给亲爱的。

亲爱的，
虽然说了很多次，可是还是得提醒你，要活得坦诚，要诚实面对里面那个自己，因为就那么一个最值得你爱的。

不是叫你自私，可是要自爱，要很自爱。
不是叫你不善良，是要适可而止。

不都看清了吗？一页页的可悲，不是说说就好，要真的学起，不然怎么对得起自己？
为别人活了好长的时间，不是说说而已，请你真正地，好好的，为自己想想；你该怎么活，你要什么，你感恩什么，怨恶什么。

你看见什么；听着什么；说着什么。

很多事是可以感触落泪，大喜大悲大乐大怒，虽然痛快，但不健康。有时，平平淡淡地活着也很好。
平淡，不代表邋遢，你还是得往前走。

亲爱的，
你外壳很硬，硬得让人不敢恭维。可是外壳越硬，其实里面越脆弱。
你很容易相信、容易心软、容易感动；因为觉得自己太缺少这些成份，所以容易被打击到心坎里去。然后又会很嘴硬地说，自己很本事，很不容易受伤。然而那么久以来你彻的那堵墙，依然在。
不用拆了它，它很安全，不过不可以依赖，不可以躲避阳光。

所以说，你要坦诚，对自己坦诚，会快乐的。一个人没关系，你总有你爱的，也总有爱你的；不是嘴硬，是坦诚。

亲爱的，
要记得，我爱你，很爱你，永远都爱你。你并不可怜，也不可悲，有人爱，就是福。

亲爱的，
知福、惜福、造福。

回憶這玩意兒，要失而復得才美麗。

我昨晚，应该说今早，四点多就睁开眼睛，然后再也睡不下。
我想，应该又是思绪犯难了。

辗转到七点多，想想是不是要翻翻周记，后来突然想起我中学的离校纪念册。
我把他放在很高的地方。

拿下来，我快乐了。

我其实真的已经不记得我曾经那么那么地快乐过，想必是我常挂着不开心的然后
折磨自己。
最近也低落够久了，里面那个和我同姓的，你好自为之。

三、四年前的我，没有现在坦荡，成熟得有点牵强。
看着不多不少，都长篇大论的留言，我還真记得当时的快乐。

我很困惑为什么里面她们都提到说我成绩很好，真的有吗？ ［笑］

几乎每一篇都看到共同点，笑死我了，大家都说我凶，我都忘了当时有多凶，竟吓坏了
那么多人，还让她们印象深刻得很。
另外一个共同点，提醒我那早被我遗忘的梦想。
虽然和我现在搞的都是音乐，可是原来我曾经那么地那么地想成为钢琴家。
做音乐的决心好像定得蛮早的。

哈哈，melissa 在我的书里涂涂写写着华文，有拼音，也有很严重的错别字，
把 ‘耶’ 写成 ‘取‘ 这边笑死我；还有 ‘态 du'。 ［大笑］

她的姐妹 ChinZiYen 以前整天就跟人家抢 Mr.Kung ，还很大胆地贴了一张我超丑，
捧着文凭的照片，竟然还注：故意扮丑还真丑。
谢谢你啊 ZiYen！

我的枕边人，也是用她稚嫩的字长篇了两面。里面写从幼稚园到当时认识十四年，现在都有十七八了吧？你说能相识是缘分，所以我们的缘分很深。是的，枕边人，谢谢你，谢谢你依然停留在我生活里。现在即使在iphone屏幕上聊天，还是会很快乐。

另外七公主里的 LeePiangPiang 和 DuaNeKuang。 她们两个放了很美的照片，
当时还没混太熟，所以里面亲切得很客套，不过还是一大堆 心。
這兩個人，在裡面大大提到我做得hotdog 麵包很好吃，Pin還講我給Mr.Kung 吃
她很傷心，因為少吃了很多。 ［又笑］

我们的班长ChinPeng讲我和她是半生熟，因为不生也不熟。也是很好笑，里面跟
大佬 YienLoo 讲的一样，讲我很凶。
是啦是啦，我承认我很凶，不过我很保护你们有没有，被骂的都是男生，
尤其是PeeDingLiang。

［哈哈，不懂為甚麼，打PeeDingLiang的名字時很想笑。］

還有我曾經的最愛，Mr.Kung，很意外地，他也長篇了兩面。
是的，應該是為了感謝當時吃了我那麼多食物。他還特地 mention ‘cooking club’
是不是，都說他吃了很多！

還有肥冰心，你在裡面也講我很兇，然後給Mr.Kung 看到，他講你應該是開玩笑，
不過你好像很認真地，被我嚇懷了 哈哈哈！Mr.Kung 講，我那不叫兇，叫態度。
有沒有，態度，是態度。

現在應該在遙遠國度練琴的BuiBang，你收筆處還黏個鋼琴，看，現在你就
黏著鋼琴了。裡面你沒說你要讀音樂，反而提到我和我當時的音樂夢；而現在你正邁向
我當時口裡常念的音樂夢，事事難料，是吧？


可是我很遺憾，也很疑惑，為甚麼兩個我很在乎的人沒有出現在裡面。
Jaznie 跟 ChuaShin。ChuaShin 當時好像有說過她不寫紀念冊，不過記憶中
她好像有寫別人的，這偏心的傢伙。印象中Jaznie好像有寫，可是怎麼找都找不到。［淚］

不過真的，我真的忘了我曾經那麼地快樂過。
看著一張張45度的自拍照，我想說：
謝謝你們，那些曾經圍繞我的人，我在裡面寫著我愛你們每個人，
是的，我還愛著。

謝謝你們，因為你們給的回憶是快樂的。



回憶這玩意兒，要失而復得才美麗。

治愈我的人。

当我一再发现，能治愈我自己的，就只有我自己。
我是多么地悲伤，多么地欢喜。

就自己一个人，什么事都好，就自己一个人。
听起来很孤单吧？不是听起来，本来就是。
可是，这世上，谁不孤单？
庆幸的是，自己永远不会离开自己。
那不过发生什么事，我都会好起来，因为
治愈我的人，不会离开我，永远不会。

有时我很困惑。

有时我真的很困惑。
虽说 即使很不快乐，依然觉得老天爷对我很好，对我很公平。
可是为什么不快乐？

有时我很困惑。
我想要的很多，想做的很多；
虽然我拥有的也很多，可是为什么还是有想要的但得不到？

有时我很困惑。
我不断努力着，努力着做着什么，努力着扮演好老天爷分配的角色，
可是为什么我还是会怀疑自己，怀疑别人。

有时我很困惑。
我习惯爱，我相信爱，我体验爱。
可是为什么我还是觉得，这个世界真的少了爱。

有时我很困惑。
我一直在爬，一直汗流浃背地爬。
可是为什么我始终爬不到那个口，为什么我依然是那个被遗忘、被踩踏的那个。

有时我很困惑。
我明明已经和里面那个我沟通好了，说好了就这样。
可是为什么它还是会反悔，还是要让我难过。

有时我很困惑。
我很困惑我的困惑，可是为什么那么困惑，却依然困惑？

你从不

你知道，越在乎就越失落。
每个阶段有不同的人会来到你身边，为你带来些什么，可是为什么我觉得自己好像被你有意无意地推出了你的圈子。

是，我刚有在想：会不会是我自己根本没有用心了解你们表面下的，或许我用错了方式。
我本应从里边探究出来，而不是从外强硬把你们的表皮撕开，再看看你们里面是什么。
是啊，我很自爱，自爱得忘了怎么爱别人；又或者我用自爱的方式爱人，才会让你们想逃吧？

我不要你说你爱我，我不要你说你想我。
我要的是，偶尔对我说说话、偶尔听听我说话。
不应该的，不该要求什么的。

我从来不被给予任何立场。


我还是不解，不解该怎么让你们接受，打从心底接受，彻底地接受。
就像他们说啊，至少会有个神经质又心志残暴的朋友；我不能是你们的那一个吗？
又可能，我从来都没有彻底地接受自己，所以不被接受。
对啊，那个邪恶的自己。

人需自爱，人才爱之。
我懂，那是谁不懂？

我总觉得我不被给予机会来爱，就如我从不被给予立场般。
没有人在乎。

我懂，我什么都懂。
我时刻都在想，一直在想。想要接受我所懂的。

可是一而再，结论为我没有立场。
你从不对我说些什么，你从不对我说些什么，你从不。
你不说，我有什么资格问？

什么资格？

橙

我刚翻看中学时写的周记， 当时是华文课的‘功课’之一。
虽然这一本里只有大概两年半的记载，可是真的足够让我记得好多好多。

看完整半本，一边流泪一边觉得自己过去怎么活得那么可悲？几乎每一天都跟着别人的脸色决定自己的心情。这篇才说好快乐，下篇又再苦恼着什么。可以因为朋友的一句话就在周记里长篇大论着多快乐；又可以因为朋友换位的事写成好像什么灾难发生了一样。我突然很好奇自己这么多年来到底是怎样活下来的？

用词和感想就别提了，是幼稚到不行；我很佩服当时纪老师怎么那么有耐心了解并回复我，这点我是觉得好幸运。
这么多年了，几乎忘了当时发生过什么，感觉过什么；好像是接近初中三时观点有点变了，记不得是乐观还是刻意乐观，不过好像有比较快乐，老师的共鸣点也多了。

最得意的是大概初中二年尾，我呢称老师为姐。
这几年虽然没有忘记老师，也没有停止怀念和喜欢老师；可是真不记得当初怎么开始那么喜欢纪老师，怎么开始受老师影响那么深。
好像是和老师的共鸣点越来越多时，互相认同的程度也越来越深。

还有因为，当时老师是我唯一的聆听者。
我开始相信是老师让我撑过来的。

我的周记里，九十巴仙在捕捉着‘朋友’的定义、的情感、的疑问；十巴仙关于考试压力。
至于前者，那问题，竟然今时今刻仍然待在原地。
我好像忘了从那里走出去？
倒是眼泪少了，因为神经线似乎习惯如此应对的方式，好像已经无奈地接受，接受我不停对自己解说的‘宿命’。

我真的找不到，老师，我找不到。
我这一秒还是很困惑，非常地困惑。

老师回复时写过：
牵就过了头就会变成偏爱，朋友之间真的需要这般模式？

你是一个橙，但你不能当一个人人都爱的橙，别人喜欢吃哈密瓜、苹果，不是你的错，坚持做最好的橙，世界仍是一个等待你成熟的果园。
（我读到这一句痛哭好久好久）

痛苦时，‘时间’是最好的治疗师，而‘宽恕’是唯一道路，也是最佳良药，能减轻我们痛苦的程度。

心念改变，命运自然改变。
（这点我深信着）



还有最美的一句：
看不见阳光不代表太阳不存在，这句也落掉我几公升的泪。

虽然不完整，但拼拼凑凑地，我又新一番感受每一件发生过、体会过的。
虽然到现在，就如老师讲的，我还是带着一丝哀，可是我好像为刚有所领悟的，在快乐着，一些些。

因为还是困惑，还很痛，痛得我发现当初说的什么为自己活、要快乐大于悲伤，统统是屁话。
我要真做到了，现在就不会这样了。

不确定是否很快会做到，也不知道怎样改变现状，但至少我知道，我不要过回当初那种日子；
那种卑微到想死的日子。


p.s 超想念纪老师的，是个‘她’。

气球没了，小丑也走了。

有时我觉得自己站在一个盲点上，不管哪个立场都尴尬，也不被给予立场。

完全像个，渴望得到小丑叔叔手上的气球，却只敢待在原地等待被发现的穷小孩。
他始终没看到我，气球没了，小丑也走了。没有眼泪，因为我不觉得大不了，可是没有气球还是失落。
不过想想，气球要是拿到了，不久后也会漏气或者破掉吧？对啊，没什么大不了的。
很多时候，人们很喜欢把悲伤或凄凉放大特写，因为很容易得到共鸣。可是，那太泛滥，一点都不美了。
有时我在想，我活着好累。太多事情要顾虑、太多时候过不了自己那一关、太多的悲观。一不快乐，就觉得累了。放纵的性子，被宠坏的小孩。

有时我想出家，每天静静地念佛，红尘忧扰都不必想。可是，又看不了那么开，始终放不下。
放不下七情六欲、即使知道得不到会很伤；要维持会很累，依然想一再一再一再地试、一再一再一再地等。

回眸的画面都是美的，仅此而已。

最近没太多感触，来来去去就一般的感想，可能发生太多事？
每天都发生很多事，稀奇什么？

不是等到有人离开才觉醒生命的脆弱，人生太多无奈，一而再地偶尔失落一点，才会更珍惜地活下去。

谁都有，谁都没有；观点很重要。
不能接受的事实始终是事实，时间久了，那份伤痕还会有几两重？

说麻木是假的，谁要麻木？
甘愿心跳偶尔不舒服地加速，也不要麻木；会流泪总是好的。

想当初，呼吸呼吸，就这样撑过来了；怨着怨着，就这样忘记了。
眨一眨眼睛，闪过什么画面也记不住了。
下次眼神再触碰，才明白原来就不过如此。

会回头，只是觉得阳光把我的脸庞衬托得很漂亮；回眸的画面都是美的，仅此而已。

等。

每个人都在等，等一个人、等有一天、等一份爱、等，等...
我也在等。

安静的午后，惺忪的眼神总会透露出空洞的妄想。
因为太安静，总需要什么事发生的，我总该做些什么的。
所以我在等，等那一天，什么事会发生的那一天。
那很快来的一天。

Nana觀後感。

都因为太懒惰把当下的心情记载下，才会每次都回想要抓会那淡去的感觉再来写。
Nana，我最近看了一部动画。Nana。
是部大概十年前的作品。让我惊讶的是，十年的光阴，那片子竟然有能力引起十年后的观众的共鸣。不简单啊～

看片前有人警告我说，看了会难受。
他没撒谎，我难受了。
太赤裸的都市人生活，太白话地打击你的梦想，
会觉得：我现在的生活，是太自在太快樂了吧？

未來，我穿梭的城市裡、我遇見的人們、我的生活、都會變得那麼複雜嗎？
突然很多問號、很多恐懼、很多無奈。
卻又想起：對了，曾經誰說過，不管再怎麼慌恐未知的明天，都還是得勇敢的。

“我一定會辦得到，你知道為甚麼嗎？⋯⋯
因為，我已經沒甚麼可以讓我失去了。”

我不知道哪兒遺傳來的憤怒因子，當感情叛徒出現時，我體內有棵炸彈就會隨之爆裂。
有時連自己都難受過了頭。
我想，我這輩子最無法原諒的事，就是背叛吧？
有時會矛盾地想，感情嘛，不能勉強也沒有對錯，放不下好就像在瘧待自己似的；可是我還是不能。也許天生超級記仇的關係，我受濄的委屈，我永遠都不會忘記。

可是，我覺得，有天，有天，我口中念念的善念，有天會讓我改變的，哪怕一點點。

最近发现

找不回初衷的声音，怎么办？不能唱了吗；
一直重复的梦；
城市；穿梭；


最近发现，原本的声音好像变质了；是野心太大伤了声带，还是它不见了？
我想唱下去，我要唱我的歌；
我会把你找回来。


最近发现，毕业晚会过后，一直作着类似的梦。
是想念了吧？今早梦醒了，心有点悸动；回不去了，三年的点滴，
未来只能在梦里重复着⋯⋯
下次看见你们、下次站在台上、下次的soundcheck、下次一起表演，会是什么时候？


最近发现，一直不停地梦想、冥想、幻想；
某天，我会在哪个城市里穿梭？
走着什么样夜景里的路、身旁有着什么人、说着什么样的语言、做着什么样的事、
快不快乐、还听音乐吗、还做音乐吗、还唱吗、还⋯⋯⋯⋯

还是会为了生活奔波，为了三餐烦恼，为了金钱利诱；
忘了我的梦。


最近发现，我长大了；
还是，应该长大了。


最近发现⋯⋯⋯⋯

一盆子的污水，能养出什么好鱼？

无法隐藏或释怀的厌恶，真的，有必要吗？
哦，当我说出‘有必要吗’时，心里有一点点的恍然大悟，对这种人，影响本来就不美的心情；有必要吗？

几近畏惧的憎恶，人，可以如此可恨、如此可恶。

就戴着那张皮笑肉不笑的死人脸，都快皱烂了，还洋洋得意；嘴巴里尽是些发臭的蜜糖，你也应该不敢照镜子？因为虚伪得你自己都会想杀死你自己。

要善良、要真诚，靠得不是那张臭嘴，还有自欺欺人的信仰。
所以是可以杀了人，再握手认个错就得了？

洁白的都被这些人污毒凌辱灭了。


有必要吗？
你是长不大？还是你十年后还会是这样？

哼哼，我期待着；期待看十年后的你。


有时也难怪，一盆子的污水，能养出什么好鱼？

自己对话

如果真的很不快乐，是不是选择离开会好一点？
那是逃避？还是唯一的解脱？

有时承不住的一直往你身上压，喘不过气了，还是一直来。
有时，人没有办法很乐观；没有办法很善良；没有办法很大方。

是把爱当成喜欢，还是把喜欢当成爱。
如何定义喜欢，如何定义爱？
是自己要怎样就怎样？
感情谈久了，好累人。

可是要开始是也是自己，累了就要逃？
对谁都不公平吧？
对对方的好奇不再，感情是否还可以温热的存在？

突然后悔为什么在不定性时就把自己搞得那么疲惫？
到最后还不是就要个伴？
这伴，有为何附着那么多条件与犹豫？
我真的还没有那种 ‘生命里只需要，也只剩他’ 的那种情形存在。

九把刀笔下的阿拓，他说：现在发生什么事，我都在想十年后的自己；十年后的我当然不会在乎现在的一切，所以我现在也不需要在乎。

是这样吧？那我，好像又太固执了点？
到底放不下那什么西巴烂自尊心？为什么每每感到被迫时，就会觉得快要死掉的感觉？
对于同样的争执，如果真累了，就要离开就说不要爱；那怎么办？

不管是在受伤时安慰自己，还时热恋期不再时恍然大悟；
生命里有太多太多除了 ‘恋爱’ 还要被重视的事，尤其，我的人生门还没打开，再几步。



不过也还好，至少现在做的什么，将来还能会心一笑说：年少轻狂，我也曾经如此疯狂。
还是那句老话：
做什么都别后悔，就算后悔了，也别后悔你的后悔。


原来当你没人说话时，和自己对话也可以痊愈得很快；
还可以顺便领悟些什么，还有了解自己。

眼淚不能醫治甚麼。

人长大了，流眼泪的原因越来越复杂，越来越多。
都再也不是为了买不到的玩具，吃不到的糖果。

人生都有那么一小段路程，抱着愤世嫉俗的心情低落地度过；为什么呢？因为太多自私，太多不公平，太多自尊；哈哈，多廉價的原因，可是多真實？
當我第一次為了別人而流淚時，我是高興的，依然悲傷流眼淚；可是高興為了自己那麼一點點的愛；很小，小得只有我看得見。

有時哭完了，又發現自己多麼渺小，有太多太多事我們無能為力；無奈地無能為力。
或許，那是不哭了的原因？
總之，哭不哭，過了就要繼續生活。

我沒有很偉大，偉大到像有些人奉獻一生散播愛，為那些愛做些甚麼；至少，我知道我現在沒甚麼能力，也沒甚麼可以奉獻的。
有這一棵心，我懂愛；那未來的我會奉獻些甚麼，我不知道，但一定會。

所以我說，眼淚不能醫治甚麼；
可是那總會是些愛存在的證據。