那是我超越你的动力

在想，是时候改改思维了。
近来好像不是很快乐，很明显不快乐是自找的。
因为抱怨、不满足、记仇、嫉妒、小心眼、看不开、钻牛角尖；想要变得更善良、更大方、更珍惜所拥有的；那样才会喜乐。

不过有时想想，身上带点刺也无妨啊？自我保护总是要的。

总之，
再激吧！那是我超越你的动力。

幸福得理所当然

回想谁给了自己什么些委屈，想哭又觉得其实没那么坏。始终觉得老天爷还是如此眷顾着你，只是用一点点眼泪平衡对你的好。

我们太幸福，幸福得理所当然；忘了挨饿的人、受寒的人、活在水深火热的人、还有，残障的人。

夜深了，耳边有风扇翻转的声音，还有我最爱的yes933电台。有时真的觉得能安静地收听电台广播很幸福。

清爽的早晨、慵懒的下午、到沉静的夜晚，哪个时候都好幸福。

现在播的是＂那些年＂。
前天还看了这电影-那些年，我们一起追的女孩。
是部好美的电影，很淡，可是很美。之所以那么红，可能就因为，淡进人心，掀起了每个人心中被隐埋的涟漪，那些年....那么多来不及的，那么多遗憾；是叫人认真回首曾经，然后美丽地感叹着。



我在想，哪天可以站在台上，领我音乐的奖；很远，却又不然；
只知道，做音乐要坚持；赤子之心。

爱过，就好。

诱人的，莫过于名和利。
你到底想证明些什么？想拥有自己的舞台然后呢？
谁会给你那完美的地利人和，你用什么努力换取你要的？
想别人认同你，就那么执著于被认同？
是的，虽然愚昧、虽然肤浅，但，是的。
我要被认同，好久好久的从前，那颗期待被认可的心徐徐升起，然后被我捧在手心里，直到现在。

自问的问题大同小异，可是答案始终如一。

梦想大过天，我不想平凡地活来，且平凡地死去。
但那往往会牺牲好多，流泪的日子始终还是会来，不能两全其美而被逼做选择的时候还是会来。

我现在只能安慰未来那个会受伤的彼此，说：爱过，就好了。

可讽刺的是，这般大方从容，不曾可能安在混蛋身上。

说记仇也好，小气也罢；伤害我却一副无所谓的嘴脸，我记得；到死，都记得。

我希望，我脾气能好些，那就少伤害些。可脾气总和自尊心对立着。
自尊心此等强，怎么好脾气？

平凡的晨曦

回家的日子都很早起，也才有机会触碰每次错过在梦中的晨曦。

早上暖暖的阳光最美了；睡意往往被太阳晒走了。
每次这种时候都坐在怪冷清的快铁里，不是发呆，就是想些有的没的。有时想多了，竟还担心起未来。

看看身边形形色色的人们，老伯大婶还是年轻的。好平凡。

我要现在享受平凡，因为我不想一直都平凡，我不想未来也平凡。
当然人一直都想得到没有的，有了有想要别的。
既来之，则安之。

我只知道我要做音乐。

没事。

月亮很圆，我走得很慢。
可能心太沉重，没办法让我走得快些。

有时想想，人生不起就落；不喜就悲。
那为何纵使不停地重复相同感受，却总笑不累、哭不倦？

也许人类真的很特别吧？

没事，真的。
能有什么事？也不是小孩了，对挫败感怎会不收悉？

别人看不到你的重要性你的价值，也罢，自我肯定也不算是可悲。

有天总会有双眼睛，会诚恳热切地凝望着你；此刻你明白你并不毫无价值。

请相信吧，每个人都有被创造的理由和意义。

琴房。

阳光隔了几层玻璃照进琴房，我坐在她后右方，她在弹琴。
很美的旋律，所以微亮的琴房变得很艺术。

我坐直了身子，直视前方，空洞得只剩琴声。

琴上有座陶瓷马的装饰。琴布是复古印花，流苏的边。

突然很不想离开，这里。

Hater

听到她没事真开心，亦惊讶外表柔弱的她也可以如此坚强。
可能正所谓的本能吧，同样的遭遇用不同心态面对，效果会出奇地相反。

不是我不想和那个人和睦相处，可是我是恨者；不是我不记得他有过的好，即使是假的，他依然好过，只是他最后留给我的只有痛；痛得如此铭心刻骨，痛得我无法再想起一切关于他的。

我只能承认我承受的伤害大于快乐；他若怨，既怨他不懂如何完好地划下句点；他留下的我只看见伤痕、突兀、还有不明不白。

要怨，就怨你自己；
是的，即使此刻，我依然是恨者。
不过话说回来，也没什么稀罕了吧？

不是放不下过去，是不想重蹈覆辙；有些人，不是说原谅就原谅的。

有些人，根本不值得原谅。


P.S maoleyaojiayou <3

快乐天

一天又快过了，今天是快乐的；因为我惜福。
有时会想满足感到底来自哪里，快乐的定义是什么。
不就很简单嘛？只要当下知道并认同快乐的存在，你就是快乐的。

简单的一抹微笑也如此珍贵。

才发现，把本来以为很低的自尊再稍稍压低一点点，很多争吵及怒气都会顿然
消散，是真的。


P.S 要爱家里那两位天使多一点。

太自由反而想逃。

周围是冷冷涩涩的空气，最近天气蛮冷湿的；有点被冻结的感觉。

有时想想这种都市生活挺累人的，有时又挺腻的。每天得整理好心情和表情才能踏出门；皱了边的衣不能穿；花时间搭配衣服还不能太俗；面对不同的人要讲不同的话做不同的事；人类还真本事。

有时累人的，不是人与人之间的磨合与相处，反而更是与自己的交流和沟通。
累的是剩下自己一个人时，脑筋尽然还不停地转着；想着什么你也不清楚，它就是停不下来。

原来喜欢回家是有理由的；以前向往的自由，怎么和现在想得到的自由刚好相反？可能自由过头会怀念被束缚的感觉？太自由反而想逃。

什么东西都不能过头；所以才要平衡点。

太阳也喜欢星期六。

慵懒的星期六，这个周末我没回家。
终于能睡迟些。

早上出门和Ta吃过早餐，上了快铁在回家路上。
不繁忙的星期六，车上都是人。

我耳机里还是那几首淡淡的歌曲；听着心情也淡淡的，好舒服。
总觉得周末的天气特别好，太阳特别暖和，没有平时的刺热。

连太阳都喜欢周末吧？
我也喜欢周末，慵懒得让我有点醉，好像还在做梦。周遭的嘈杂声突然也变得悦耳；或是，此刻安静些。


P.S 好像第一百次爱上周杰伦的音乐。
有天他的名字也会变成代名词吗？

淡淡的，短暂的。

尽然被我等到blogger app！iphone万岁！


每次听老周的歌都想blog，这次是secret ost。完美。

他的旋律总是淡淡的，然后很飘逸的美丽；让我有幸福的感觉。听了总觉得烦恼都是假的，也许是这种感动让我对他百听不腻。

那是快乐。

得学着把自己从旋律里的短暂童话给抽离回现实，现实是有那么多烦恼。
不过，这短暂得还真不错。

外星人越哭越美麗。

人常常在好壞中間徘徊，那麼一條隱形線，差別可大了。
到底做好人壞人？
好人壞人定義何在？
不為自己著想光為別人想著的就是好人？往往Ta們會關切的說：為甚麼總想著別人，也為自己想想；然後呢，轉頭對著那些為自己著想的破口大罵：自私鬼！怎麼都不為別人想想！

喔，懂了。
為‘你’想的就是好人；不為‘你’想的就是壞人；原來那麼簡單啊~

試著善良因為明白善良是好的，做好事總會有好報的。
然後呢？被人當傻瓜一樣厭惡；還是沒有理由的。

會很氣地說：不稀罕就算了，沒甚麼大不了；
然後偷偷流著淚埋怨自己到底做錯甚麼了？明明就有很努力，有很努力地對人好。
到底是那麼不巧這世上魔鬼太多，還是妄想自己是太好的天使。

找不到平衡點。
為了那個點，尋覓了有好久好久；弄得自己傷痕累累，最後還是得邊擦眼淚邊安慰自己說這是歷練是歷練，老天爺安排的歷練。

你要孤獨；還是獨一無二。

說好聽是鶴立雞群，在那些雞看來，Ta們只是排斥你這長得奇怪的鶴。
你是外星人。

扒開那張帶笑的臉，應該都不能見人吧。
身上密密麻麻觸目驚心的傷痕；是啊，那是身為人類的代價。
用脆弱的心交換快樂，到最後心的表面，只剩滿滿結疤的痕，變得硬硬的。

有的不痛了，也忘了那疤是怎麼留下的；但它烙印在那裡，怎麼洗都洗不掉，就眼睜睜看著自己體無完膚繼續呼吸著。

冷的，這心，是冷的；或許說，它冷掉了。
怎麼冷的別問，天知道。


p.s 抹掉眼淚；越哭越美麗。

二十

我二十了。

好像浑浑愕愕过了那么久；又好像因为秉持着什么信念一直来到这里。
总之迈入二头还真是感触良多喜悲交错。

欢喜为了终于又向那向往的未来迈进一步；叹息无边的压力会随之而来。
一直告诉自己，我二十了，该是某某人了；该拥有些什么了；该做些什么了；可是依然空白的周遭让我很不安。到底是要有什么机缘怎样的努力才能让我拥有些什么。

当然我是幸福的小孩；我有爱，我有关怀，还有心。
我唯一没有的，是那些能给别人的；能给我的天使们的；对，我要拥有那些。

生日天是开心的，感觉很美好，因为要感谢被赐予的一切。
人要感恩，才能心想事成。

零碎

可怜的爱，从来都不曾有完整的关怀。
都忘了他一直缺少的那份温暖。

颤抖的唇不停滴下的眼泪，像个被弄疼伤口的小孩， 渴望着被谅解；好心疼。

即使是不成熟的，那维持到哪个点应该都无憾了吧⋯⋯





要把他身上零零碎碎的爱都拼凑好。

我是幸福的 2 ♡

忙死了忙死了……
这里还是释放情绪最好的地方。

省略掉那些来不及开口的心情，过去了才不要逼着自己回味然后写下；那样太做作。

当然几个月下来，喜怒哀乐少不了；可是我此刻还是感恩滴。觉得好像越成长，就越懂得惜福。
心情是如此愉快的。
我觉得我好幸运，即使还是有小人出没在生活里时不时挑战我的容忍度，却因为这些黑色的魔鬼，让我更抓紧声旁的天使们。

我学会了更珍惜，亦学会了不在乎坏人的伤害。会受伤是自己不够坚强，不是他们的错。我得一直不断地变更坚强。
也许还会受伤还会痛，代表我的心还是活生生地跳动着；不尽然不好吧？

最近开始了实习训练，我进了梦寐以求的音乐公司。
能有机会踏进来并碰见他们，那是哪里修来的福分？来到这里的第一天，终于遇见真正给我‘音乐人’形象的天使。

对呀，他们都是天使；善良又有才华的天使。

只知道，除了学习，还有更重要的东西需要我观察领悟。
每个人都带着那发光的梦想对我微笑；对啊，我也有发着光的梦想呢。

在旋律里工作着，连压力也是甜的吧？

总在赶功课时那么压力，却依然感恩；感恩即使是压力，还是被音乐压着。多少人能在布满压力的情况下还做着自己那么执著那么爱的东西。
我，是如此的幸运。

所以我说，我好爱我家里那两位白发越来越密、皱纹日渐明显却依然辛苦着的天使。
我的一切，都是他们赐予的；我基本上不信仰任何宗教；宗教是寄托。
我信仰的，是那两位赋予我一切的天使。
他们最美丽了，因为他们积的福，我才能如此平安喜乐地活着。
他们积的福，足以让我不管什么时刻都被照料着不被伤害。流了眼泪，总会有个多啦A梦向我伸出援手。

一个人在外生活久了，虽然不粘家，但是很想念。
不会很刻意地想念他们，因为那会让我忍不住鼻酸想冲回家。
不可以，因为我得学会独立着干些大事，那是我的使命，因为那样才能报答我的天使，我美丽的天使。


我很幸福。

我是幸福的 ♡

最近有好多可笑的事发生；回过头看去，总会有：‘啊，我走了那么长的路啊⋯⋯’ 的感觉。
‘可笑’，这里用的是中性词，不含褒贬意。

好像除了食物，只有戴上耳机才能抒发情绪；功课和生活的压力真不简单，不过还算美好的。
以后的压力应该会更大，可是我好迫不及待迈向未来；因为那是未知的，而我深信，那会是美好的。

音乐之所以美丽，因为她好善良，比任何人都善良。
她聆听我多于我聆听她；她拥抱空虚的我，让我感觉好饱满；还有，她教我平静地回应上一秒发生的事，无论喜悲。还真羡慕她，她永远如此纯净漂亮，出于泥而不染；她是那么地慈悲，用感动灌溉干枯的灵魂。

所以我要做音乐人。
因为音乐，真是个好东西。

我感恩，因为即使很多事让我喘不过气，我还能继续让音乐把我从压力中抽离；这是幸福的。
我是幸福的。

p.s 亲爱的丹尼，我是幸福的。

她说

她说：要有修养，不要计较、不要哭、不要闹；
她说：你不能控制别人的情绪，也不能改变什么；
她说：错，不在你；
她说：你不能控制别人说话，即使那是诬蔑、是谎言；
她说：你不能控制别人的心；即使它们反着你；
她说：一切都会过去的，所以好好呼吸；
她说：你可以爱，也可以恨，但不要没有底线；
她说：也没什么大不了的，人生，不就顺利或不顺利；
她说：几年后，你会笑着回忆喜怒哀乐，因为它们被搁浅在时间后；
她说：你很好，做好自己就好；
她说：睡吧。

雙面論

七情六慾真的很累人，可是雖然累，為甚麼還是樂此不疲。
可以明白為甚麼有人會想要修禪；放下一切。
可是這一切也包括你想要的，渴望的。總要有個平衡是吧。

有時真的很討厭，很厭惡，很受影響；雖然累人，為甚麼還是放不開？
痛苦是自找的，可能為了餵養‘痛苦’的癮，潛意識裡一直讓自己不快樂。那書是這麼寫的，對不對就看觀點何在。我是半信半疑啦，這門學問太奧了。

話說回來，我對甚麼都半信半疑；太極端總覺得太冒險了。

所以他們總說頭胎於人間亦是苦難？
身不由己又奈何。

甚麼原理都回歸雙面論；
悲傷需要快樂來襯托；恨需要愛來平衡。

好吧，那至少還算平衡。

我们都一样

很多人都说，失去才会珍惜。可是真正的原因应该是那份不甘愿⋯⋯
不甘愿真的没有了，所以突然紧张。

我也一样。

有时不是真的真的痛彻心扉或恨之入骨；往往只是不甘愿，所以潜意识告诉自己：拿回来，本来就是我的。
可是现实正大声呐喊：太迟了。
聪明的人类过滤不想听不想看不想懂的，所以才会有‘冲动’这词。
理智被情绪掩盖，有时是多么痛苦。因为你怎么挣扎，都醒不来，醒不来。

没有什么是绝对，站在极端边缘太辛苦，根本不能保持平衡。人活着，平衡也是一门学问。

如果此刻我没有身份，我或许不会如此感触，也能更加体谅；可是，身份有了，角度也会变换。

不过我很感谢你如此体谅，你一直照着我要的做，一直顺从；虽然有时会内疚，可是请原谅我的贪心。
我很满足，我看到那些好的。

至少我不是一个人，我连同我的痛被你紧紧环抱着；很安全。

从来没有人能谅解我缺乏的安全感，他们都嫌弃我太紧张、太神经质；谢谢你明白，然后把我抱得更紧。



原来我血液里太多低落的细胞，所以为什么忧伤的旋律听起来特别舒服？
悲的旋律释怀我体内悲的分子。
它们饶着我，此刻如此了解彼此。

我也要用我的音乐感动别人；就如我怎样被感动着。

加油。

不要用那犀利又噁心的眼神把我當罪犯一樣審查，我，沒有做錯甚麼。
同情心氾濫？為何不分我一點？喔，不用了，我不需要。

世界上不是只有對你公平的事能發生，也站在別人立場想一想，想想在我的情況我該怎麼活；我該怎麼做？對你都公平，那我呢？
是吧，又要和我辯論偏心論了吧？好吧，隨便。
那就讓你的主觀到要死的心態繼續蒙蔽你，繼續那樣的活吧。
遲早，遲早，你們都會明白該怎麼留條後路給自己。

我太善良；不心虛的講，我真的太善良。
因為曾經受的傷，疤痕還清晰；所以選擇善良。
可是報應這回事，好像要好久好久才會應驗。

我也會累；我也會痛；就因為我不是來自同一個地方，就能抹殺我的感受？
在異鄉一個人的感受，你們有沒有感覺濄？
是那種要等全世界都熄燈了，才能小聲地抽泣。

不是只有你可憐，我也很可憐。
可是因為太傲，一點都不想承認我很可憐。

在我身上留下的傷痕你們都沒有看過，就不要那麼輕易地斷定我是甚麼人。
每個人都有自己的故事，也對，誰那麼有空聽我說。
人們都只做他們想的；都只相信他們願意的。

應該說我太老，太會想；還是，老天爺故意的，把黑魚丟進白魚缸。
知道嗎？昨晚我做夢了。就連在夢裡，我也是一個人。

命，是弱者的藉口；運，是強者的宣言。

就這麼活吧，這樣被鍛鍊地活。
我不會死的，我只會更堅強；我明白，因為流的淚，越來越少了。

加油。

自尊●餵養

每個人繞著圈，雖然相似，卻又如此地不同。
我明白那是甚麼感受；可是有時想多了，即無謂又可笑。

你們是怎麼了，我又怎麼了？

在同一個天空下，人們怎麼廝殺著對方；又如何如此平靜地安然活著。

我愛，我亦恨。誰何嘗不是。
沒有人有資格否認誰；因為大家都各自用著自己的方式活著。
當然有時厭惡又憎怨，可是那何嘗不是無謂。

我很敏感，我知道很多人都是；
所以你不說我也知道；我不說，你也知道。

所以說，只要表面的豆腐皮不破就好。撕破臉真的沒必要，留條後路給自己才是智者。
相信你也明白。

當然，自尊是如此可笑又不可能拋下的命根。人們都用自尊餵養著自己；或是用自己餵養著自尊。那，擦痕是難免。

誰在邁向天堂路上，不傷痕累累。

我沒有理由、沒有能耐、沒有資格要求全天下的人都喜歡我；可是記得，你，也沒有。
我何徳何能，你又何徳何能？

把自尊捧著，但別把眼球對著自己；把世界縮小了只會加深了你牆外的鎖。

漂亮的人們。

把眼神定格，我身旁的人們都好漂亮。因為我喜歡他們，所以他們都好漂亮。
他們不完美，當然也有人討厭他們，可是我喜歡。

那是一種若隱若現的愛，喜樂感油然而生。
那是用肉麻言語無法替代或詮釋的感覺。

漂亮的可人兒，我愛你們。
這是在吃肉骨茶是突然有的想法；你們知道你們是誰。

饶圈的跑将

那几行你觉得轻松的字，又掀起涟漪。
也许不轻松，可是何必呢？

那些流过的血和泪，真的那么轻如鸿毛？
把世界看得太天真会惹人笑的。

我还是会选择善良，因为邪恶只能存于梦境与幻想。

不过我只想说，没必要了。

那像随你松手被风卷去的沙，永寻不回；所以没必要。
哪怕是基于基本情感而想要再抓住什么，都是无谓。


我们都是跑将，在规定的圈圈内不停地跑，跑，跑。
饶回了原点，又重复着。
即使知道重复着，一遍又一遍，却依然如此卖力地跑着。经过原点就无奈一次，然后奢望下一次饶过的地方会不一样。没办法脱轨，却如此渴望着。

到了一个点，应该就会有转换跑道的机缘，我觉得。

痛点和共鸣点

我觉得，我的细胞里，都携带着那甚伤感的旋律。
是怎么连接，一连串会让人不自觉就流泪的音符。她很痛，所以才会那样；那些音符，都好痛。
在五线谱上挥笔时，有没有流着泪；黑白键上舞动的美丽的手，有没有在颤抖。

听，顺着每一条神经线，然后怎么让心脏都快停了。


我的名字，是个名词。我写下来了，可是它不是我；
我的身体，是个物体。我感觉到的，可是它不属于我；
我是，

灵魂，因为没有灵魂就是行尸。
灵魂，它很漂亮，发着光，带着旋律，常住在我沉重的驱壳里。
一层又一层的外衣，包裹着它。
因为外衣太厚，我触碰不了它；更会迷失到忘了倾听和洞悉它。
它痛了，我才感觉到，然后为了恕罪才掉泪。

书里的老人说，都是这些外衣，隔离了我和真我。
潜意识到表意识，到底怎么分割那么远；远得，我得好用心，好用心，才感觉到前者。

上面的谁，就把我们都造成这样吗？
虚和实，我在那一端。
隔绝的世界好绚丽，绚丽得可怕。

痛点，似乎和共鸣点离很近。
我也要用痛点指引到我要的共鸣点。
因为那共鸣点触摸痛点；痛点连接共鸣点。

所以我会一直写，一直唱。
那是潜意识给我的，我深信；希望在寻获并紧拥它之前，都不要撒谎。

傲气当氧气，所以不会死

深刻体会：你不断地原谅一些人，是因为你不想失去他们。
原谅，不基于他们犯错；只是自己太脆弱，受伤了。

很多情况下，人们的骨气，是奢侈品。

不断受伤又痊愈然后再继续面对伤害，那是无私的爱。

我了解了，你当时是什么感受。
这些事，并不是开口就能解决的。抱歉，当你想我诉说时，我竟然傻得认为：如果你当时和他们沟通，就会没事的。

我愚昧。


现在才明白，为何当初你宁愿离开，也不开口。
可是，我离不开⋯⋯

你离开了不是一无所有，但我是。

我知道很可悲，可是我就是可怜人一个，没什么伟大而能骄傲的。
我唯一能存下的，便是那股犀利的傲气。
可能就是太犀利了，才会让我天生得一个人。

一个人就一个人，我不会死的。

黑水

昨夜又失眠。我不是故意，只是不经意一直会想想想。
越想，就越精神。

人很渺小，比渺小更渺小。
赫然发现，自信心好像来自别人称羡的眼光；少了关注的那一双双眼睛会自卑。
就如此自信点飘上飘下。
心情起伏得太大，会让身心疲惫得受不了。因为太细腻地活着，也会很沉重。

站在梦乡前，就在那城门外；我会飞到很远的未来。
对此刻来说，那是美好的；美好的未来。
是让自己不得不往前的借口？还是如此乐观真的好？

可是，我真的感觉到。


价值。

人活着，就必需有价值；
人想要活着，就必需有价值。
现实不现实已经不是焦点，这是宇宙定律，定律。
你得爬，不然就做梯阶让别人踩着你爬。

人生就如一盆干净的水，随时间奔跑时，会有很多外来物体不小心，或冥冥中注定地掉进你的盆里。不管是颜料还是尘埃；增添你人生的色彩还是浑浊那盆水，我们都被逼笑着说：这是人生，我在学习；然后继续，继续随时间奔跑。

因为不管怎么样，我们都还是会到达终点。终点是哪里？
死亡。
那，你要带着怎么样的水盆到那里？

我会带着黑色的水。

小时候常在美术课玩水彩，然后会很自以为是地想要创造新颜色，就把所有颜色都掺一掺。

往往，成果都是黑色。


我黑色的水，会是太多色彩与尘埃的混合品；所以，这黑，好漂亮。

恍然大悟：所以这是为什么我天生爱黑色的原因？
不是因为我黑暗，是因为原来我潜意识里，就明白那是色彩混合物。


p.s 白色是包含色彩的颜色；黑色是色彩撞击后的颜色。

何德何能

你何德何能，让世界照着你的方式旋转？
你何德何能，让你爱的人都同样地爱你？
你何德何能，要求得到同等付出的回报？
你何德何能，不停的埋怨怎么地受委屈？

你，何德何能？

一直在思考到底出了什么问题？一直在想为什么最近的生活都那么郁闷，为什么最近不笑了。
到底在忧郁着什么？每次消沉时都很努力地说服自己：你很幸福，身在福中不知福是罪孽，罪孽。
可是，为什么越是自我安慰就越累？我真的很累。很累一直想让人看到我的不愉快；很累又想伪装自己，因为赤裸裸地表现感情太虚伪，因为何德何能。

没有人会听你说故事，每个人都有故事要说；
没有人要听你埋怨，每个人都很多烦恼；
因为，你何德何能。

不想再饶着同样问题而刻意假装，因为累了。
你知道，一直喊累也是烦人的，可是，没有，没有一个人会同情你，关心你，惦记你的心情。
没有，所以说，自己照顾自己。

没有人喜欢你。
那，就自爱一点。自爱得很累？那停吗？那你就是世界上，连自己都不爱自己的可怜人。当然下一刻还是会奢望那些可笑的，不过，在下一次奢望后的再一次重击，你有会再次明白。

除了自己，没有任何人是真正对你好的，而他们，也没有义务对你好。

一个人的星期六●午后♥

今天是星期六，我起得不早。
房间蛮暗，却透析门外的温暖。我开了门，今天天气真的很好。
好宁静，好温和。

我把电脑从房间搬到餐桌来用，开了厨房的窗口。虽然戴着耳机，可是听得见浴室外风铃摇动的声音。煮了泡面，开了收音机。好好，感觉好好。
本来心血来潮要趁早赶功课，天气却好得让我不想压抑在写报告之下。听着收音机，和妈妈还有姐妹在电脑面子书上聊天，那感觉，真的很好。

想起了那是没看完的日本动漫 ‘水果篮子’，便一口气看了最后的六集。虽然过了好久，可是片头曲的感动还延续着。虽然没有照计划中赶功课，可是此刻那么享受的滋味真的好好。应该也很难得，所以还是有收获的一天；所以，我现在真的很，感恩。感恩这一切难得的。
是那种，会轻叹一声，然后望向窗外，微笑，感觉 ‘现在真好’ 的时刻。

突然想起这期间不断抱怨的嘴脸，还真不可一世地讨人厌。是啊，用对音乐和画面的迷恋或自我陶醉的形式让自己感觉除此之外什么都不重要的片刻是多么难得。只有这时，世界是如此安静而美好。

突然好享受一个人的星期六午后；一个人的孤单；一个人的自由；一个人的宁静；还有和谐。真的只要透过小小窗口的视线，就觉得好美好。
活着，就是美好。

‘水果篮子’ 要表达的，好像很黑暗。可是，它用黑暗来指引光。对，他们不停地笑着，笑得多天真烂漫；多亮。
无邪。就是想表达的吧？多暗，就多亮。
那是值得享受的，值得短暂放纵活在里头。

尤其这种短暂迷恋的情节让人无理头地不要抽身；也让人愤恨还是得梦醒过来。

此刻美好归此刻，下一秒当然会有下一秒的烦恼和抱怨。可是，我此刻真的享受着，所以无所谓。

有时生活还是很凄，很消沉的，可是那并不代表什么。那也不能让我们都放弃，不管什么，都没那么轻易放弃。听起来有点老套得油腻，可是，不就是这样吗？

风铃依然叮叮当当作响着，哎，我很幸福。
不为什么，就幸福着。

橙黄色的光线打在地上。单看那一面是很诗意的，好有梦境。

我的未来，会美好的。


P.S 妈妈，母亲节快乐；我爱你，深爱。♥ :) ♥

我活；尔亦活。

一再向自己证明，不管经历过，或经历着什么，脚步都不曾停下。
你会期待；你会享受；你会受伤；你会悔恨；你会释怀；你会割舍；又再相信；然后再无奈；然后⋯⋯

一直重复着，脚步不曾停过。

你一直走、一直哭、一直笑、一直爱、一直恨、一直原谅。
没什么过不去。随秒针滴向下一步，你一直跟着。

因为，在歇斯底里之后，你还是笑着。
痛不再，只剩悸动。

完美。
你确信，此刻如此感受着、如此活着，必有因有果。

浮浮沉沉；人生。

人人都只追随他们向往的；相信他们相信的。

悲，因为周围的提醒我眼泪满了。
乐，因为捂住眼耳口横冲直撞地。

拥有；得到；失去，永远都说不白。
他们说该怎样就怎样；对。
哭就哭；笑就笑；痛就痛；痒就痒。

我活；尔亦活。

心累

你羡慕那些能时时刻刻都把心填得满满的人吗？他们不会感到空虚。因为一直觉得很满足很快乐，所以不空虚；所以，不愁。
可是好像没有这样的人。可能我们多数都看见他们快乐的那一面。

不是都说：自己的苦只有自己知道吗？
有些啦，有些真的怕死别人不懂他的愁，拼命宣扬。那是无谓的，因为，每个人都有自己的愁。再说，就算别人懂了又怎样？没有人义务为你分担。

所以很多时候，我写给自己看；哭给自己听。
自己懂，就好了。

这一秒的大事，是下一秒的云烟。
何必。难受的不过是心；需要的不过是时间。
静静的，你也会好的。 对吗？

心，是需要被隔离的，当它疲惫时。
这时可能正是所谓的‘emo’期。
每个人都不喜欢，可是都得经历。因为心太累了。
没有原因，没有理由，就是想休息。

难怪，有时会那么向往到遥远的地方。很遥远，哪儿都好，就是远；好像非得瞬间逃离此刻。

不钻了，总会走到死角，何必呢？

累了，休息吧。
他们说：别累坏了。

❤ 蝴蝶蝴蝶我爱你 ⊱l⊰

最近心情真的怪怪的，是大喜大悲的后遗症吗？

可能太有空，弄得自己‘太多’时间细嚼慢咽每一个感觉。
有时，这是痛苦的。

因为每一刻的感觉都太深刻，像活得太用力了。哦，对，所以，很累。

对，因为太用力地呼吸，搞得自己精疲力尽。到底是为了什么那么拼命地呼吸？无法平静的心跳，很累人的。
哦，差点忘了，我重复了那堂 ‘疲惫的人生课’。同一篇章，重累了一次。

这一课，到底要重复多少次？我很清楚，这一篇章，会在课本里不停重复。读了会累；不读又不爽。人就是犯贱。

我们都懂，几乎每一件事每一句话，都是说时容易做时难。所以才会浮现一大堆没有答案的问题；所以才不停摸索；所以我们不停继续走。

我要去找我的蝴蝶，又或者说，在等待它在被安排好的那一个时间点上遇见我。
我会是快乐的，有把声音对我细语着。
其实迫不及待，但也被无形的引力牵扯着。

此刻我累了，但是休息够了我会继续，加油。

蝴蝶，我来了。

♡ 請珍惜 ♡

我那天，又如往常一樣，一個人搭巴士，回家。
上車時看見面目猙獰的一個馬來男士，避而遠之。
⋯⋯

半途，一位穿袈裟的和尚還是甚麼的上車了。他看起來很人生地不熟，然後猙獰先生竟主動邀他同坐。然後他很熱心地問和尚先生要去哪兒，聊了起來。

和尚先生應該很慶幸能遇見猙獰先生吧？不然恐怕會下錯站。

人不可貌相。可是我還是樣貌協會一族。
不好意思，哈哈。可是至少有機會讓我知道猙獰先生是好人啊！
人生機遇不斷，誰會曉得下一秒會發生甚麼事呢？

每一秒都是可貴的，請珍惜。

怎麼珍惜？
以感恩的心態回味上一秒、努力這一秒、期待下一秒。

至少我是這樣想的。



p.s 來，笑一個。 :)

有失身份，善哉，善哉⋯⋯

听说，那个谁有了新对象。
三个字：还真快。
两个字：混蛋。

这类人的脑袋，到底是怎么运转的呢？他们到底有着什么后台和理由，那么问心无愧地继续他们的生活？
犯贱。
他们，在甩了前一个才和新的在一起；这不过想减低自己的罪恶感吧？脱离‘劈腿’的罪名，这样有很开心吗？没差吧？还不是混蛋一个？

把感情看得那么轻且把玩在手中；恶魔。
问题在他们自己。
现在感觉当然很好; 反正甩了旧的；就能有新的；免费的，对吧？
有本事你给我换对象换到老！有本事永远玩感情别结婚！
［按这样的态度，应该也不可能结婚吧？］

不要给我莫名其妙别人为什么那么恨；不要给我自以为是说是别人看不开；
看吧？是自身的问题！
哦，对了；这类人最大特点就是，他们从不觉得自己错了；错的总是别人。
所以啊，他们才可以问心无愧地拿着刀，到处杀人；然后若无其事地走掉。

你在莫名其妙别人时，别人也在莫名其妙你。
扯平。

*有时，某些人事就是无法让你的文笔斯文又唯美。

突然有种泼妇骂街，恼羞成怒的感觉。为混蛋写搏客，好像有点失身份？
可是不写心不爽。
反正我说了：这是主观的；
你眼里的王子就是我眼里的混蛋。

我受的伤流的泪没人看到也没人懂，别人的什么跟什么我也不懂；我从不用我的立场判断别人，我判断的，是我自己的立场，一直都是。

没概念的人，少插嘴，不然会惹笑话的。



何谓清高、何谓高尚、何谓风度？角度不同、观点不同、立场不同、定义自然不同。
我不是圣人，在某些情况里，我不清高；我不高尚；也没风度。

他们说：你为混蛋一直受影响会让混蛋觉得很有面子的。
拜托，我说，我受影响是因为我还有心，我的心是干净单纯的；那些没心没肺的人，才会没感觉吧？

［笑］我应该是在学着怎么一笑置之，那是重要的。
不过，我很清楚，我的心，会一直在这。
这心可不能弄丢，不然就和‘他们’同道了，想了就恶心。


p.s 混蛋们，欢迎对号入座。:)

p.s 我爱周杰伦 ♥

昨晚好不容易熬到深夜，就为了看［不能说的秘密］。对啊，我老公做的！
周杰伦是我的老公哈哈！

我竟然在第一幕时就想哭了。可能，那遗失太久的感觉突然涌出，泪腺被刺激到了。我好久没有听周杰伦了。即使电脑电话里都有他的歌，可是，我并没有一直听。看到他，虽然在电视里，有种［诶，好久不见，我的爱］的感觉。

可能这感觉，又那么准确地拍打在还见肉不见皮的伤口上，所以，突然很痛。

不过话说回来，整部电影从开始的那一秒到结束，都是凄美；又凄，又美。
周杰伦对我而言，真的太有才华。不管是幸运，还是努力，他就是好。
我很激动地跟我朋友说：在我有生之年一定要见上他一面。就当是想完成的其中一件吧⋯⋯

可是，就当我意志满满地想好我的方向，又发生了一些事，让我不得不改变方向盘。真的好懊恼，像一直以来不断坚持、不断思考的，都被一句话都打碎。虽然很可笑：为什么要为一句话而改变？其实我也想固执，可是，就怕我固执不起。那话，是有分量的。不然以我的个性，怎么可能为了一句话伤脑筋？

不想了，他们说：还有一年，顺其自然。
不顺其自然，还有其他方法吗？
⋯⋯


p.s 我爱周杰伦，他是我的！XD

离开

不公平所在点到底在哪里？
为什么人人都嚷着，这个不公平；那个不公平，然后又全都无能为力？
只能这样吗？

为什么女生，总是那个一直痛，一直哭，一直抓着不放的？
是不放，还是放不掉？

“感情像万能胶，粘上了，就脱不了；除非，连皮带肉撕下，然后留下一片清晰的疤痕。”

虽然一直被提醒，他是错的人；他，一点都不好⋯⋯
那为什么想念？不接受事实？还是自己骗自己？

是他们太坚强？还是我们太软弱？
我真的有试着很坚强，真的有。只是，我累了。

原来当心痛时忍住眼泪，很累人。
哭不哭；笑不笑；都好累⋯⋯

真的觉得自己很没有用吧？竟然在说很好很好后，又开始狂哭；又开始不停地痛。
可能因为身边没有人，所以觉得，对自己应该不用再掩饰什么？

可是那摘下笑容面具的自己，真的很丑，很丑。

我很明白，现在抓着什么都是多余的。
他很好，我知道。因为，我知道。
因为他不听不看不懂，什么都无所谓；我呢？因为我还在原地，以疗伤为理由不能走出那圈圈。
他，到底是带伤离开；还是真的那么坚强？在我还在痛得死去活来时，就好了⋯⋯
所以是我太软弱吗？
所以，不公平所在点，在哪？

虽然还很痛，可是我决定走了。
［以为走了很远，原来一直在原地。有时离开，是要逼的。］
对，我要离开，我会的。
一直是旁人离开，现在换我了，真的。
我会走到一个，看不到听不到你的地方，带着你给的伤。


p.s 谢谢；对不起；我爱你；我恨你；拜拜。

我没有

有人说：
一个人不寂寞，思念才寂寞。
一个人不孤独，回忆才孤独。

可是，我真的不是故意的。我没有故意回头，只是，不小心。
可是这个不小心，像针扎一样。一眼，马上见血了。

帮我保守个秘密，因为，我不要再让别人觉得我很懦弱。虽然被骂没骨气很刺耳，可是心还是揪着疼。对不起，我又累坏你了⋯⋯

可是我真的，很久，很久，都没有听到你的声音；很久，很久，没看到你了。

就是这样，所以我是弱者。可是，学习坚强是需要时间的。
我，应该有比想像中硬朗多了。我是这样想的。


“不能好聚好散的爱，会让心纠结。”


p.s： 我没有想念你，一点都没有。我没有想知道你过得好不好；没有想知道你和谁在说话；没有想知道，你有没有，和我一样。
我，真的一点都没有。

原来●仰起嘴角，走吧！

原来不是不痛了，而是不承认自己还痛；

原来不是痊愈了，而是一直否认伤口还在；

原来不是不哭了，而是硬把眼泪收藏；

原来一直都没好，只是，只是，我以为⋯⋯我好了。

原来，时间过得还不够久。

他不停不停不停地离开。一直重复。

他们说，在第十八层地狱受的苦，就是不断地重复最煎熬、最难受的那一刻。这不是最，但也够煎熬、够难受了。

又一次，自以为很坚强；

又一次，嘲笑自己；

又一次，对着自己狂哭；

又一次，天亮了。

我还在呼吸呢，眼泪留下来擦掉就好了。

所以说，哭过就好了。

这世上，有很多种爱，很多种喜欢。

爱，不一定完美，然后无伤害；

喜欢，不一定会在一起，不一定要表达。

随着岁月流逝，二十岁的人，竟然觉得自己老？对，当你觉得太迟的时候，恰好是最早的时候。

经历的不多不少，不是少年无知强说愁；只是真的痛过。

不过却很明白这只是开始。

我的明天，还有很多未知，虽然恐惧，但无路可退。

克服不克服那恐惧是一回事，我们只能向前。

仰起嘴角，走吧！

把门关上。

错了，对不起。

都是我不好。

我太莽撞。说了不该说的，给了不该给的。

让你来，让你走，你都痛。

现在才明白不管是被伤害还是伤害人，原来都好痛。

除了感激和抱歉到要死，其他的我什么也给不起。所以对不起，真的对不起。

除了眼泪和心痛，我什么也没有。因为是我的错，所以惩罚是应该的。就因为我是罪人，所以老天爷把你收回去了。他不让我再有机会伤害你。

看，他是眷顾你的。请不要灰心，要更爱你自己好吗？

因为我不配，所以把你归还给他。

虽然你走不走我们都痛，可是谁也不懂怎样才是最好的。因为不懂，所以宁可放开。

虽然关门是很消极的做法，可是，我必需保护我自己；还有保护别人。

不能再有人因为我的莽撞而受伤。

其实如果你让我选，我甘愿受伤害，我不要伤害别人。那远比被伤，还要痛，很多很多。

p.s I Love You, In A Way. 大头公主，你要好好的。BH Hime ♥ \O/

因为然后的然后，我们还是得呼吸。

看了吧？日本海啸。
在了解严重性的那一刻，我为我一直为了不相干的人与事被困扰而感到羞耻。我竟然，没有珍惜还在呼吸的一分一秒，而在为只能以‘混蛋’形容的人浪费氧气。

不要以你的角度来判断我所写，所说的，你什么都不知道。因为我们观点不一样。也因为这样，一个人，不可能让每一个人都喜欢你，都赞同你。对我来说，坏人就是坏人；好人就是好人。可是那仅仅是对我来说。

我们的心，时时刻刻都被自己在乎的牵动着。难受了，就会说：那就不要在乎啊。
谈何容易。不在乎，就不会拼命叫自己不在乎了。
不过痛麻了，就会发现，我活着应该还有很多除此之外的事要做、要感受、要经历。所以他们会说，当是一次教训也好、经验也好， 总之，我学到了。

宇宙是不可思议的，人也是，世上万物皆是。生命，亦如此脆弱而已。
他说：要活得比‘那个谁’好。
他说：简单就是美。"\O/"
我说：好，知道了。

对，把所有事复杂化难受的是自己。
可是人啊，要怎么简单？

有人说：因为太幸福了，所以一直忘记自己很幸福的事实。
何尝不是？把有的都当成理所当然，所以才会忽略。
太普遍，又太有道理的话。

不饶了，我决定，要活得很好很好！虽然知道心还在颤抖着，但至少要以感恩的心继续呼吸，到不能呼吸为止。
放了，就要释怀。因为然后的然后，我们还是得呼吸。

以痛的名义，痊愈，然后活得更好。

p.s 要像小透 ［tohru honda］那样勇敢。

真正的告别•那泛黄，曾经的爱。

很艰难地，终于换了搏客皮。因为那个谁留下的，我都想换掉。

不是硬逼自己忘记，因为忘记是不可能的。我要释怀，到哪天还能打从心底对那个谁微笑。我能想像，那微笑里包含着伤痕、眼泪、痛、原谅；还有美好。会有所谓的‘沧桑’吗？即使有，也会是沧桑美，因为笑容，都是美丽的。

为什么说［很艰难地］？
哈哈，因为电脑白痴现在都没了那个谁帮忙。

原来，生活还是可以换个方式继续的。
原来，这是为什么他们说：没有人会因为失去谁而活不下去。
原来，只是要不要，不是能不能。

可是不懂是不是女人的天性？妒嫉成分，依然在。过大的醋坛子，连自己也会嘲笑自己。
最酸的不是吃醋，是连吃醋的资格都没有。
那既然资格被剥夺了，就请那某某某，原谅我的无理。不是因为讨厌你而讨厌你，是因为我的心，才讨厌你。不过不管怎样，我讨厌你。这份厌恶感的产生太复杂，说也说不明，所以，我甘愿你离我远一点。因为不能压抑对你的讨厌，却又明白不是你的错；所以你是根刺。

现在的我，已经明白不管是什么感受，都不是别人给予你的，而是你自己给自己的。
因而学会，少怪罪于别人，多检讨自己。

那痛，好像比我想像中的要严重许多？因为能让我在那么短的时间那学了那么多，好不容易。
已经不太记得当时是怎么样的痛，只知道，能撑过来，连我自己都惊讶。所谓撑过来，是不痛了；又或者是好得差不多了；而不是还活着。
活着是理所当然的，不管怎么样的痛，都不足以召唤我的死神。
曾经边哭边笑地对自己允诺，要记着这些受过的伤，不是记仇，而是学习。



所以那个谁，拜拜。真的，挥挥手吧！
不要说再见，我说不起再见。
还有原来，照片真的不能看，因为它们太锋利，会让好不容易愈合的伤口又裂开、淌血、淌泪。



p.s It's time to say thank you again. :) Hey you, yes YOU, thanks a lot "<3".... "\O/"

‘曾经’ 论

［我觉得， 我是真的闷得发慌，才不停地更新搏客。我的文章已经没有那种唯美的意境，更多像诉说生活中的琐碎事儿。不打紧，我努力创造回那种感觉。不过那感觉，需要另一种感觉的引导。我还在寻回那，感觉。］

有没有尝试过，心情交杂，就算想写，也不懂从哪里开始。还是因为我在疗伤过程中，学会不猛抓着一处不停地重复。好像让所有事都快转，一直不细心地往前走。

这改变，到底有好有坏。好的是，不为琐碎的伤感烦恼；坏的，好像是，错过了好多感觉。不过错过的，不尽然就是好的。减少揪心痛的感觉，应该算好？

天使和恶魔又在打架了：矛盾到底怎么了？该不该还原？能不能还原？要不要还原？

我想，答案很简单。

继续往前。

反正我的腿生来就不走回头路。说真的，倒头走，像话吗？

不管了，是好是坏，只要清楚自己做什么，对不起自己不就得了？

话，哽在喉咙的感觉很难受。可是我知道，有天我会把要说，能说，想说的统统告诉那个人。因为时机还没到，我们都懂。

有一天，一定要。所以，我们要保持微笑，一直。 ":)"

不管是谁，或什么话，一定可以。因为他常说：很快的，因为答案就在我们眼前。"\O/"

原来曾经的一切，被套上 ‘曾经’ 的字眼，就会过去了。因为曾经不相信的、曾经误以为的、曾经痛的、曾经笑过哭过的、曾经有的、曾经没有的、曾经渴望的、曾经，曾经的⋯⋯全部，都过了。现在的一切，跟‘曾经’ 根本毫不相关。被留在后面的，不回头怎能看得到？所以连系着现在于曾经的，不过是那缅怀的心、眺望的眼、捉摸空虚的手。

看好前方，一直回头，会走不好，跌倒的。

‘曾经’ 论，让我明白，为什么人们总说：不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。

然而，曾经，这句话对我来说，是刻意制造凄美而存在的。

我变了！

很安静的下午，关了电视和音乐，剩下的就只有屋外鸟鸣声和驶 过的车声。
有很平静的感觉，可是也很闷。

我们一直说话，一直说，一直说。很抱歉，习惯了。这是不好的习惯，我们都知道。

最近常在想，为什么这时代的男生都要逃？女生，反而那么坚强。应该是形势所逼吧？到底怎样的循环，让潜意识里的很现实差那么远？又是什么让我们设定在潜意识里的？
某种程度上，颠倒了。

不过有时，逃，真的是最好的方法了。不想一直转牛角尖寻找不存在的答案，所以人们放弃？可能也不叫逃？不过是一些人‘解决’ 问题的方法？可是很抱歉，在我看来，就是逃。因为我的解决方式不同。也对，要是每个人都跟你一样，世界就没有颜色了。

大家活着，就是不停往前，迈向死亡那终点。不可怕，难道你不是迈向死亡中？所以嘛，我们只有从 ’现在‘ 到 ’死亡‘ 这段时间能做想做要做的事，怎能白活呢？

笑吧～不管什么，笑。

我好像，学会了很多事。一瞬间。
原来，成长真的需要痛；或者能说，痛，能让你成长。

现在不管对什么人什么事，好像都可以很轻易的对自己轻声说：没关系，过了就好 :)

我也很不可思议，虽然说不清，可是我知道，我变了。
变得，更好！
对，我可以很骄傲很大声地说：我变了！而且更好！

"\O/"

原点，还是原来那个点吗？

写意的早上。
到外面念书后，每一次回到家才能体会‘家’的感觉。原来有些东西，要换个方式才能体会。不是都说，人总在失去后才会珍惜吗？其实不然，你只要，在睡觉前，花两分钟回想这些日子到底做了什么？周围发生了什么事？每天在做的事，也能是幸福的。但是人往往在停止后，才会回想起曾发生的，然后怀念、后悔。

那天，和妈妈到夜市逛（其实没有很夜），两母女牵着手狂买吃的。突然，我发现我的手，好久没被牵起了。他离开后，没有人牵过我的手。回想一年前，其实也没有人牵我的手，可是就因为他给了我然后又拿走了，感觉失去。对，没有拥有，就不会失去。但贪婪的人们啊，曾几何时，你们放弃过拥有？是啊，本来没有的，你凭什么一直占有着？得到了，是万幸；又失去了，只不过回到原点。只是，以不同的心情回到原点。

原点，还是原来那个点吗？

另外，妈妈的手，好像变小了⋯⋯久久回家一次，又匆匆离开，其实我真的没什么正视他们。一直认为，他们还是一样；是因为，他们是爸爸妈妈，因为他们一直在这，所以不曾担心那份爱会消失。一天天长大，却忘了爸爸妈妈，也在老去。
我爱他们，可是现实生活中，太多事情阻止纯真的爱顺利地传送。太多误解，太多透明的隔膜，让原来满满的爱，最后只被分刮得只剩一点点。然而，因为某种纠缠，某种不能被切断的力量，把你和你爱、爱你的人紧紧系在一起，只要赤子之心还在，那份爱就在。

伤口好很快，值得开心是吧？谢谢你。\O/

哭，怎么了？

［再不来，搏客就被费了！

会进来的朋友们，对不起咯～］

好吧其实，隔了那么久真的不懂该从哪里写起。发生太多事，太复杂，太虚幻。

只能说，时间过太快了。

时间带给你的，你又得用时间消化，人们到底有多少时间？

前阵子，几乎累得不能动。

学业，朋友，感情，压力。但因为时间过了点，所以已经没有力气只着重一点拼命地说，拼命地埋怨，拼命地，痛。

可能真的，有时，你得等一等，地球转着，转着转着真的把伤心转掉了。可是，伤疤还在，不能磨灭也不能忘记，只能不要想起。也对啦，不好的，痛的，一直记着干什么？但是犯贱的人们，总要把不好的摆在上头。

又不尽然，因为不能理解，为什么能被伤成这样？不能理解他们在想什么，所以不停的不停的，一直想，然后重复着伤痛。

不过，成长，都需要痛。到一个阶段，其实我们，会对所有的伤害一笑置之，眼泪留给自己一个人的时候。在别人面前掉泪，好像已经成为多余的，因为你明白，痛是自己的。当然偶尔，在某人面前能流泪诉苦，是幸福的。

只有当下的感受最深刻，过了，不过就会和自己说，算了吧，都过了。

所以会不舍开心，释怀伤心。

放下，何谓放下？不是硬把回忆丢了忘了，那是不可能的，因为烙印在心上的，怎能被活脱脱地撕下？

要释怀，释怀感觉，释怀人，释怀那颗心，还在扑通扑通跳动的那颗心。

其实到了一个点，会自我庆幸 ：还活着，就好；还能呼吸，就好。是啊，痛就痛，没什么大不了的。

一个朋友跟我说：哭，怎么了？开心就笑，伤心就哭。

对啊！多么简单的一句话！哭，到底怎么了？

不就这样吗？过了，就好。

p.s: to \O/: 谢谢你，让我一直暂时忘了痛，虽然不懂你什么时候离开，但是谢谢你 ［ 虽然很想自私地让你永远不离开］ (: