从来不懂，原来我也可以因为这样而很幸福：原来这是所谓的女生，这感觉。

大白天塞在房间里，窝在地上看恐怖片。
本来很兴奋打哈哈，后来一直因为恐怖片而尖叫。

找个好餐厅，坐下吃好吃的，什么都聊，找到共鸣点还大笑；就那一刻不用减肥不用形象。

吃饱聊饱就逛街，走了大半天虽然没什么收获，却很满足。

原来，有人真心愿意拿自己的时间陪你，是那么幸福。

生活里很多大小事可以让你伤心又欢喜，难过谁都会，如果可以用小快乐淹没大伤悲，那应该也算点什么。
只要没有世界末日，不管发生什么事，日子都还是过着的。

我清楚了解此刻我所遭受的一切，那是为我更美好的未来准备的。

苦完就甜了。

又是圈。

原来活了那么久的自己还在绕圈啊！
只不过绕的圈子变大了，这么一来更痛苦，因为以为逃离掉的陷阱，过了很久又发现：诶？我还在这？

数不清饶了多少圈，不过，还真的会累呢。

可是好像下意识想永远困自己在这里，连出口都懒得找了。

如果说我看穿我钻牛角尖，那算不算可以悬崖勒马？还是我会屈服于现状？
以我熟悉的那个自己，我当然会讲前者；不过我现在真的不敢说些什么。

万一错了，又要自己掴自己巴掌了。

最后我用力搓破了，却是什么也没有。

我曾经期待又害怕那颗气球，想知道里面装着什么。
最后我用力搓破了，却是什么也没有。
看了一场笑话，也被看了一场笑话；
即使是这样，我也依然笑得出。

有人说，你要的并不是没有，而是不多；
而你要的，也并不需要很多。

是啊，只要有，就够了。
有些东西多了，反而难受；
有些东西，真的不能强求。

原来我一直没放下，也不清楚是否已放下，更不懂会不会放得下；
至少还活着吧？


P.S 没人爱我，我就爱自己。

怎么会

怎么会？
我在责问我自己，怎么能糟糕到这种程度？为什么别人可以那么轻易让你垫底？为什么你总是最不重要的那个？为什么你可以被换掉、你可以被牺牲？
想都不想，你就是应该被轻视的那个？
如此咂舌到你连反驳的勇气也被吞噬了。
好像是活该，可是原因一直是问号。

累

为什么你可以一再让我迫不及待要离开？
不争吵不争辩不行吗？
赢，那么重要？



有时不是不爱了，不过为什么你让我那么累？

梦想外围

我依然被隔离在我梦想外围，始终没找到怎么往前走的方法，或许应该说：勇气。

人总会轻易安于现状，处在舒服地带后就不想有什么改变。
往往这时我很困惑，不能安于现状，却又不能改变什么。不懂是时辰未到，还是我不够努力？两者都有吧？

有时想到死角，就又回到原点。
可是日子依然过着。
这么想着想着，过着过着，都过了21岁了。

有时对自己真的很纳闷，明明一直很热情很有志向，可是怎么会到现在，还被隔离在梦想外围？

我怕，烧着烧着，我的青春也被烧掉，梦想也被烧掉。

梦

昨晚做了些好梦。
活得那么忙碌，一觉醒来可以记得梦过的好事，真让人快乐。

有时我在想，梦醒时才是梦境，还是梦境本就是梦境？
或许那么短短的梦里，才是现实？

有人说，真真假假，何必区分得那么辛苦，可是人或者本来就要受苦。
看来得到美梦给的短暂快乐，就该知足，快乐活完今天。