有失身份，善哉，善哉⋯⋯

听说，那个谁有了新对象。
三个字：还真快。
两个字：混蛋。

这类人的脑袋，到底是怎么运转的呢？他们到底有着什么后台和理由，那么问心无愧地继续他们的生活？
犯贱。
他们，在甩了前一个才和新的在一起；这不过想减低自己的罪恶感吧？脱离‘劈腿’的罪名，这样有很开心吗？没差吧？还不是混蛋一个？

把感情看得那么轻且把玩在手中；恶魔。
问题在他们自己。
现在感觉当然很好; 反正甩了旧的；就能有新的；免费的，对吧？
有本事你给我换对象换到老！有本事永远玩感情别结婚！
［按这样的态度，应该也不可能结婚吧？］

不要给我莫名其妙别人为什么那么恨；不要给我自以为是说是别人看不开；
看吧？是自身的问题！
哦，对了；这类人最大特点就是，他们从不觉得自己错了；错的总是别人。
所以啊，他们才可以问心无愧地拿着刀，到处杀人；然后若无其事地走掉。

你在莫名其妙别人时，别人也在莫名其妙你。
扯平。

*有时，某些人事就是无法让你的文笔斯文又唯美。

突然有种泼妇骂街，恼羞成怒的感觉。为混蛋写搏客，好像有点失身份？
可是不写心不爽。
反正我说了：这是主观的；
你眼里的王子就是我眼里的混蛋。

我受的伤流的泪没人看到也没人懂，别人的什么跟什么我也不懂；我从不用我的立场判断别人，我判断的，是我自己的立场，一直都是。

没概念的人，少插嘴，不然会惹笑话的。



何谓清高、何谓高尚、何谓风度？角度不同、观点不同、立场不同、定义自然不同。
我不是圣人，在某些情况里，我不清高；我不高尚；也没风度。

他们说：你为混蛋一直受影响会让混蛋觉得很有面子的。
拜托，我说，我受影响是因为我还有心，我的心是干净单纯的；那些没心没肺的人，才会没感觉吧？

［笑］我应该是在学着怎么一笑置之，那是重要的。
不过，我很清楚，我的心，会一直在这。
这心可不能弄丢，不然就和‘他们’同道了，想了就恶心。


p.s 混蛋们，欢迎对号入座。:)

p.s 我爱周杰伦 ♥

昨晚好不容易熬到深夜，就为了看［不能说的秘密］。对啊，我老公做的！
周杰伦是我的老公哈哈！

我竟然在第一幕时就想哭了。可能，那遗失太久的感觉突然涌出，泪腺被刺激到了。我好久没有听周杰伦了。即使电脑电话里都有他的歌，可是，我并没有一直听。看到他，虽然在电视里，有种［诶，好久不见，我的爱］的感觉。

可能这感觉，又那么准确地拍打在还见肉不见皮的伤口上，所以，突然很痛。

不过话说回来，整部电影从开始的那一秒到结束，都是凄美；又凄，又美。
周杰伦对我而言，真的太有才华。不管是幸运，还是努力，他就是好。
我很激动地跟我朋友说：在我有生之年一定要见上他一面。就当是想完成的其中一件吧⋯⋯

可是，就当我意志满满地想好我的方向，又发生了一些事，让我不得不改变方向盘。真的好懊恼，像一直以来不断坚持、不断思考的，都被一句话都打碎。虽然很可笑：为什么要为一句话而改变？其实我也想固执，可是，就怕我固执不起。那话，是有分量的。不然以我的个性，怎么可能为了一句话伤脑筋？

不想了，他们说：还有一年，顺其自然。
不顺其自然，还有其他方法吗？
⋯⋯


p.s 我爱周杰伦，他是我的！XD

离开

不公平所在点到底在哪里？
为什么人人都嚷着，这个不公平；那个不公平，然后又全都无能为力？
只能这样吗？

为什么女生，总是那个一直痛，一直哭，一直抓着不放的？
是不放，还是放不掉？

“感情像万能胶，粘上了，就脱不了；除非，连皮带肉撕下，然后留下一片清晰的疤痕。”

虽然一直被提醒，他是错的人；他，一点都不好⋯⋯
那为什么想念？不接受事实？还是自己骗自己？

是他们太坚强？还是我们太软弱？
我真的有试着很坚强，真的有。只是，我累了。

原来当心痛时忍住眼泪，很累人。
哭不哭；笑不笑；都好累⋯⋯

真的觉得自己很没有用吧？竟然在说很好很好后，又开始狂哭；又开始不停地痛。
可能因为身边没有人，所以觉得，对自己应该不用再掩饰什么？

可是那摘下笑容面具的自己，真的很丑，很丑。

我很明白，现在抓着什么都是多余的。
他很好，我知道。因为，我知道。
因为他不听不看不懂，什么都无所谓；我呢？因为我还在原地，以疗伤为理由不能走出那圈圈。
他，到底是带伤离开；还是真的那么坚强？在我还在痛得死去活来时，就好了⋯⋯
所以是我太软弱吗？
所以，不公平所在点，在哪？

虽然还很痛，可是我决定走了。
［以为走了很远，原来一直在原地。有时离开，是要逼的。］
对，我要离开，我会的。
一直是旁人离开，现在换我了，真的。
我会走到一个，看不到听不到你的地方，带着你给的伤。


p.s 谢谢；对不起；我爱你；我恨你；拜拜。

我没有

有人说：
一个人不寂寞，思念才寂寞。
一个人不孤独，回忆才孤独。

可是，我真的不是故意的。我没有故意回头，只是，不小心。
可是这个不小心，像针扎一样。一眼，马上见血了。

帮我保守个秘密，因为，我不要再让别人觉得我很懦弱。虽然被骂没骨气很刺耳，可是心还是揪着疼。对不起，我又累坏你了⋯⋯

可是我真的，很久，很久，都没有听到你的声音；很久，很久，没看到你了。

就是这样，所以我是弱者。可是，学习坚强是需要时间的。
我，应该有比想像中硬朗多了。我是这样想的。


“不能好聚好散的爱，会让心纠结。”


p.s： 我没有想念你，一点都没有。我没有想知道你过得好不好；没有想知道你和谁在说话；没有想知道，你有没有，和我一样。
我，真的一点都没有。

原来●仰起嘴角，走吧！

原来不是不痛了，而是不承认自己还痛；

原来不是痊愈了，而是一直否认伤口还在；

原来不是不哭了，而是硬把眼泪收藏；

原来一直都没好，只是，只是，我以为⋯⋯我好了。

原来，时间过得还不够久。

他不停不停不停地离开。一直重复。

他们说，在第十八层地狱受的苦，就是不断地重复最煎熬、最难受的那一刻。这不是最，但也够煎熬、够难受了。

又一次，自以为很坚强；

又一次，嘲笑自己；

又一次，对着自己狂哭；

又一次，天亮了。

我还在呼吸呢，眼泪留下来擦掉就好了。

所以说，哭过就好了。

这世上，有很多种爱，很多种喜欢。

爱，不一定完美，然后无伤害；

喜欢，不一定会在一起，不一定要表达。

随着岁月流逝，二十岁的人，竟然觉得自己老？对，当你觉得太迟的时候，恰好是最早的时候。

经历的不多不少，不是少年无知强说愁；只是真的痛过。

不过却很明白这只是开始。

我的明天，还有很多未知，虽然恐惧，但无路可退。

克服不克服那恐惧是一回事，我们只能向前。

仰起嘴角，走吧！

把门关上。

错了，对不起。

都是我不好。

我太莽撞。说了不该说的，给了不该给的。

让你来，让你走，你都痛。

现在才明白不管是被伤害还是伤害人，原来都好痛。

除了感激和抱歉到要死，其他的我什么也给不起。所以对不起，真的对不起。

除了眼泪和心痛，我什么也没有。因为是我的错，所以惩罚是应该的。就因为我是罪人，所以老天爷把你收回去了。他不让我再有机会伤害你。

看，他是眷顾你的。请不要灰心，要更爱你自己好吗？

因为我不配，所以把你归还给他。

虽然你走不走我们都痛，可是谁也不懂怎样才是最好的。因为不懂，所以宁可放开。

虽然关门是很消极的做法，可是，我必需保护我自己；还有保护别人。

不能再有人因为我的莽撞而受伤。

其实如果你让我选，我甘愿受伤害，我不要伤害别人。那远比被伤，还要痛，很多很多。

p.s I Love You, In A Way. 大头公主，你要好好的。BH Hime ♥ \O/

因为然后的然后，我们还是得呼吸。

看了吧？日本海啸。
在了解严重性的那一刻，我为我一直为了不相干的人与事被困扰而感到羞耻。我竟然，没有珍惜还在呼吸的一分一秒，而在为只能以‘混蛋’形容的人浪费氧气。

不要以你的角度来判断我所写，所说的，你什么都不知道。因为我们观点不一样。也因为这样，一个人，不可能让每一个人都喜欢你，都赞同你。对我来说，坏人就是坏人；好人就是好人。可是那仅仅是对我来说。

我们的心，时时刻刻都被自己在乎的牵动着。难受了，就会说：那就不要在乎啊。
谈何容易。不在乎，就不会拼命叫自己不在乎了。
不过痛麻了，就会发现，我活着应该还有很多除此之外的事要做、要感受、要经历。所以他们会说，当是一次教训也好、经验也好， 总之，我学到了。

宇宙是不可思议的，人也是，世上万物皆是。生命，亦如此脆弱而已。
他说：要活得比‘那个谁’好。
他说：简单就是美。"\O/"
我说：好，知道了。

对，把所有事复杂化难受的是自己。
可是人啊，要怎么简单？

有人说：因为太幸福了，所以一直忘记自己很幸福的事实。
何尝不是？把有的都当成理所当然，所以才会忽略。
太普遍，又太有道理的话。

不饶了，我决定，要活得很好很好！虽然知道心还在颤抖着，但至少要以感恩的心继续呼吸，到不能呼吸为止。
放了，就要释怀。因为然后的然后，我们还是得呼吸。

以痛的名义，痊愈，然后活得更好。

p.s 要像小透 ［tohru honda］那样勇敢。

真正的告别•那泛黄，曾经的爱。

很艰难地，终于换了搏客皮。因为那个谁留下的，我都想换掉。

不是硬逼自己忘记，因为忘记是不可能的。我要释怀，到哪天还能打从心底对那个谁微笑。我能想像，那微笑里包含着伤痕、眼泪、痛、原谅；还有美好。会有所谓的‘沧桑’吗？即使有，也会是沧桑美，因为笑容，都是美丽的。

为什么说［很艰难地］？
哈哈，因为电脑白痴现在都没了那个谁帮忙。

原来，生活还是可以换个方式继续的。
原来，这是为什么他们说：没有人会因为失去谁而活不下去。
原来，只是要不要，不是能不能。

可是不懂是不是女人的天性？妒嫉成分，依然在。过大的醋坛子，连自己也会嘲笑自己。
最酸的不是吃醋，是连吃醋的资格都没有。
那既然资格被剥夺了，就请那某某某，原谅我的无理。不是因为讨厌你而讨厌你，是因为我的心，才讨厌你。不过不管怎样，我讨厌你。这份厌恶感的产生太复杂，说也说不明，所以，我甘愿你离我远一点。因为不能压抑对你的讨厌，却又明白不是你的错；所以你是根刺。

现在的我，已经明白不管是什么感受，都不是别人给予你的，而是你自己给自己的。
因而学会，少怪罪于别人，多检讨自己。

那痛，好像比我想像中的要严重许多？因为能让我在那么短的时间那学了那么多，好不容易。
已经不太记得当时是怎么样的痛，只知道，能撑过来，连我自己都惊讶。所谓撑过来，是不痛了；又或者是好得差不多了；而不是还活着。
活着是理所当然的，不管怎么样的痛，都不足以召唤我的死神。
曾经边哭边笑地对自己允诺，要记着这些受过的伤，不是记仇，而是学习。



所以那个谁，拜拜。真的，挥挥手吧！
不要说再见，我说不起再见。
还有原来，照片真的不能看，因为它们太锋利，会让好不容易愈合的伤口又裂开、淌血、淌泪。



p.s It's time to say thank you again. :) Hey you, yes YOU, thanks a lot "<3".... "\O/"

‘曾经’ 论

［我觉得， 我是真的闷得发慌，才不停地更新搏客。我的文章已经没有那种唯美的意境，更多像诉说生活中的琐碎事儿。不打紧，我努力创造回那种感觉。不过那感觉，需要另一种感觉的引导。我还在寻回那，感觉。］

有没有尝试过，心情交杂，就算想写，也不懂从哪里开始。还是因为我在疗伤过程中，学会不猛抓着一处不停地重复。好像让所有事都快转，一直不细心地往前走。

这改变，到底有好有坏。好的是，不为琐碎的伤感烦恼；坏的，好像是，错过了好多感觉。不过错过的，不尽然就是好的。减少揪心痛的感觉，应该算好？

天使和恶魔又在打架了：矛盾到底怎么了？该不该还原？能不能还原？要不要还原？

我想，答案很简单。

继续往前。

反正我的腿生来就不走回头路。说真的，倒头走，像话吗？

不管了，是好是坏，只要清楚自己做什么，对不起自己不就得了？

话，哽在喉咙的感觉很难受。可是我知道，有天我会把要说，能说，想说的统统告诉那个人。因为时机还没到，我们都懂。

有一天，一定要。所以，我们要保持微笑，一直。 ":)"

不管是谁，或什么话，一定可以。因为他常说：很快的，因为答案就在我们眼前。"\O/"

原来曾经的一切，被套上 ‘曾经’ 的字眼，就会过去了。因为曾经不相信的、曾经误以为的、曾经痛的、曾经笑过哭过的、曾经有的、曾经没有的、曾经渴望的、曾经，曾经的⋯⋯全部，都过了。现在的一切，跟‘曾经’ 根本毫不相关。被留在后面的，不回头怎能看得到？所以连系着现在于曾经的，不过是那缅怀的心、眺望的眼、捉摸空虚的手。

看好前方，一直回头，会走不好，跌倒的。

‘曾经’ 论，让我明白，为什么人们总说：不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。

然而，曾经，这句话对我来说，是刻意制造凄美而存在的。

我变了！

很安静的下午，关了电视和音乐，剩下的就只有屋外鸟鸣声和驶 过的车声。
有很平静的感觉，可是也很闷。

我们一直说话，一直说，一直说。很抱歉，习惯了。这是不好的习惯，我们都知道。

最近常在想，为什么这时代的男生都要逃？女生，反而那么坚强。应该是形势所逼吧？到底怎样的循环，让潜意识里的很现实差那么远？又是什么让我们设定在潜意识里的？
某种程度上，颠倒了。

不过有时，逃，真的是最好的方法了。不想一直转牛角尖寻找不存在的答案，所以人们放弃？可能也不叫逃？不过是一些人‘解决’ 问题的方法？可是很抱歉，在我看来，就是逃。因为我的解决方式不同。也对，要是每个人都跟你一样，世界就没有颜色了。

大家活着，就是不停往前，迈向死亡那终点。不可怕，难道你不是迈向死亡中？所以嘛，我们只有从 ’现在‘ 到 ’死亡‘ 这段时间能做想做要做的事，怎能白活呢？

笑吧～不管什么，笑。

我好像，学会了很多事。一瞬间。
原来，成长真的需要痛；或者能说，痛，能让你成长。

现在不管对什么人什么事，好像都可以很轻易的对自己轻声说：没关系，过了就好 :)

我也很不可思议，虽然说不清，可是我知道，我变了。
变得，更好！
对，我可以很骄傲很大声地说：我变了！而且更好！

"\O/"