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一盆子的污水，能养出什么好鱼？

2012-02-10T00:15:00.000-08:00

无法隐藏或释怀的厌恶，真的，有必要吗？
哦，当我说出‘有必要吗’时，心里有一点点的恍然大悟，对这种人，影响本来就不美的心情；有必要吗？

几近畏惧的憎恶，人，可以如此可恨、如此可恶。

就戴着那张皮笑肉不笑的死人脸，都快皱烂了，还洋洋得意；嘴巴里尽是些发臭的蜜糖，你也应该不敢照镜子？因为虚伪得你自己都会想杀死你自己。

要善良、要真诚，靠得不是那张臭嘴，还有自欺欺人的信仰。
所以是可以杀了人，再握手认个错就得了？

洁白的都被这些人污毒凌辱灭了。

有必要吗？
你是长不大？还是你十年后还会是这样？

哼哼，我期待着；期待看十年后的你。

有时也难怪，一盆子的污水，能养出什么好鱼？

自己对话

2012-02-07T21:59:00.000-08:00

如果真的很不快乐，是不是选择离开会好一点？
那是逃避？还是唯一的解脱？

有时承不住的一直往你身上压，喘不过气了，还是一直来。
有时，人没有办法很乐观；没有办法很善良；没有办法很大方。

是把爱当成喜欢，还是把喜欢当成爱。
如何定义喜欢，如何定义爱？
是自己要怎样就怎样？
感情谈久了，好累人。

可是要开始是也是自己，累了就要逃？
对谁都不公平吧？
对对方的好奇不再，感情是否还可以温热的存在？

突然后悔为什么在不定性时就把自己搞得那么疲惫？
到最后还不是就要个伴？
这伴，有为何附着那么多条件与犹豫？
我真的还没有那种 ‘生命里只需要，也只剩他’ 的那种情形存在。

九把刀笔下的阿拓，他说：现在发生什么事，我都在想十年后的自己；十年后的我当然不会在乎现在的一切，所以我现在也不需要在乎。

是这样吧？那我，好像又太固执了点？
到底放不下那什么西巴烂自尊心？为什么每每感到被迫时，就会觉得快要死掉的感觉？
对于同样的争执，如果真累了，就要离开就说不要爱；那怎么办？

不管是在受伤时安慰自己，还时热恋期不再时恍然大悟；
生命里有太多太多除了 ‘恋爱’ 还要被重视的事，尤其，我的人生门还没打开，再几步。

不过也还好，至少现在做的什么，将来还能会心一笑说：年少轻狂，我也曾经如此疯狂。
还是那句老话：
做什么都别后悔，就算后悔了，也别后悔你的后悔。

原来当你没人说话时，和自己对话也可以痊愈得很快；
还可以顺便领悟些什么，还有了解自己。

眼淚不能醫治甚麼。

2012-02-05T08:35:00.000-08:00

人长大了，流眼泪的原因越来越复杂，越来越多。
都再也不是为了买不到的玩具，吃不到的糖果。

人生都有那么一小段路程，抱着愤世嫉俗的心情低落地度过；为什么呢？因为太多自私，太多不公平，太多自尊；哈哈，多廉價的原因，可是多真實？
當我第一次為了別人而流淚時，我是高興的，依然悲傷流眼淚；可是高興為了自己那麼一點點的愛；很小，小得只有我看得見。

有時哭完了，又發現自己多麼渺小，有太多太多事我們無能為力；無奈地無能為力。
或許，那是不哭了的原因？
總之，哭不哭，過了就要繼續生活。

我沒有很偉大，偉大到像有些人奉獻一生散播愛，為那些愛做些甚麼；至少，我知道我現在沒甚麼能力，也沒甚麼可以奉獻的。
有這一棵心，我懂愛；那未來的我會奉獻些甚麼，我不知道，但一定會。

所以我說，眼淚不能醫治甚麼；
可是那總會是些愛存在的證據。

那是我超越你的动力

2011-11-20T04:58:00.001-08:00

在想，是时候改改思维了。
近来好像不是很快乐，很明显不快乐是自找的。
因为抱怨、不满足、记仇、嫉妒、小心眼、看不开、钻牛角尖；想要变得更善良、更大方、更珍惜所拥有的；那样才会喜乐。

不过有时想想，身上带点刺也无妨啊？自我保护总是要的。

总之，
再激吧！那是我超越你的动力。

幸福得理所当然

2011-11-13T07:50:00.001-08:00

回想谁给了自己什么些委屈，想哭又觉得其实没那么坏。始终觉得老天爷还是如此眷顾着你，只是用一点点眼泪平衡对你的好。

我们太幸福，幸福得理所当然；忘了挨饿的人、受寒的人、活在水深火热的人、还有，残障的人。

夜深了，耳边有风扇翻转的声音，还有我最爱的yes933电台。有时真的觉得能安静地收听电台广播很幸福。

清爽的早晨、慵懒的下午、到沉静的夜晚，哪个时候都好幸福。

现在播的是＂那些年＂。
前天还看了这电影-那些年，我们一起追的女孩。
是部好美的电影，很淡，可是很美。之所以那么红，可能就因为，淡进人心，掀起了每个人心中被隐埋的涟漪，那些年....那么多来不及的，那么多遗憾；是叫人认真回首曾经，然后美丽地感叹着。

我在想，哪天可以站在台上，领我音乐的奖；很远，却又不然；
只知道，做音乐要坚持；赤子之心。

爱过，就好。

2011-11-09T02:42:00.001-08:00

诱人的，莫过于名和利。
你到底想证明些什么？想拥有自己的舞台然后呢？
谁会给你那完美的地利人和，你用什么努力换取你要的？
想别人认同你，就那么执著于被认同？
是的，虽然愚昧、虽然肤浅，但，是的。
我要被认同，好久好久的从前，那颗期待被认可的心徐徐升起，然后被我捧在手心里，直到现在。

自问的问题大同小异，可是答案始终如一。

梦想大过天，我不想平凡地活来，且平凡地死去。
但那往往会牺牲好多，流泪的日子始终还是会来，不能两全其美而被逼做选择的时候还是会来。

我现在只能安慰未来那个会受伤的彼此，说：爱过，就好了。

可讽刺的是，这般大方从容，不曾可能安在混蛋身上。

说记仇也好，小气也罢；伤害我却一副无所谓的嘴脸，我记得；到死，都记得。

我希望，我脾气能好些，那就少伤害些。可脾气总和自尊心对立着。
自尊心此等强，怎么好脾气？

平凡的晨曦

2011-10-28T17:38:00.001-07:00

回家的日子都很早起，也才有机会触碰每次错过在梦中的晨曦。

早上暖暖的阳光最美了；睡意往往被太阳晒走了。
每次这种时候都坐在怪冷清的快铁里，不是发呆，就是想些有的没的。有时想多了，竟还担心起未来。

看看身边形形色色的人们，老伯大婶还是年轻的。好平凡。

我要现在享受平凡，因为我不想一直都平凡，我不想未来也平凡。
当然人一直都想得到没有的，有了有想要别的。
既来之，则安之。

我只知道我要做音乐。

没事。

2011-10-13T09:14:00.001-07:00

月亮很圆，我走得很慢。
可能心太沉重，没办法让我走得快些。

有时想想，人生不起就落；不喜就悲。
那为何纵使不停地重复相同感受，却总笑不累、哭不倦？

也许人类真的很特别吧？

没事，真的。
能有什么事？也不是小孩了，对挫败感怎会不收悉？

别人看不到你的重要性你的价值，也罢，自我肯定也不算是可悲。

有天总会有双眼睛，会诚恳热切地凝望着你；此刻你明白你并不毫无价值。

请相信吧，每个人都有被创造的理由和意义。

琴房。

2011-10-07T00:23:00.001-07:00

阳光隔了几层玻璃照进琴房，我坐在她后右方，她在弹琴。
很美的旋律，所以微亮的琴房变得很艺术。

我坐直了身子，直视前方，空洞得只剩琴声。

琴上有座陶瓷马的装饰。琴布是复古印花，流苏的边。

突然很不想离开，这里。

Hater

2011-09-27T19:39:00.001-07:00

听到她没事真开心，亦惊讶外表柔弱的她也可以如此坚强。
可能正所谓的本能吧，同样的遭遇用不同心态面对，效果会出奇地相反。

不是我不想和那个人和睦相处，可是我是恨者；不是我不记得他有过的好，即使是假的，他依然好过，只是他最后留给我的只有痛；痛得如此铭心刻骨，痛得我无法再想起一切关于他的。

我只能承认我承受的伤害大于快乐；他若怨，既怨他不懂如何完好地划下句点；他留下的我只看见伤痕、突兀、还有不明不白。

要怨，就怨你自己；
是的，即使此刻，我依然是恨者。
不过话说回来，也没什么稀罕了吧？

不是放不下过去，是不想重蹈覆辙；有些人，不是说原谅就原谅的。

有些人，根本不值得原谅。

P.S maoleyaojiayou <3

快乐天

2011-09-22T08:45:00.001-07:00

一天又快过了，今天是快乐的；因为我惜福。
有时会想满足感到底来自哪里，快乐的定义是什么。
不就很简单嘛？只要当下知道并认同快乐的存在，你就是快乐的。

简单的一抹微笑也如此珍贵。

才发现，把本来以为很低的自尊再稍稍压低一点点，很多争吵及怒气都会顿然
消散，是真的。

P.S 要爱家里那两位天使多一点。

太自由反而想逃。

2011-09-20T08:12:00.001-07:00

周围是冷冷涩涩的空气，最近天气蛮冷湿的；有点被冻结的感觉。

有时想想这种都市生活挺累人的，有时又挺腻的。每天得整理好心情和表情才能踏出门；皱了边的衣不能穿；花时间搭配衣服还不能太俗；面对不同的人要讲不同的话做不同的事；人类还真本事。

有时累人的，不是人与人之间的磨合与相处，反而更是与自己的交流和沟通。
累的是剩下自己一个人时，脑筋尽然还不停地转着；想着什么你也不清楚，它就是停不下来。

原来喜欢回家是有理由的；以前向往的自由，怎么和现在想得到的自由刚好相反？可能自由过头会怀念被束缚的感觉？太自由反而想逃。

什么东西都不能过头；所以才要平衡点。

太阳也喜欢星期六。

2011-09-16T23:41:00.001-07:00

慵懒的星期六，这个周末我没回家。
终于能睡迟些。

早上出门和Ta吃过早餐，上了快铁在回家路上。
不繁忙的星期六，车上都是人。

我耳机里还是那几首淡淡的歌曲；听着心情也淡淡的，好舒服。
总觉得周末的天气特别好，太阳特别暖和，没有平时的刺热。

连太阳都喜欢周末吧？
我也喜欢周末，慵懒得让我有点醉，好像还在做梦。周遭的嘈杂声突然也变得悦耳；或是，此刻安静些。

P.S 好像第一百次爱上周杰伦的音乐。
有天他的名字也会变成代名词吗？

淡淡的，短暂的。

2011-09-16T09:39:00.001-07:00

尽然被我等到blogger app！iphone万岁！

每次听老周的歌都想blog，这次是secret ost。完美。

他的旋律总是淡淡的，然后很飘逸的美丽；让我有幸福的感觉。听了总觉得烦恼都是假的，也许是这种感动让我对他百听不腻。

那是快乐。

得学着把自己从旋律里的短暂童话给抽离回现实，现实是有那么多烦恼。
不过，这短暂得还真不错。

外星人越哭越美麗。

2011-09-13T05:53:00.000-07:00

人常常在好壞中間徘徊，那麼一條隱形線，差別可大了。
到底做好人壞人？
好人壞人定義何在？
不為自己著想光為別人想著的就是好人？往往Ta們會關切的說：為甚麼總想著別人，也為自己想想；然後呢，轉頭對著那些為自己著想的破口大罵：自私鬼！怎麼都不為別人想想！

喔，懂了。
為‘你’想的就是好人；不為‘你’想的就是壞人；原來那麼簡單啊~

試著善良因為明白善良是好的，做好事總會有好報的。
然後呢？被人當傻瓜一樣厭惡；還是沒有理由的。

會很氣地說：不稀罕就算了，沒甚麼大不了；
然後偷偷流著淚埋怨自己到底做錯甚麼了？明明就有很努力，有很努力地對人好。
到底是那麼不巧這世上魔鬼太多，還是妄想自己是太好的天使。

找不到平衡點。
為了那個點，尋覓了有好久好久；弄得自己傷痕累累，最後還是得邊擦眼淚邊安慰自己說這是歷練是歷練，老天爺安排的歷練。

你要孤獨；還是獨一無二。

說好聽是鶴立雞群，在那些雞看來，Ta們只是排斥你這長得奇怪的鶴。
你是外星人。

扒開那張帶笑的臉，應該都不能見人吧。
身上密密麻麻觸目驚心的傷痕；是啊，那是身為人類的代價。
用脆弱的心交換快樂，到最後心的表面，只剩滿滿結疤的痕，變得硬硬的。

有的不痛了，也忘了那疤是怎麼留下的；但它烙印在那裡，怎麼洗都洗不掉，就眼睜睜看著自己體無完膚繼續呼吸著。

冷的，這心，是冷的；或許說，它冷掉了。
怎麼冷的別問，天知道。

p.s 抹掉眼淚；越哭越美麗。

二十

2011-09-09T09:03:00.000-07:00

我二十了。

好像浑浑愕愕过了那么久；又好像因为秉持着什么信念一直来到这里。
总之迈入二头还真是感触良多喜悲交错。

欢喜为了终于又向那向往的未来迈进一步；叹息无边的压力会随之而来。
一直告诉自己，我二十了，该是某某人了；该拥有些什么了；该做些什么了；可是依然空白的周遭让我很不安。到底是要有什么机缘怎样的努力才能让我拥有些什么。

当然我是幸福的小孩；我有爱，我有关怀，还有心。
我唯一没有的，是那些能给别人的；能给我的天使们的；对，我要拥有那些。

生日天是开心的，感觉很美好，因为要感谢被赐予的一切。
人要感恩，才能心想事成。

零碎

2011-09-09T08:17:00.000-07:00

可怜的爱，从来都不曾有完整的关怀。
都忘了他一直缺少的那份温暖。

颤抖的唇不停滴下的眼泪，像个被弄疼伤口的小孩，渴望着被谅解；好心疼。

即使是不成熟的，那维持到哪个点应该都无憾了吧⋯⋯

要把他身上零零碎碎的爱都拼凑好。

我是幸福的 2 ♡

2011-09-09T08:15:00.000-07:00

忙死了忙死了……
这里还是释放情绪最好的地方。

省略掉那些来不及开口的心情，过去了才不要逼着自己回味然后写下；那样太做作。

当然几个月下来，喜怒哀乐少不了；可是我此刻还是感恩滴。觉得好像越成长，就越懂得惜福。
心情是如此愉快的。
我觉得我好幸运，即使还是有小人出没在生活里时不时挑战我的容忍度，却因为这些黑色的魔鬼，让我更抓紧声旁的天使们。

我学会了更珍惜，亦学会了不在乎坏人的伤害。会受伤是自己不够坚强，不是他们的错。我得一直不断地变更坚强。
也许还会受伤还会痛，代表我的心还是活生生地跳动着；不尽然不好吧？

最近开始了实习训练，我进了梦寐以求的音乐公司。
能有机会踏进来并碰见他们，那是哪里修来的福分？来到这里的第一天，终于遇见真正给我‘音乐人’形象的天使。

对呀，他们都是天使；善良又有才华的天使。

只知道，除了学习，还有更重要的东西需要我观察领悟。
每个人都带着那发光的梦想对我微笑；对啊，我也有发着光的梦想呢。

在旋律里工作着，连压力也是甜的吧？

总在赶功课时那么压力，却依然感恩；感恩即使是压力，还是被音乐压着。多少人能在布满压力的情况下还做着自己那么执著那么爱的东西。
我，是如此的幸运。

所以我说，我好爱我家里那两位白发越来越密、皱纹日渐明显却依然辛苦着的天使。
我的一切，都是他们赐予的；我基本上不信仰任何宗教；宗教是寄托。
我信仰的，是那两位赋予我一切的天使。
他们最美丽了，因为他们积的福，我才能如此平安喜乐地活着。
他们积的福，足以让我不管什么时刻都被照料着不被伤害。流了眼泪，总会有个多啦A梦向我伸出援手。

一个人在外生活久了，虽然不粘家，但是很想念。
不会很刻意地想念他们，因为那会让我忍不住鼻酸想冲回家。
不可以，因为我得学会独立着干些大事，那是我的使命，因为那样才能报答我的天使，我美丽的天使。

我很幸福。

我是幸福的 ♡

2011-07-22T07:07:00.000-07:00

最近有好多可笑的事发生；回过头看去，总会有：‘啊，我走了那么长的路啊⋯⋯’ 的感觉。
‘可笑’，这里用的是中性词，不含褒贬意。

好像除了食物，只有戴上耳机才能抒发情绪；功课和生活的压力真不简单，不过还算美好的。
以后的压力应该会更大，可是我好迫不及待迈向未来；因为那是未知的，而我深信，那会是美好的。

音乐之所以美丽，因为她好善良，比任何人都善良。
她聆听我多于我聆听她；她拥抱空虚的我，让我感觉好饱满；还有，她教我平静地回应上一秒发生的事，无论喜悲。还真羡慕她，她永远如此纯净漂亮，出于泥而不染；她是那么地慈悲，用感动灌溉干枯的灵魂。

所以我要做音乐人。
因为音乐，真是个好东西。

我感恩，因为即使很多事让我喘不过气，我还能继续让音乐把我从压力中抽离；这是幸福的。
我是幸福的。

p.s 亲爱的丹尼，我是幸福的。

她说

2011-07-15T23:49:00.000-07:00

她说：要有修养，不要计较、不要哭、不要闹；
她说：你不能控制别人的情绪，也不能改变什么；
她说：错，不在你；
她说：你不能控制别人说话，即使那是诬蔑、是谎言；
她说：你不能控制别人的心；即使它们反着你；
她说：一切都会过去的，所以好好呼吸；
她说：你可以爱，也可以恨，但不要没有底线；
她说：也没什么大不了的，人生，不就顺利或不顺利；
她说：几年后，你会笑着回忆喜怒哀乐，因为它们被搁浅在时间后；
她说：你很好，做好自己就好；
她说：睡吧。

雙面論

2011-07-13T10:35:00.000-07:00

七情六慾真的很累人，可是雖然累，為甚麼還是樂此不疲。
可以明白為甚麼有人會想要修禪；放下一切。
可是這一切也包括你想要的，渴望的。總要有個平衡是吧。

有時真的很討厭，很厭惡，很受影響；雖然累人，為甚麼還是放不開？
痛苦是自找的，可能為了餵養‘痛苦’的癮，潛意識裡一直讓自己不快樂。那書是這麼寫的，對不對就看觀點何在。我是半信半疑啦，這門學問太奧了。

話說回來，我對甚麼都半信半疑；太極端總覺得太冒險了。

所以他們總說頭胎於人間亦是苦難？
身不由己又奈何。

甚麼原理都回歸雙面論；
悲傷需要快樂來襯托；恨需要愛來平衡。

好吧，那至少還算平衡。

我们都一样

2011-07-10T06:39:00.000-07:00

很多人都说，失去才会珍惜。可是真正的原因应该是那份不甘愿⋯⋯
不甘愿真的没有了，所以突然紧张。

我也一样。

有时不是真的真的痛彻心扉或恨之入骨；往往只是不甘愿，所以潜意识告诉自己：拿回来，本来就是我的。
可是现实正大声呐喊：太迟了。
聪明的人类过滤不想听不想看不想懂的，所以才会有‘冲动’这词。
理智被情绪掩盖，有时是多么痛苦。因为你怎么挣扎，都醒不来，醒不来。

没有什么是绝对，站在极端边缘太辛苦，根本不能保持平衡。人活着，平衡也是一门学问。

如果此刻我没有身份，我或许不会如此感触，也能更加体谅；可是，身份有了，角度也会变换。

不过我很感谢你如此体谅，你一直照着我要的做，一直顺从；虽然有时会内疚，可是请原谅我的贪心。
我很满足，我看到那些好的。

至少我不是一个人，我连同我的痛被你紧紧环抱着；很安全。

从来没有人能谅解我缺乏的安全感，他们都嫌弃我太紧张、太神经质；谢谢你明白，然后把我抱得更紧。

原来我血液里太多低落的细胞，所以为什么忧伤的旋律听起来特别舒服？
悲的旋律释怀我体内悲的分子。
它们饶着我，此刻如此了解彼此。

我也要用我的音乐感动别人；就如我怎样被感动着。

加油。

2011-07-05T23:23:00.000-07:00

不要用那犀利又噁心的眼神把我當罪犯一樣審查，我，沒有做錯甚麼。
同情心氾濫？為何不分我一點？喔，不用了，我不需要。

世界上不是只有對你公平的事能發生，也站在別人立場想一想，想想在我的情況我該怎麼活；我該怎麼做？對你都公平，那我呢？
是吧，又要和我辯論偏心論了吧？好吧，隨便。
那就讓你的主觀到要死的心態繼續蒙蔽你，繼續那樣的活吧。
遲早，遲早，你們都會明白該怎麼留條後路給自己。

我太善良；不心虛的講，我真的太善良。
因為曾經受的傷，疤痕還清晰；所以選擇善良。
可是報應這回事，好像要好久好久才會應驗。

我也會累；我也會痛；就因為我不是來自同一個地方，就能抹殺我的感受？
在異鄉一個人的感受，你們有沒有感覺濄？
是那種要等全世界都熄燈了，才能小聲地抽泣。

不是只有你可憐，我也很可憐。
可是因為太傲，一點都不想承認我很可憐。

在我身上留下的傷痕你們都沒有看過，就不要那麼輕易地斷定我是甚麼人。
每個人都有自己的故事，也對，誰那麼有空聽我說。
人們都只做他們想的；都只相信他們願意的。

應該說我太老，太會想；還是，老天爺故意的，把黑魚丟進白魚缸。
知道嗎？昨晚我做夢了。就連在夢裡，我也是一個人。

命，是弱者的藉口；運，是強者的宣言。

就這麼活吧，這樣被鍛鍊地活。
我不會死的，我只會更堅強；我明白，因為流的淚，越來越少了。

加油。

自尊●餵養

2011-07-05T01:49:00.000-07:00

每個人繞著圈，雖然相似，卻又如此地不同。
我明白那是甚麼感受；可是有時想多了，即無謂又可笑。

你們是怎麼了，我又怎麼了？

在同一個天空下，人們怎麼廝殺著對方；又如何如此平靜地安然活著。

我愛，我亦恨。誰何嘗不是。
沒有人有資格否認誰；因為大家都各自用著自己的方式活著。
當然有時厭惡又憎怨，可是那何嘗不是無謂。

我很敏感，我知道很多人都是；
所以你不說我也知道；我不說，你也知道。

所以說，只要表面的豆腐皮不破就好。撕破臉真的沒必要，留條後路給自己才是智者。
相信你也明白。

當然，自尊是如此可笑又不可能拋下的命根。人們都用自尊餵養著自己；或是用自己餵養著自尊。那，擦痕是難免。

誰在邁向天堂路上，不傷痕累累。

我沒有理由、沒有能耐、沒有資格要求全天下的人都喜歡我；可是記得，你，也沒有。
我何徳何能，你又何徳何能？

把自尊捧著，但別把眼球對著自己；把世界縮小了只會加深了你牆外的鎖。

漂亮的人們。

2011-07-05T01:45:00.000-07:00

把眼神定格，我身旁的人們都好漂亮。因為我喜歡他們，所以他們都好漂亮。
他們不完美，當然也有人討厭他們，可是我喜歡。

那是一種若隱若現的愛，喜樂感油然而生。
那是用肉麻言語無法替代或詮釋的感覺。

漂亮的可人兒，我愛你們。
這是在吃肉骨茶是突然有的想法；你們知道你們是誰。

饶圈的跑将

2011-05-22T00:17:00.000-07:00

那几行你觉得轻松的字，又掀起涟漪。
也许不轻松，可是何必呢？

那些流过的血和泪，真的那么轻如鸿毛？
把世界看得太天真会惹人笑的。

我还是会选择善良，因为邪恶只能存于梦境与幻想。

不过我只想说，没必要了。

那像随你松手被风卷去的沙，永寻不回；所以没必要。
哪怕是基于基本情感而想要再抓住什么，都是无谓。

我们都是跑将，在规定的圈圈内不停地跑，跑，跑。
饶回了原点，又重复着。
即使知道重复着，一遍又一遍，却依然如此卖力地跑着。经过原点就无奈一次，然后奢望下一次饶过的地方会不一样。没办法脱轨，却如此渴望着。

到了一个点，应该就会有转换跑道的机缘，我觉得。

痛点和共鸣点

2011-05-21T10:09:00.000-07:00

我觉得，我的细胞里，都携带着那甚伤感的旋律。
是怎么连接，一连串会让人不自觉就流泪的音符。她很痛，所以才会那样；那些音符，都好痛。
在五线谱上挥笔时，有没有流着泪；黑白键上舞动的美丽的手，有没有在颤抖。

听，顺着每一条神经线，然后怎么让心脏都快停了。

我的名字，是个名词。我写下来了，可是它不是我；
我的身体，是个物体。我感觉到的，可是它不属于我；
我是，

灵魂，因为没有灵魂就是行尸。
灵魂，它很漂亮，发着光，带着旋律，常住在我沉重的驱壳里。
一层又一层的外衣，包裹着它。
因为外衣太厚，我触碰不了它；更会迷失到忘了倾听和洞悉它。
它痛了，我才感觉到，然后为了恕罪才掉泪。

书里的老人说，都是这些外衣，隔离了我和真我。
潜意识到表意识，到底怎么分割那么远；远得，我得好用心，好用心，才感觉到前者。

上面的谁，就把我们都造成这样吗？
虚和实，我在那一端。
隔绝的世界好绚丽，绚丽得可怕。

痛点，似乎和共鸣点离很近。
我也要用痛点指引到我要的共鸣点。
因为那共鸣点触摸痛点；痛点连接共鸣点。

所以我会一直写，一直唱。
那是潜意识给我的，我深信；希望在寻获并紧拥它之前，都不要撒谎。

傲气当氧气，所以不会死

2011-05-17T04:48:00.000-07:00

深刻体会：你不断地原谅一些人，是因为你不想失去他们。
原谅，不基于他们犯错；只是自己太脆弱，受伤了。

很多情况下，人们的骨气，是奢侈品。

不断受伤又痊愈然后再继续面对伤害，那是无私的爱。

我了解了，你当时是什么感受。
这些事，并不是开口就能解决的。抱歉，当你想我诉说时，我竟然傻得认为：如果你当时和他们沟通，就会没事的。

我愚昧。

现在才明白，为何当初你宁愿离开，也不开口。
可是，我离不开⋯⋯

你离开了不是一无所有，但我是。

我知道很可悲，可是我就是可怜人一个，没什么伟大而能骄傲的。
我唯一能存下的，便是那股犀利的傲气。
可能就是太犀利了，才会让我天生得一个人。

一个人就一个人，我不会死的。

黑水

2011-05-16T19:04:00.000-07:00

昨夜又失眠。我不是故意，只是不经意一直会想想想。
越想，就越精神。

人很渺小，比渺小更渺小。
赫然发现，自信心好像来自别人称羡的眼光；少了关注的那一双双眼睛会自卑。
就如此自信点飘上飘下。
心情起伏得太大，会让身心疲惫得受不了。因为太细腻地活着，也会很沉重。

站在梦乡前，就在那城门外；我会飞到很远的未来。
对此刻来说，那是美好的；美好的未来。
是让自己不得不往前的借口？还是如此乐观真的好？

可是，我真的感觉到。

价值。

人活着，就必需有价值；
人想要活着，就必需有价值。
现实不现实已经不是焦点，这是宇宙定律，定律。
你得爬，不然就做梯阶让别人踩着你爬。

人生就如一盆干净的水，随时间奔跑时，会有很多外来物体不小心，或冥冥中注定地掉进你的盆里。不管是颜料还是尘埃；增添你人生的色彩还是浑浊那盆水，我们都被逼笑着说：这是人生，我在学习；然后继续，继续随时间奔跑。

因为不管怎么样，我们都还是会到达终点。终点是哪里？
死亡。
那，你要带着怎么样的水盆到那里？

我会带着黑色的水。

小时候常在美术课玩水彩，然后会很自以为是地想要创造新颜色，就把所有颜色都掺一掺。

往往，成果都是黑色。

我黑色的水，会是太多色彩与尘埃的混合品；所以，这黑，好漂亮。

恍然大悟：所以这是为什么我天生爱黑色的原因？
不是因为我黑暗，是因为原来我潜意识里，就明白那是色彩混合物。

p.s 白色是包含色彩的颜色；黑色是色彩撞击后的颜色。

何德何能

2011-05-12T05:59:00.000-07:00

你何德何能，让世界照着你的方式旋转？
你何德何能，让你爱的人都同样地爱你？
你何德何能，要求得到同等付出的回报？
你何德何能，不停的埋怨怎么地受委屈？

你，何德何能？

一直在思考到底出了什么问题？一直在想为什么最近的生活都那么郁闷，为什么最近不笑了。
到底在忧郁着什么？每次消沉时都很努力地说服自己：你很幸福，身在福中不知福是罪孽，罪孽。
可是，为什么越是自我安慰就越累？我真的很累。很累一直想让人看到我的不愉快；很累又想伪装自己，因为赤裸裸地表现感情太虚伪，因为何德何能。

没有人会听你说故事，每个人都有故事要说；
没有人要听你埋怨，每个人都很多烦恼；
因为，你何德何能。

不想再饶着同样问题而刻意假装，因为累了。
你知道，一直喊累也是烦人的，可是，没有，没有一个人会同情你，关心你，惦记你的心情。
没有，所以说，自己照顾自己。

没有人喜欢你。
那，就自爱一点。自爱得很累？那停吗？那你就是世界上，连自己都不爱自己的可怜人。当然下一刻还是会奢望那些可笑的，不过，在下一次奢望后的再一次重击，你有会再次明白。

除了自己，没有任何人是真正对你好的，而他们，也没有义务对你好。

一个人的星期六●午后♥

2011-05-07T02:21:00.000-07:00

今天是星期六，我起得不早。
房间蛮暗，却透析门外的温暖。我开了门，今天天气真的很好。
好宁静，好温和。

我把电脑从房间搬到餐桌来用，开了厨房的窗口。虽然戴着耳机，可是听得见浴室外风铃摇动的声音。煮了泡面，开了收音机。好好，感觉好好。
本来心血来潮要趁早赶功课，天气却好得让我不想压抑在写报告之下。听着收音机，和妈妈还有姐妹在电脑面子书上聊天，那感觉，真的很好。

想起了那是没看完的日本动漫 ‘水果篮子’，便一口气看了最后的六集。虽然过了好久，可是片头曲的感动还延续着。虽然没有照计划中赶功课，可是此刻那么享受的滋味真的好好。应该也很难得，所以还是有收获的一天；所以，我现在真的很，感恩。感恩这一切难得的。
是那种，会轻叹一声，然后望向窗外，微笑，感觉 ‘现在真好’ 的时刻。

突然想起这期间不断抱怨的嘴脸，还真不可一世地讨人厌。是啊，用对音乐和画面的迷恋或自我陶醉的形式让自己感觉除此之外什么都不重要的片刻是多么难得。只有这时，世界是如此安静而美好。

突然好享受一个人的星期六午后；一个人的孤单；一个人的自由；一个人的宁静；还有和谐。真的只要透过小小窗口的视线，就觉得好美好。
活着，就是美好。

‘水果篮子’ 要表达的，好像很黑暗。可是，它用黑暗来指引光。对，他们不停地笑着，笑得多天真烂漫；多亮。
无邪。就是想表达的吧？多暗，就多亮。
那是值得享受的，值得短暂放纵活在里头。

尤其这种短暂迷恋的情节让人无理头地不要抽身；也让人愤恨还是得梦醒过来。

此刻美好归此刻，下一秒当然会有下一秒的烦恼和抱怨。可是，我此刻真的享受着，所以无所谓。

有时生活还是很凄，很消沉的，可是那并不代表什么。那也不能让我们都放弃，不管什么，都没那么轻易放弃。听起来有点老套得油腻，可是，不就是这样吗？

风铃依然叮叮当当作响着，哎，我很幸福。
不为什么，就幸福着。

橙黄色的光线打在地上。单看那一面是很诗意的，好有梦境。

我的未来，会美好的。

P.S 妈妈，母亲节快乐；我爱你，深爱。♥ :) ♥

我活；尔亦活。

2011-04-25T08:42:00.000-07:00

一再向自己证明，不管经历过，或经历着什么，脚步都不曾停下。
你会期待；你会享受；你会受伤；你会悔恨；你会释怀；你会割舍；又再相信；然后再无奈；然后⋯⋯

一直重复着，脚步不曾停过。

你一直走、一直哭、一直笑、一直爱、一直恨、一直原谅。
没什么过不去。随秒针滴向下一步，你一直跟着。

因为，在歇斯底里之后，你还是笑着。
痛不再，只剩悸动。

完美。
你确信，此刻如此感受着、如此活着，必有因有果。

浮浮沉沉；人生。

人人都只追随他们向往的；相信他们相信的。

悲，因为周围的提醒我眼泪满了。
乐，因为捂住眼耳口横冲直撞地。

拥有；得到；失去，永远都说不白。
他们说该怎样就怎样；对。
哭就哭；笑就笑；痛就痛；痒就痒。

我活；尔亦活。

心累

2011-04-16T09:45:00.000-07:00

你羡慕那些能时时刻刻都把心填得满满的人吗？他们不会感到空虚。因为一直觉得很满足很快乐，所以不空虚；所以，不愁。
可是好像没有这样的人。可能我们多数都看见他们快乐的那一面。

不是都说：自己的苦只有自己知道吗？
有些啦，有些真的怕死别人不懂他的愁，拼命宣扬。那是无谓的，因为，每个人都有自己的愁。再说，就算别人懂了又怎样？没有人义务为你分担。

所以很多时候，我写给自己看；哭给自己听。
自己懂，就好了。

这一秒的大事，是下一秒的云烟。
何必。难受的不过是心；需要的不过是时间。
静静的，你也会好的。对吗？

心，是需要被隔离的，当它疲惫时。
这时可能正是所谓的‘emo’期。
每个人都不喜欢，可是都得经历。因为心太累了。
没有原因，没有理由，就是想休息。

难怪，有时会那么向往到遥远的地方。很遥远，哪儿都好，就是远；好像非得瞬间逃离此刻。

不钻了，总会走到死角，何必呢？

累了，休息吧。
他们说：别累坏了。

❤ 蝴蝶蝴蝶我爱你 ⊱l⊰

2011-04-09T06:00:00.000-07:00

最近心情真的怪怪的，是大喜大悲的后遗症吗？

可能太有空，弄得自己‘太多’时间细嚼慢咽每一个感觉。
有时，这是痛苦的。

因为每一刻的感觉都太深刻，像活得太用力了。哦，对，所以，很累。

对，因为太用力地呼吸，搞得自己精疲力尽。到底是为了什么那么拼命地呼吸？无法平静的心跳，很累人的。
哦，差点忘了，我重复了那堂 ‘疲惫的人生课’。同一篇章，重累了一次。

这一课，到底要重复多少次？我很清楚，这一篇章，会在课本里不停重复。读了会累；不读又不爽。人就是犯贱。

我们都懂，几乎每一件事每一句话，都是说时容易做时难。所以才会浮现一大堆没有答案的问题；所以才不停摸索；所以我们不停继续走。

我要去找我的蝴蝶，又或者说，在等待它在被安排好的那一个时间点上遇见我。
我会是快乐的，有把声音对我细语着。
其实迫不及待，但也被无形的引力牵扯着。

此刻我累了，但是休息够了我会继续，加油。

蝴蝶，我来了。

♡ 請珍惜 ♡

2011-04-01T23:16:00.000-07:00

我那天，又如往常一樣，一個人搭巴士，回家。
上車時看見面目猙獰的一個馬來男士，避而遠之。
⋯⋯

半途，一位穿袈裟的和尚還是甚麼的上車了。他看起來很人生地不熟，然後猙獰先生竟主動邀他同坐。然後他很熱心地問和尚先生要去哪兒，聊了起來。

和尚先生應該很慶幸能遇見猙獰先生吧？不然恐怕會下錯站。

人不可貌相。可是我還是樣貌協會一族。
不好意思，哈哈。可是至少有機會讓我知道猙獰先生是好人啊！
人生機遇不斷，誰會曉得下一秒會發生甚麼事呢？

每一秒都是可貴的，請珍惜。

怎麼珍惜？
以感恩的心態回味上一秒、努力這一秒、期待下一秒。

至少我是這樣想的。

p.s 來，笑一個。 :)

有失身份，善哉，善哉⋯⋯

2011-03-31T03:54:00.000-07:00

听说，那个谁有了新对象。
三个字：还真快。
两个字：混蛋。

这类人的脑袋，到底是怎么运转的呢？他们到底有着什么后台和理由，那么问心无愧地继续他们的生活？
犯贱。
他们，在甩了前一个才和新的在一起；这不过想减低自己的罪恶感吧？脱离‘劈腿’的罪名，这样有很开心吗？没差吧？还不是混蛋一个？

把感情看得那么轻且把玩在手中；恶魔。
问题在他们自己。
现在感觉当然很好; 反正甩了旧的；就能有新的；免费的，对吧？
有本事你给我换对象换到老！有本事永远玩感情别结婚！
［按这样的态度，应该也不可能结婚吧？］

不要给我莫名其妙别人为什么那么恨；不要给我自以为是说是别人看不开；
看吧？是自身的问题！
哦，对了；这类人最大特点就是，他们从不觉得自己错了；错的总是别人。
所以啊，他们才可以问心无愧地拿着刀，到处杀人；然后若无其事地走掉。

你在莫名其妙别人时，别人也在莫名其妙你。
扯平。

*有时，某些人事就是无法让你的文笔斯文又唯美。

突然有种泼妇骂街，恼羞成怒的感觉。为混蛋写搏客，好像有点失身份？
可是不写心不爽。
反正我说了：这是主观的；
你眼里的王子就是我眼里的混蛋。

我受的伤流的泪没人看到也没人懂，别人的什么跟什么我也不懂；我从不用我的立场判断别人，我判断的，是我自己的立场，一直都是。

没概念的人，少插嘴，不然会惹笑话的。

何谓清高、何谓高尚、何谓风度？角度不同、观点不同、立场不同、定义自然不同。
我不是圣人，在某些情况里，我不清高；我不高尚；也没风度。

他们说：你为混蛋一直受影响会让混蛋觉得很有面子的。
拜托，我说，我受影响是因为我还有心，我的心是干净单纯的；那些没心没肺的人，才会没感觉吧？

［笑］我应该是在学着怎么一笑置之，那是重要的。
不过，我很清楚，我的心，会一直在这。
这心可不能弄丢，不然就和‘他们’同道了，想了就恶心。

p.s 混蛋们，欢迎对号入座。:)

p.s 我爱周杰伦 ♥

2011-03-26T21:56:00.000-07:00

昨晚好不容易熬到深夜，就为了看［不能说的秘密］。对啊，我老公做的！
周杰伦是我的老公哈哈！

我竟然在第一幕时就想哭了。可能，那遗失太久的感觉突然涌出，泪腺被刺激到了。我好久没有听周杰伦了。即使电脑电话里都有他的歌，可是，我并没有一直听。看到他，虽然在电视里，有种［诶，好久不见，我的爱］的感觉。

可能这感觉，又那么准确地拍打在还见肉不见皮的伤口上，所以，突然很痛。

不过话说回来，整部电影从开始的那一秒到结束，都是凄美；又凄，又美。
周杰伦对我而言，真的太有才华。不管是幸运，还是努力，他就是好。
我很激动地跟我朋友说：在我有生之年一定要见上他一面。就当是想完成的其中一件吧⋯⋯

可是，就当我意志满满地想好我的方向，又发生了一些事，让我不得不改变方向盘。真的好懊恼，像一直以来不断坚持、不断思考的，都被一句话都打碎。虽然很可笑：为什么要为一句话而改变？其实我也想固执，可是，就怕我固执不起。那话，是有分量的。不然以我的个性，怎么可能为了一句话伤脑筋？

不想了，他们说：还有一年，顺其自然。
不顺其自然，还有其他方法吗？
⋯⋯

p.s 我爱周杰伦，他是我的！XD

离开

2011-03-23T21:16:00.000-07:00

不公平所在点到底在哪里？
为什么人人都嚷着，这个不公平；那个不公平，然后又全都无能为力？
只能这样吗？

为什么女生，总是那个一直痛，一直哭，一直抓着不放的？
是不放，还是放不掉？

“感情像万能胶，粘上了，就脱不了；除非，连皮带肉撕下，然后留下一片清晰的疤痕。”

虽然一直被提醒，他是错的人；他，一点都不好⋯⋯
那为什么想念？不接受事实？还是自己骗自己？

是他们太坚强？还是我们太软弱？
我真的有试着很坚强，真的有。只是，我累了。

原来当心痛时忍住眼泪，很累人。
哭不哭；笑不笑；都好累⋯⋯

真的觉得自己很没有用吧？竟然在说很好很好后，又开始狂哭；又开始不停地痛。
可能因为身边没有人，所以觉得，对自己应该不用再掩饰什么？

可是那摘下笑容面具的自己，真的很丑，很丑。

我很明白，现在抓着什么都是多余的。
他很好，我知道。因为，我知道。
因为他不听不看不懂，什么都无所谓；我呢？因为我还在原地，以疗伤为理由不能走出那圈圈。
他，到底是带伤离开；还是真的那么坚强？在我还在痛得死去活来时，就好了⋯⋯
所以是我太软弱吗？
所以，不公平所在点，在哪？

虽然还很痛，可是我决定走了。
［以为走了很远，原来一直在原地。有时离开，是要逼的。］
对，我要离开，我会的。
一直是旁人离开，现在换我了，真的。
我会走到一个，看不到听不到你的地方，带着你给的伤。

p.s 谢谢；对不起；我爱你；我恨你；拜拜。

我没有

2011-03-23T01:09:00.000-07:00

有人说：
一个人不寂寞，思念才寂寞。
一个人不孤独，回忆才孤独。

可是，我真的不是故意的。我没有故意回头，只是，不小心。
可是这个不小心，像针扎一样。一眼，马上见血了。

帮我保守个秘密，因为，我不要再让别人觉得我很懦弱。虽然被骂没骨气很刺耳，可是心还是揪着疼。对不起，我又累坏你了⋯⋯

可是我真的，很久，很久，都没有听到你的声音；很久，很久，没看到你了。

就是这样，所以我是弱者。可是，学习坚强是需要时间的。
我，应该有比想像中硬朗多了。我是这样想的。

“不能好聚好散的爱，会让心纠结。”

p.s：我没有想念你，一点都没有。我没有想知道你过得好不好；没有想知道你和谁在说话；没有想知道，你有没有，和我一样。
我，真的一点都没有。

原来●仰起嘴角，走吧！

2011-03-20T21:06:00.000-07:00

原来不是不痛了，而是不承认自己还痛；

原来不是痊愈了，而是一直否认伤口还在；

原来不是不哭了，而是硬把眼泪收藏；

原来一直都没好，只是，只是，我以为⋯⋯我好了。

原来，时间过得还不够久。

他不停不停不停地离开。一直重复。

他们说，在第十八层地狱受的苦，就是不断地重复最煎熬、最难受的那一刻。这不是最，但也够煎熬、够难受了。

又一次，自以为很坚强；

又一次，嘲笑自己；

又一次，对着自己狂哭；

又一次，天亮了。

我还在呼吸呢，眼泪留下来擦掉就好了。

所以说，哭过就好了。

这世上，有很多种爱，很多种喜欢。

爱，不一定完美，然后无伤害；

喜欢，不一定会在一起，不一定要表达。

随着岁月流逝，二十岁的人，竟然觉得自己老？对，当你觉得太迟的时候，恰好是最早的时候。

经历的不多不少，不是少年无知强说愁；只是真的痛过。

不过却很明白这只是开始。

我的明天，还有很多未知，虽然恐惧，但无路可退。

克服不克服那恐惧是一回事，我们只能向前。

仰起嘴角，走吧！

把门关上。

2011-03-18T08:13:00.000-07:00

错了，对不起。

都是我不好。

我太莽撞。说了不该说的，给了不该给的。

让你来，让你走，你都痛。

现在才明白不管是被伤害还是伤害人，原来都好痛。

除了感激和抱歉到要死，其他的我什么也给不起。所以对不起，真的对不起。

除了眼泪和心痛，我什么也没有。因为是我的错，所以惩罚是应该的。就因为我是罪人，所以老天爷把你收回去了。他不让我再有机会伤害你。

看，他是眷顾你的。请不要灰心，要更爱你自己好吗？

因为我不配，所以把你归还给他。

虽然你走不走我们都痛，可是谁也不懂怎样才是最好的。因为不懂，所以宁可放开。

虽然关门是很消极的做法，可是，我必需保护我自己；还有保护别人。

不能再有人因为我的莽撞而受伤。

其实如果你让我选，我甘愿受伤害，我不要伤害别人。那远比被伤，还要痛，很多很多。

p.s I Love You, In A Way. 大头公主，你要好好的。BH Hime ♥ \O/

因为然后的然后，我们还是得呼吸。

2011-03-11T21:37:00.000-08:00

看了吧？日本海啸。
在了解严重性的那一刻，我为我一直为了不相干的人与事被困扰而感到羞耻。我竟然，没有珍惜还在呼吸的一分一秒，而在为只能以‘混蛋’形容的人浪费氧气。

不要以你的角度来判断我所写，所说的，你什么都不知道。因为我们观点不一样。也因为这样，一个人，不可能让每一个人都喜欢你，都赞同你。对我来说，坏人就是坏人；好人就是好人。可是那仅仅是对我来说。

我们的心，时时刻刻都被自己在乎的牵动着。难受了，就会说：那就不要在乎啊。
谈何容易。不在乎，就不会拼命叫自己不在乎了。
不过痛麻了，就会发现，我活着应该还有很多除此之外的事要做、要感受、要经历。所以他们会说，当是一次教训也好、经验也好，总之，我学到了。

宇宙是不可思议的，人也是，世上万物皆是。生命，亦如此脆弱而已。
他说：要活得比‘那个谁’好。
他说：简单就是美。"\O/"
我说：好，知道了。

对，把所有事复杂化难受的是自己。
可是人啊，要怎么简单？

有人说：因为太幸福了，所以一直忘记自己很幸福的事实。
何尝不是？把有的都当成理所当然，所以才会忽略。
太普遍，又太有道理的话。

不饶了，我决定，要活得很好很好！虽然知道心还在颤抖着，但至少要以感恩的心继续呼吸，到不能呼吸为止。
放了，就要释怀。因为然后的然后，我们还是得呼吸。

以痛的名义，痊愈，然后活得更好。

p.s 要像小透［tohru honda］那样勇敢。

真正的告别•那泛黄，曾经的爱。

2011-03-03T23:45:00.000-08:00

很艰难地，终于换了搏客皮。因为那个谁留下的，我都想换掉。

不是硬逼自己忘记，因为忘记是不可能的。我要释怀，到哪天还能打从心底对那个谁微笑。我能想像，那微笑里包含着伤痕、眼泪、痛、原谅；还有美好。会有所谓的‘沧桑’吗？即使有，也会是沧桑美，因为笑容，都是美丽的。

为什么说［很艰难地］？
哈哈，因为电脑白痴现在都没了那个谁帮忙。

原来，生活还是可以换个方式继续的。
原来，这是为什么他们说：没有人会因为失去谁而活不下去。
原来，只是要不要，不是能不能。

可是不懂是不是女人的天性？妒嫉成分，依然在。过大的醋坛子，连自己也会嘲笑自己。
最酸的不是吃醋，是连吃醋的资格都没有。
那既然资格被剥夺了，就请那某某某，原谅我的无理。不是因为讨厌你而讨厌你，是因为我的心，才讨厌你。不过不管怎样，我讨厌你。这份厌恶感的产生太复杂，说也说不明，所以，我甘愿你离我远一点。因为不能压抑对你的讨厌，却又明白不是你的错；所以你是根刺。

现在的我，已经明白不管是什么感受，都不是别人给予你的，而是你自己给自己的。
因而学会，少怪罪于别人，多检讨自己。

那痛，好像比我想像中的要严重许多？因为能让我在那么短的时间那学了那么多，好不容易。
已经不太记得当时是怎么样的痛，只知道，能撑过来，连我自己都惊讶。所谓撑过来，是不痛了；又或者是好得差不多了；而不是还活着。
活着是理所当然的，不管怎么样的痛，都不足以召唤我的死神。
曾经边哭边笑地对自己允诺，要记着这些受过的伤，不是记仇，而是学习。

所以那个谁，拜拜。真的，挥挥手吧！
不要说再见，我说不起再见。
还有原来，照片真的不能看，因为它们太锋利，会让好不容易愈合的伤口又裂开、淌血、淌泪。

p.s It's time to say thank you again. :) Hey you, yes YOU, thanks a lot "<3".... "\O/"

‘曾经’ 论

2011-03-03T21:35:00.000-08:00

［我觉得，我是真的闷得发慌，才不停地更新搏客。我的文章已经没有那种唯美的意境，更多像诉说生活中的琐碎事儿。不打紧，我努力创造回那种感觉。不过那感觉，需要另一种感觉的引导。我还在寻回那，感觉。］

有没有尝试过，心情交杂，就算想写，也不懂从哪里开始。还是因为我在疗伤过程中，学会不猛抓着一处不停地重复。好像让所有事都快转，一直不细心地往前走。

这改变，到底有好有坏。好的是，不为琐碎的伤感烦恼；坏的，好像是，错过了好多感觉。不过错过的，不尽然就是好的。减少揪心痛的感觉，应该算好？

天使和恶魔又在打架了：矛盾到底怎么了？该不该还原？能不能还原？要不要还原？

我想，答案很简单。

继续往前。

反正我的腿生来就不走回头路。说真的，倒头走，像话吗？

不管了，是好是坏，只要清楚自己做什么，对不起自己不就得了？

话，哽在喉咙的感觉很难受。可是我知道，有天我会把要说，能说，想说的统统告诉那个人。因为时机还没到，我们都懂。

有一天，一定要。所以，我们要保持微笑，一直。 ":)"

不管是谁，或什么话，一定可以。因为他常说：很快的，因为答案就在我们眼前。"\O/"

原来曾经的一切，被套上 ‘曾经’ 的字眼，就会过去了。因为曾经不相信的、曾经误以为的、曾经痛的、曾经笑过哭过的、曾经有的、曾经没有的、曾经渴望的、曾经，曾经的⋯⋯全部，都过了。现在的一切，跟‘曾经’ 根本毫不相关。被留在后面的，不回头怎能看得到？所以连系着现在于曾经的，不过是那缅怀的心、眺望的眼、捉摸空虚的手。

看好前方，一直回头，会走不好，跌倒的。

‘曾经’ 论，让我明白，为什么人们总说：不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。

然而，曾经，这句话对我来说，是刻意制造凄美而存在的。

我变了！

2011-03-01T23:45:00.000-08:00

很安静的下午，关了电视和音乐，剩下的就只有屋外鸟鸣声和驶过的车声。
有很平静的感觉，可是也很闷。

我们一直说话，一直说，一直说。很抱歉，习惯了。这是不好的习惯，我们都知道。

最近常在想，为什么这时代的男生都要逃？女生，反而那么坚强。应该是形势所逼吧？到底怎样的循环，让潜意识里的很现实差那么远？又是什么让我们设定在潜意识里的？
某种程度上，颠倒了。

不过有时，逃，真的是最好的方法了。不想一直转牛角尖寻找不存在的答案，所以人们放弃？可能也不叫逃？不过是一些人‘解决’ 问题的方法？可是很抱歉，在我看来，就是逃。因为我的解决方式不同。也对，要是每个人都跟你一样，世界就没有颜色了。

大家活着，就是不停往前，迈向死亡那终点。不可怕，难道你不是迈向死亡中？所以嘛，我们只有从 ’现在‘ 到 ’死亡‘ 这段时间能做想做要做的事，怎能白活呢？

笑吧～不管什么，笑。

我好像，学会了很多事。一瞬间。
原来，成长真的需要痛；或者能说，痛，能让你成长。

现在不管对什么人什么事，好像都可以很轻易的对自己轻声说：没关系，过了就好 :)

我也很不可思议，虽然说不清，可是我知道，我变了。
变得，更好！
对，我可以很骄傲很大声地说：我变了！而且更好！

"\O/"

原点，还是原来那个点吗？

2011-02-25T19:05:00.000-08:00

写意的早上。
到外面念书后，每一次回到家才能体会‘家’的感觉。原来有些东西，要换个方式才能体会。不是都说，人总在失去后才会珍惜吗？其实不然，你只要，在睡觉前，花两分钟回想这些日子到底做了什么？周围发生了什么事？每天在做的事，也能是幸福的。但是人往往在停止后，才会回想起曾发生的，然后怀念、后悔。

那天，和妈妈到夜市逛（其实没有很夜），两母女牵着手狂买吃的。突然，我发现我的手，好久没被牵起了。他离开后，没有人牵过我的手。回想一年前，其实也没有人牵我的手，可是就因为他给了我然后又拿走了，感觉失去。对，没有拥有，就不会失去。但贪婪的人们啊，曾几何时，你们放弃过拥有？是啊，本来没有的，你凭什么一直占有着？得到了，是万幸；又失去了，只不过回到原点。只是，以不同的心情回到原点。

原点，还是原来那个点吗？

另外，妈妈的手，好像变小了⋯⋯久久回家一次，又匆匆离开，其实我真的没什么正视他们。一直认为，他们还是一样；是因为，他们是爸爸妈妈，因为他们一直在这，所以不曾担心那份爱会消失。一天天长大，却忘了爸爸妈妈，也在老去。
我爱他们，可是现实生活中，太多事情阻止纯真的爱顺利地传送。太多误解，太多透明的隔膜，让原来满满的爱，最后只被分刮得只剩一点点。然而，因为某种纠缠，某种不能被切断的力量，把你和你爱、爱你的人紧紧系在一起，只要赤子之心还在，那份爱就在。

伤口好很快，值得开心是吧？谢谢你。\O/

哭，怎么了？

2011-02-23T04:56:00.001-08:00

［再不来，搏客就被费了！

会进来的朋友们，对不起咯～］

好吧其实，隔了那么久真的不懂该从哪里写起。发生太多事，太复杂，太虚幻。

只能说，时间过太快了。

时间带给你的，你又得用时间消化，人们到底有多少时间？

前阵子，几乎累得不能动。

学业，朋友，感情，压力。但因为时间过了点，所以已经没有力气只着重一点拼命地说，拼命地埋怨，拼命地，痛。

可能真的，有时，你得等一等，地球转着，转着转着真的把伤心转掉了。可是，伤疤还在，不能磨灭也不能忘记，只能不要想起。也对啦，不好的，痛的，一直记着干什么？但是犯贱的人们，总要把不好的摆在上头。

又不尽然，因为不能理解，为什么能被伤成这样？不能理解他们在想什么，所以不停的不停的，一直想，然后重复着伤痛。

不过，成长，都需要痛。到一个阶段，其实我们，会对所有的伤害一笑置之，眼泪留给自己一个人的时候。在别人面前掉泪，好像已经成为多余的，因为你明白，痛是自己的。当然偶尔，在某人面前能流泪诉苦，是幸福的。

只有当下的感受最深刻，过了，不过就会和自己说，算了吧，都过了。

所以会不舍开心，释怀伤心。

放下，何谓放下？不是硬把回忆丢了忘了，那是不可能的，因为烙印在心上的，怎能被活脱脱地撕下？

要释怀，释怀感觉，释怀人，释怀那颗心，还在扑通扑通跳动的那颗心。

其实到了一个点，会自我庆幸：还活着，就好；还能呼吸，就好。是啊，痛就痛，没什么大不了的。

一个朋友跟我说：哭，怎么了？开心就笑，伤心就哭。

对啊！多么简单的一句话！哭，到底怎么了？

不就这样吗？过了，就好。

p.s: to \O/: 谢谢你，让我一直暂时忘了痛，虽然不懂你什么时候离开，但是谢谢你［虽然很想自私地让你永远不离开］ (:

曾感动的证据－余温

2010-11-20T23:52:00.000-08:00

应该有一两个星期吧？我完全把自己沉溺在网络小说家，天琴的文字世界里。

那个世界，虽然虚拟，却又让我舍不得离开。一阵子下来，还真被那些扰人心弦的文笔折腾得疲惫。刚刚终于完成了整个系列的故事。今生篇，前世篇，和番外篇。

每一篇，都系着我的心。现在回想，本身的毅力真的不小。这么算来，都读了七百面的华文字。华文字自是难不倒我，但对着伤神电脑屏幕还是有些吃不消。

沉迷了，我知道。

鲜少沉迷于任何事物的自己，我当然懂。甚至能无时无刻晃神，也有几夜梦到有关小说的东西。

醉了，也许我真的醉了。醉于那锋利、温柔、又有极大吸引力，如黑洞的文字里。

不过还好，在完美结局于我脑中完美和谐的画面同时浮现，又模糊去的时候，我知道梦该醒了。

我也醒了。

情节中的余温，我还能感觉到。不真实，又美好的感觉。像做了个甜梦般，不舍地睁开双眼，回到现实。

美梦的力量就在于，给梦人以美丽的心情，继续走下去。

很谢谢那位小说家，她，真的能写。

像看了什么电视剧一样沉迷于故事中的人情世故，但唯一不一样的是，文字的渲染力，真比影像来的大，很多。

可能一笔一画，容易勾勒出那么清晰动心的情感。那温热的感动，迟迟不愿从心坎消去。但，却是好受的。

说到那个故事，多是浪漫，少许荒唐，还有一点小小神话。

也难怪，言情小说嘛⋯⋯让我不禁暗暗自我嘲笑，难道我也像其他女生那么容易痴醉于完美的事物？未必吧？完美的，谁不爱？

至少我的观点并不肤浅，我是这样想的。

向来喜欢写作，可能多多少少也被美丽的文字吸引了吧？

我不否认，我爱幻想。可是，着不尽然是毫无益处的。

音乐家，本就该有无限想像力。

这一篇，为纪念文字带来的喜怒哀乐和感动而写。感触真的蛮深的，希望有这一篇为纪念，作为其中我曾感动的证据。

像书架一样的 ● 心

2010-11-02T05:53:00.000-07:00

也许你忘了，那时什么情况，什么对白，什么场合，什么⋯⋯人。

一定有吧，在你心坎里某个看不见的地方，住着某些人、藏着某些事、掩盖着，某些记忆。

也许是分开太久，又或者是忠诚信念作祟，逼不得已把一些曾经让你猛然心动的，都盖住了。可是，你还是知道的，不是吗？

活着，不是简单的。自己情绪会被影响，当然也会照顾身边爱的人。弄伤爱的人，是最痛的。爱越深；伤越深；痛越深。

有些人，对你很重要。真的很重要的那种。可是，无法解释地，因为重中原因，这些人，已经消失在你身边了。几乎，都不再说话。

没有吵架，没有心节，存在的，是距离。

为何有距离？不懂⋯⋯原因很多，却说不出。

直到有天，突然某些事，让被盖住的所有，不小心都溜了出来。你开始怀念，也开始惋惜，有感无奈。

怀念当时的所有；惋惜逝去的一切；无奈，没法改变的现在。

我的座右铭辞典里有句：缅怀过去是美好的，但往前看，才是重要的。

很对吧？⋯⋯ 至少，我是这样想的。

好吧，重要的人们，你们会住在我心里。我的心，像书架，每一层都摆满了密密麻麻的回忆。虽然久了会生灰尘，但是感触良多时，还是会选择性地清理清理。

翻越记忆，也能让身心充充电。

基于过去的，活在当下，珍惜拥有的，走向未知的。

那未知的，是否更美好？

丢失梦的梦人。

2010-08-11T21:13:00.000-07:00

不见了，又一个曾经认识的，不见了。

相信谁都有过这样的感受。曾经熟悉的那个人，那个感觉，不见了。
或许是曾经以为的熟悉感。不管怎样，不见了。
是他们不小心坠入另一个世界，还是他们残忍地选择相信于我们逆向的？是啊⋯⋯会这样做，应该是有自己的理由。可是当局者迷，你真的确定，你做的，是对的？

或许，你会不会有一天流着泪，懊恼地说，‘早知道，早知道⋯⋯’
谁懂呢？
hmm...

这是我们旁观者的世界，所以也没有谁对谁错。

祝福？应该祝福还是硬把你拉回来？
我又怎么确定我做的，是对的？到底哪一个，对你才好？

不过好疑惑，你的梦，上哪儿去了？
你的，音乐梦。
你曾经是音乐人，还是吗？还会是吗？
丢失梦的梦人。

不管对谁怎么爱，怎么很，怎么轰轰烈烈。
家人的爱，永远是大爱。对于你，永远是。谁的爱，都不能媲美。
你听见了吗？懂了吗？
好像没有。

为了一个没基础不停被剥夺的错觉，你丢了你的梦；你放弃了被家人爱的资格；你沉寂在错觉里不断自我摧毁。
全都是你自己要的。

当然是一旁观者的角度看的，不可否认，有时旁观者还是看不到全部。
但是，往往都是旁观者清不是吗？

人在做，天在看。

2010-08-10T05:50:00.000-07:00

好一句：人在做，天在看。
看见你之前，我真的真的以为为钱而疯的情景只出现在电视剧里。你让我惊讶，惶恐，愤恨。

对，那篇文章说的很对：
你根本不是人，因为你连把人心给丢了。

为了钱财，对流着相同血水的手足，连‘死’都挂在嘴边了。你不是疯了是什么？

极为讽刺的是，‘人在做，天在看’ 竟是你威胁人的其中一句话？
别，别⋯⋯别把我给笑死！

道高一尺，魔高一丈；但你别忘了，邪不胜正。
自古善有善报是天理，别想颠覆世界。能有像你们这种人活在世上，应该是畜生投错胎了。

对，去死，去死吧！
像你们这种投错胎的畜生不死也没用。
没关系，等这被天收吧～

我竟然，会对‘叫你这种人去死’的行为感到那么一丁点儿的不妥和愧疚。
可见啊，我和你，实在有个天壤之别。

对于已经疯了的人，说黑说白都是空说，所以我们等，等你说的那句：人在做，天在看应验。
应验于谁，我们这些没疯的心知肚明。

令人疲惫的人生课

2010-07-18T06:25:00.000-07:00

现在才发现，那么多的歌词都好贴切。
爱前，爱着，爱后。心情反差真的很大。
学到了，只是真的会精疲力尽。

悲观想法很贴切；可是乐观想法比较舒服。
即使是欺骗自己，也好过摧毁自己。

我还想念，真的。可是越想，就越痛。
真的需要时间让痛苦沉淀。掉太深，总要时间爬回地面，然后继续走。
很不甘心，很不甘愿，可是再恨再怒再悲，该走的都走了；该结束的也结束了，除了放手释怀，没有其他方法。

有人说，应该懂得珍惜拥有的，而不是奢望逝去的感情会回来。

有些遗憾只能一个人听。
听完了，就算了。
都说了是遗憾，不是吗？

毕竟也才那么短的时间，我依然允许自己崩溃落泪。
每哭完一次，就好一点。
好吧，如果这样会痊愈也没什么不好。
可是，我真的不想在康复时已经是个瞎子。所以还是得控制。

我明白，哭死了也不会得到我要的。
何不对自己慷慨一点。

时间，会让一切都好起来。

现在好像人格分裂；
天使想着好的，恶魔拼命拉着我。
好吧，这是正常的。反正我知道，邪不胜正。

自我安慰会得到短暂的释怀，真正看开才有效。
怎么下定义？
等到听伤心歌时不再哭；等到回头看时不会痛；或等到够勇敢触摸受过伤的那一块⋯⋯
可能到那时，就会好一点。

我还很痛，是真的。
但没关系，至少我知道，会好的。

两百天，我的初恋。

2010-07-16T07:55:00.000-07:00

两百天。

爱，剥夺，伤。

接受了，只是不习惯。

为什么搞得自己那么狼狈？我没有后悔，即使那是一个错。

瞬间瓦解的时刻，我泣不成声。

男人和女人，那么极端地不同，又那么模糊地相似。

男人的爱，是暴风雨；来得快，走得也快。

女人的爱，是深坑；越掉越深。

男人只有被时间限制的‘最爱’，要有永远的‘真爱’，很难。

女人只有一直的‘真爱’，却容易被剥夺，最后还得被逼停止爱。

这不是爱。是新鲜感。

基于新鲜感做出的付出，自以为很伟大。这杀伤力真的很大。

真爱被剥夺，真的很可怜，很痛苦。可是得承受的还是得承受，因为刀，已经毫无预警地往心中央叉。

太多太复杂的‘自以为是’，让大家伤痕累累，痛不欲生。

你不配。

你真的还没有资格去爱。

因为你不懂，可是你以为，你懂。

我痛，因为我懂。因为我爱。

恨，因为不公平。

但又有什么是公平的？

恼，因为你没有把你的余温连同你的新鲜感一并带走。

你的余温，让我很辛苦。真的。

我看、我听、我感受⋯⋯

本来很好，你的余温却不停让我闻到那熟悉的味道。

我不要，真的不要。

一直告诉自己，会好的。只要时间。

错的不是我，是他太自私，是他不配。

眼泪流，不为谁，而是为我自己。为我被剥夺的爱，为我被割伤的心，还有为我的成熟伟大。

对，我没有对不起谁。我依然坦荡的面对一切，由始至终。

和面对问题就跑的，我好多了。

有时，不公平是在太离谱。

离谱到，让人窒息。

没关系，

应该感慨学到，原来这世上，有这样的人。

生存之道－之疲惫篇

2010-07-11T23:32:00.000-07:00

能学会怎么爱人，你会很快乐，很快乐。
然而⋯⋯爱，多复杂；多遥远；多模糊；多累人。

你试过即使喧闹，或无人时，都感到寂寞吗？
人，生下来就是个体。天生，就得承受孤单的苦。不要害怕，你不能害怕，更没有力气害怕。
再怎么苦，再怎么煎熬，你却只能往前爬、爬、再爬。

曾经以为自己领悟了什么，很愿意并有自信地，用尽所有的力气爱人。
因为，智者说：要得到爱，就得付出爱。
可是，智者没有说：即使付出所有，你也会经历得不到一丝回报的可能。
可能有，只是我没有听见。

人，活。
活着的过程大同小异，不停地，不停地循环。
什么是真理；什么对，什么错；什么美丽，什么丑陋；什么真，什么假；怎么下定义，谁来下定义。
都是自己，给自己解说，自己想要的答案。
人盼望；人辜负；人失落；人反感；人离开；人回来；
⋯⋯
人爱；人恨；人原谅；人释怀。

我们，不都这样一直重复，又重复，再重复。

爱、原谅、体谅、恨、愤怒、流泪、崩溃、了解、释怀。
这不都是大家在经历的？
这⋯⋯不都，很累人？

恩⋯⋯对，我累了。
能用的力气，都被我用完了。我却还是一无所有。
我想睡，深深地沉睡。我不能，不能睡。
可是，我喘不过气了。

刚刚心律又不振。每次这样，都会想，是不是要发生什么大事了？
是好是坏？有时猜倦了，宁愿相信我得了某种不治之症。

又绕一圈。

人，不都喜欢绕圈圈？
不，我不喜欢，可能你也不喜欢。只是我们都没得选⋯⋯
我们得爬，努力地爬；爬累了，就歇会儿；然后再继续爬⋯⋯
我们起起，又落落；跌跌，又撞撞；累了，又精神。我们必需活。
心跳继续，生命就继续，我们也得继续爬。

爬，直到心脏停止运作。

也许这是人其中一条生存之道。
有能力伤害人，同样有能力承受伤害。

我爱布布。

2010-06-24T09:43:00.000-07:00

很小心地爱着。要是你被伤了怎么办。

没有办法很稳定又若无其事地白头到老，可能还没到时间⋯⋯因为你需要呵护。

你的微笑一消失，我的心会被高高挂着。

难受。

可是从中才知道什么是爱。

我多么地爱你。那么多，那么深。

爱钻牛角尖的我在想，如果一天你告诉我，你不爱我了，得离开⋯⋯那我怎么办？

有答案。

我不能怎么办。没有办法留下你是我的错，真的。

有没有足够的时间让我证明我爱你。

可能容易受伤的你，会在那之前判我死刑。

我知道是开与关的原理，可是我还是会害怕。

万一⋯⋯

万一，

关了不再开怎么办？

不会不会不会。

你总说着，可是还是怕。

我了解你，你了解我；我不了解你，你不了解我。

可是爱有在，我告诉你，有。

一直在身边的东西会被忽略记得吗？

看看我，我在，爱也在，除非你的心不在。

可是我看到啊。跌跌撞撞都走到这里，那就继续跌跌撞撞走下去。

我真的无所谓，只要有你在。

我爱你布布。

镜子爱人

2010-06-07T04:38:00.000-07:00

想要放弃的是我，哭得最惨的也是我。

女人啊女人。

爱你的人像面镜子，把你赤裸裸照得一清二楚,让你再一次认识你自己。

有时，他们做事有些极端，可是原谅他们，因为那是基于对你的爱。方法有时不对，那既然你也爱他们，就试着迎合。

我突然发现，其实我把自己看得太大了。

嘴巴说了，却无法以身作则。

我把角色调换了。我是强者，可是我误以为自己是弱者。搞得满城风雨。

庆幸雨过天晴。

没有办法一一列出，可是，等到同样的事发生在你身上，你会了解的。你同时会惊讶，原来对你重要的人，真的重要；超乎想像地重要。然后你一连串反射动作更超乎你想像之外。你想不到，你会为了某人这样做。

爱。

是那力量。把我一巴推下，再重重拉起。不停使劲儿于我，带我去该去的地方。

原来被伤害同时，你也在伤害别人。其实我懂，只是没有正视。

所以 “务必有突变，人亦了之”

我爸常嚷嚷的。他说，我们不懂事，到真的有事情发生时，便会一夜间成长。

对啊，我说对。

我成长了，原先会说的，其实也要会做。

只有在你领悟，然后定心，很多改变可以改变你不要的。因为你自私，因为你害怕，所以你甘愿。

好累

2010-06-07T00:14:00.000-07:00

我累了，好累，好累⋯⋯

我不懂怎么办，也不能问，因为没有人能帮我。

对爱的人要小心轻放，因为要伤害爱的人最容易。

可是很多人不懂，以为别人都会了解，所以把别人的心，都伤透了。

被伤透的心⋯⋯怎么从来，怎么再爱，怎么再被爱。

我真的累了。

我想想想，我也想不出个理由。

因为我真的累了。我不能，也不想，再思考。

有没有试过，身心都崩溃的那种。多痛苦。头脑停止运转，然后全身发烫，然后哭着昏睡去。醒来时，却什么也没有改变。

人，真的做错了。所以被惩罚一生都受苦。

做错什么我不懂。可是没有犯错，怎么会被惩罚？

你看不到。

以为

2010-06-04T07:22:00.000-07:00

蔡大娘说，

如果不把开心的记起，不小心忘了怎么办。

是啊⋯⋯想想，我有时太悲观了。更可怕的是，我一直以为我很快乐。我以为，我很乐观。

没有。

以为自己无优地处在明亮处，却不自觉一直往阴暗处狂奔。可能因为在自我欺骗，想封闭不想要的，不停地逃避，才会弄巧反着。

开导别人超简单，可是自己的问题我束手无策。也许一直以为自己有本事可以自我调和，然后慢慢痊愈。原来，我还是不能。

我以为的事，太多了。

可是一直‘以为’，会做错很多事。我能思考，我能深思，可是不小心会钻牛角尖。出不来，很可怕。

俯看世界，原来我很幸运。我比很多人都幸福，没的嫌了。

当然不开心的理由还是会不停冒出，可是没有不开心，就不能感觉开心。记得吗？对太习惯的东西会失去该有的感觉。垂手可得的，会被忽略。

也许造世者要让世人懂得珍惜快乐，所以也造了悲伤。

有对，就有错。

把眼睛张亮点，把圈圈画大，很多事都不一样了。有些事情只有在你下定决心时才能成功。

自私点，做什么事都想想对自己的好处何在，你就会迫不及待干些好事。

顺便提一提，我刚刚在我家楼下扶一个老人上梯阶。

我很开心，随之而来的是惭愧。

开心因为做了好事；惭愧因为回想我之所以雀跃的原因，竟是没做过类似的事，所以觉得新鲜又满足。

是我很少遇到真的需要帮助的人，还是我很少真的想帮助人？

蔡大娘啊，我是快乐的。可能因为我会以为那不是快乐，所以一直不快乐。

不过现在，我快乐。

依赖病

2010-06-03T04:54:00.000-07:00

太依赖一个人，你会发现在他们稍稍移开脚步，你就没有办法呼吸。

女人大多患有这类依赖病。天性⋯⋯也许因为没法改变的天性，让男女永远不能平衡。

我听说过，人类，从前是一体的双性人。因为某些原因背叛了上帝，被劈成两半，变成男人与女人。然后人的一生，都在寻找他们的另一半。却因为背叛上帝的诅咒，即使找到了注定的另一半，还是会不经意地背叛对方。

不过这也不过是传说。

人，总得独立的。怎么可能事事都顺心。

当听到不想听的、得不到想要的、或是被给予的总不是你要的，人们开始抱怨、愤怒、叹息、哀伤

⋯⋯因为是天性。

可是你是否会觉得某些时候你得到你要的、听到想听的，你裂嘴大笑或暗自偷笑的嘴脸，和当下堵嘴抱怨的样子相比，讽刺性很高？因为是天性。

所以把一切快乐不快乐、对不对、有没有、要不要，都通通怪罪于天性吧！

反正也没有人会阻止。

可是真的有那么简单吗？

人到底要怎样才满足？

知足是快乐，可是又有何事何情会真正让自己满足。

难。

要人类知足是难上加难。也许有不知足的天性，所以我们才能不断进步？

是在创造美好未来，还是间接自我毁灭？

只有天眼看得见不是吗？

所谓 “当局者迷，旁观者清 ”

所以身为当局者，我亦着迷。

对他的忽冷忽热依然处于适应期。

周末狂想

2010-05-29T20:03:00.000-07:00

很多人说，我写的东西大都很悲。我在想，原来我伤心的时候才会写。伤心时，可能感触特别多，想的也特别多，所以就用文字抒发。可是，这样整体看来我的作品不都不健康了吗？

记得中学华文老师说过，我有一套想法，却不知怎的总带一丝的哀。可能写的人没发现，读的人却能感受。说到那华文老师，我很喜欢她。她开启我的思维方式，因为她，我想得很深、很远。谢谢你。

回归。

之前我说过，人，总抉择于喜欢与不喜欢，悲伤的总记起；快乐总在该消失时就不见。因为这样，所以我写的都很悲吗？为什么快乐时不会感触很深。悲伤时会想很多，快乐时却放纵麻痹自己？大笑时，是否曾经想过原因？人总在哭泣时不停回想自己受的委屈，反而开心的原因在大笑后就忘了。可能当自己回想起，那也不怎么使人快乐了吧？

看吧？人总是不懂知足。

好的拿了就收，收着收着，多得连自己也不懂塞到哪儿了。太多了，就干脆丢了。

那时快乐，你丢了快乐。

不好的呢？也收了，却能像收金条一样，统统保存得好好的。当新的来时，旧的依然闪闪发光。没有被丢掉。

那是悲伤，你把悲伤当宝。

是我罢了，还是很多人都这样？回味悲伤，把自己弄得很委屈，有比较好受？

不懂。

我回味它，但我不喜欢它。

也许，它是记忆的一部分。

其实，快乐一直都在。没有发现，是因为你习惯了。太习惯的事物总会被忽略。

问问你自己，你现在悲伤吗？

如果不，那你是快乐的；

如果是，不用担心，接下来你将会快乐。因为悲伤过了，就是快乐。不然你要去哪里？

人生可以很复杂，也可以像零和一，一样简单。

伯乐

2010-05-25T00:29:00.000-07:00

♡♥♡

为什么喜欢周杰伦，很多人没有办法了解；却也很多人明白，因为他们一样喜欢他。

最浅白的答案是他的歌好听，他很有才华。

可是为什么觉得他的歌好听，后来我发现因为他的音乐，他想表达的东西，很轻易得感动我。

对，就是感动。

他的旋律是那么地靠近我的心。轻轻一转便转入我心坎里头。

很自然的，只要听到他的歌，心情就很好 ☀

像温和的阳光如此舒服洒在身上。

虽然像其他小歌迷只能处于 ‘我认识他，他不认识我’ 的距离，音符里的感动依然很充足。☺

可能因为他给的动力，让我一直可以在音乐里走下去。某种程度上，他是我的伯乐。

两极的世界。

2010-05-10T06:53:00.000-07:00

熟悉的两个人，再也找不会那陌生的甜蜜。
可以说是晋升到另一个阶段，也可以说是找不回遗失的美好。

几十年人生，千百个无奈不停串绕于其中。重复的喜怒哀乐，却是无法更换的底牌。而贪婪自私的人类，却总抉择于喜欢和不喜欢。为什么人们总不能释怀不喜欢的。悲伤总记起，快乐总在该消失的瞬间就被抹掉。

负面反映着正面；悲伤诠释着快乐；恨感受着爱；错证明着对。
人们渴望掌握，却无能为力，往往只有被牵着走的份。

理所当然

2010-04-22T07:46:00.000-07:00

两个人，怎么相遇，怎么相知，怎么相惜。

缘分让两个人靠近，不管是恋人朋友，随时间建立起的感情有基础。但时间长了，很多不是问题的问题慢慢浮现。往往这时候，让人措手不及。

感情的裂痕，源头永远是‘理所当然’四个字。不只是四个字，它包含的还有人类复杂的天性与七情六欲。因此，简单的四个字便可以成为抹杀感情的凶手。很多人不明白。人，其实一直保护自己，以自己为中心。这不是错的。可能听起来很自私，可是这是人类因为能生存至今的原因之一。几万年前，人们就以这样的方式活着。因为理所当然，所以不是罪。

因为理所当然，所以不是罪⋯⋯

人与人靠越近，捍卫自己的堡垒越薄。人们渐渐卸下防卫之心。也因此，开始觉得对方是亲近的人，认为对方理所当然的会谅解，理所当然的会明白，理所当然的，你自己对他做什么都不会是罪。

理所当然，
理所当然，
理所当然⋯⋯

因为理所当然，大家眼睛都被蒙蔽了。都忘了其实人与人之间还是要有距离的好。所以犯了以为不是罪的罪。有距离，看得比较清楚，看得见尊重、分寸、和所有的不‘理所当然’。

‘理所当然’，真的让我上了一课。

问题

2010-04-21T07:22:00.000-07:00

为什么当一段感情开始时，什么问题都不是问题⋯⋯很简单，很普通，很多人都知道的问题，但是真正的答案在哪里？
当一段感情结束了，再开始一段新的，你会怀念从前的甜蜜吗？总觉得喜新厌旧的人很可恨。可是，就算是好人，也会这样。是逼不得已吗？曾经轻易说出口的天涯海角去哪儿了？过去拼命燃烧的热情，被时间带来的寒风吹熄了吗？为什么可以那么简单地结束？因为简单地开始？中间不应该有更深更复杂的元素，让它不轻易地结束不是吗？

有人说：“容易得手的东西，往往不被珍惜。”

是这样吗？万物之灵的价值观真的那么可悲吗？

或者对不一样的事物有不一样的对待方式？每一天睁开眼大把钞票从天而降，你还会拼命把它们存进银行？还是大花大用？对人，也可以这样吗？

不想自以为大人们说的话会应验，可是我害怕。因为问题，是存在的。

回忆之所以美好

2010-04-17T08:26:00.000-07:00

怀念的感觉真好。有没有试过在某些时候忽然想起从前你生命中重要的人们？回想当初他们如何在你身边同你一起生活着。呼吸着同样的空气、看着同样的画面、做着同样的事⋯⋯
无奈天下无不散之宴席，到了分岔路口，总得各走各的。说了再见，真的会再见吗？是否曾经认真想过‘再见’的意思？是道别？还是代表着与对方再次见面的渴望？又或者是，习惯了的用语？
把所有发生过的事都烙印在脑海，也许人脑不只用来思考那么简单。

生命开始时，心脏开始跳动，仿佛计时表开始计时。我们便与时间赛跑到心跳停止为止。从开始到现在，你得到了什么？你又失去了什么？是时候对着镜子同自己说说话，深思了吗？在不忙碌时，头脑还是不停转。这是你可以是在想事情，可以是在幻想发白日梦，也可以是在烦恼。但当头脑不自觉转到储存记忆的文件夹⋯⋯ 你可以是在思念。
打开文件夹，凌乱复杂又大量的记忆瞬间被解锁。一大堆曾经发生在眼前的一景一幕沥沥从现。这是感觉是奇妙的，不管是快乐还是不快乐的回忆都不重要了。因为它们是‘回忆’。人们往往对‘要不回’或‘得不到’的东西才会珍惜。‘回忆’ 之所以珍贵，因为它们要不回，也再得不到。是这样所以回忆是美好的？也许吧⋯⋯

既然是美好的，那就继续珍惜，反正我们一直这样活着不是吗？

不要奢望太多，因为那会让你受伤很重，很重。

2010-03-27T06:58:00.000-07:00

怎么办，心好痛。
当你对谁都无法诉说你的痛，那时才真的很痛。
顿时你会发现，原来身边再怎么喧哗热闹，你还是孤独的。即使身旁堆满了人，你还是一个人。
回家的路上，强忍不让眼泪掉下好辛苦。你的脸每划过一次，心就抽痛一次。一百个为什么通通涌出来。想不到答案，所以更痛。怎么跟你说，你一点都不在乎。你懂的话，就不会让我痛了不是吗？
为什么你可以对她那样，却不能对我那样？我坚强、我懂事、我成熟，不代表我不需要人疼，不需要人哄。再怎么坚硬的外壳，经过不停的磨练，有一天还是会被摧毁的。老师说过，人生来就是要被磨的，虽然会很痛，但不磨又不行。
这是可以选的不是吗？为什么我甘愿让你成为那一位有能力把我彻底伤害的人？曾经不让我害怕受伤的承诺还在吗？还记得吗？因为有承诺所以我放心。为什么等我把门打开后，还是免不了受伤？你知道我痛吗？在你对我做那些事时，有没有想过你其实在伤害我？有没有想过我会难受，我会痛？

一次又一次的想要得到肯定，想要避免受伤。难道不可能吗？为什么当我问多时我觉得那很多余；为什么受伤时才知道原来也并不是那样。
为什么你可以这样？为什么你要这样？
是因为你觉得我应该这样被对待？还是我做错了什么？
我要的不是这个。说的跟做的永远不一样。

只有在一个人的时候，才愿意让堆积的眼泪模糊视线。我不想让谁看见我哭的狼狈样。
我曾经疑惑为什么人只把不开心的记下。原来，因为太痛，又无法对谁宣泄，所以想用文字释放痛楚。不管有没有好受一点。

曾经在受伤时对着镜子，想既然找不到说话的人，也许对自己说也好。可是我看到的，却是我自己清楚的脸庞，眼睛红肿地流着泪。无助彷徨的眼神，多可怜，多丑陋。得到的没有安慰，只有双倍的痛。

我不想对你说，我累了。我害怕，若我再一次跟你解释，你再一次说你懂，再一次承诺我些什么，又再一次重犯，我再一次受的伤应该不只像在这样。

如果你觉得你没有错，不要跟我道歉。

爱做梦的梦人

2010-03-05T06:57:00.000-08:00

童话世界多美丽。即使拥有邪恶丑陋的，却始终会有美好结局。也许这就反映着童心吧？一切都好简单。不是泪，就是笑；不是黑，就是白。
长大了会觉得那多么的白痴与幼稚，但这白痴与幼稚又何尝不是珍贵的？些许时候，你也想回到从前美丽但幼稚的童话里不是吗？会觉得幼稚，是因为大人的头脑都被复杂化了，思路不再简单，觉得美丽的东西，其实都是骗人的。什么时候，你们不再相信从前深信的？却明白那是孩子们的梦，从不曾刻意打碎。因为你们也梦过，知道那是美好的？反正等他们慢慢长大，也会了解童话＝谎话。
多漂亮的谎言。有漂亮的公主、帅气的王子、可怕的巫婆、仙境般的背景、富丽堂皇的皇宫、无瑕疵的故事情节、然后是圆满快乐的结局。
头脑复杂的你，也想永远住在美丽的谎言里不是吗？
可是既然都被复杂化，当然知道那是不可能再不可能的。

对看电影又爱又恨。呆在乌漆抹黑的电影院里，感觉格外平静。两个小时里可以放开一切专心欣赏电影，沉醉在那些虚构世界里。感受主角们感受的，释放主角们释放的⋯⋯多么快乐逍遥。
可是当荧幕出现导演及演员们的名字时，你知道，那是假的。当电影院两旁的灯开始亮起时，你知道，电影结束了，梦，也该醒了。
像美梦被摇醒那样不甘愿，得起身走出电影院。虚构短暂的梦，让人做得多么难受。美梦，不一定带来快乐。
虽然看穿了那么多，大家还是会为那短暂的快乐而快乐不是吗？
谎话还是童话，其实只是角度问题。
我，其实，还相信。因为我爱做梦。
我是梦人。

自艾自怜＝失败

2010-02-26T03:20:00.000-08:00

我开始对你的自艾自怜感到反感。
你每一句话里，都透露了你的懦弱。你不停地在搏同情。同情给多了，也会腻的。
醒醒吧～软弱对你并没有好处，被别人施舍的同情，难道很珍贵吗？为什么不坚强一点，让你爱且爱你的人不担心呢？学习自己该学的并不难。
没有能不能，只有要不要。
是时候适应新的生活，启动新的思维，用新的方式生活了。你还在犹豫什么？你难道要永远呆在家中，然后被困在狭窄的生活圈里生老病死？
虽然很想，但我不能冲向你大声把你骂醒。因为你懦弱。弱得可畏、弱得可悲。就算羽毛轻轻一碰，你也能瓦解成泪人儿。你无力地生活着。
不，也许你不是。你只想让别人觉得你真的很可怜。不是吗？不是你就做给我看，向我证明你其实也能坚强。本来就能不是吗？没有能不能，只有要不要。你并没有别人眼中那么地懦弱。那是你给自己塑造的形象。
也许你喜欢这样子存活着，但是，没有几个人能够容忍这份软弱。不学会站起来，没有人扶你起来时，你该怎么办？不现在学，等到真的身边无人时，你也得学。
那时侯，不就更辛苦了？
与其继续自艾自怜，何不想个方法解决你的痛苦？
除非，你愿意继续痛苦着。除了你自己，没有人可以，也没有人能够帮你选择。

爱烧疼时间叔叔的手⋯⋯

2010-02-24T08:15:00.000-08:00

是长大的代价吗？从前紧贴的心，曾几何时出现了裂缝，又向着反方向不停移动。多么细微的移动着，细微到得经过那么久的时间，那么精细的观察，才发现了。
无奈？然后呢？继续无奈。会无奈，因为无能为力。既然无能为力，就只能无奈着。
心中那份燃烧的热情，是不是单方面的？看起来，就是。往往想的最多的那个人，是我。因为这样所以感受的会多一点吗？那是好是坏⋯⋯让我学多一点，还是痛多一些？
我很清楚根本不能回到从前那样：两个头脑简单，对世界充满无数问号，每天都会向对方说着说不完的故事，抱怨着受了什么委屈，不停无理头地狂笑，哪怕是最无聊的一句话⋯⋯
那是回忆。美丽的回忆。
也许它得被归类成回忆，才会美丽？
分手前说的什么永什么远，其实都知道是不可能的，不是吗？
可能说了会比较好过，或者那是像方程式一样，得在分手时刻说上几句？又或者，真的天真以为也许，可能，那些永远，会存在？
失去的，不能再拿回来了。它被时间叔叔带走了⋯⋯
我没有怪你，因为你是单纯的，又无辜的，而且还是一样可爱惹人疼。
我还是会继续爱着你，像过去一样，虽然你那颗不怎么会思考的头脑，有时把我伤得很深。
过去的已经过去了，所经历的却不能被磨灭。时间叔叔带走的，也只是时间，它对我的爱束手无策。
因为爱在燃烧，烧疼了它的手，所以它放开了。

伤害●惩罚●对不起

2010-02-03T04:06:00.000-08:00

曾为你做过的错事感到抱歉？道歉了吗？
当真正想道歉时，才发现，怎么真心的三个字一直卡在舌间。真心话难讲。
面对你觉得抱歉的人，又是无奈又是惭愧，除了对不起头脑一片空白，却又说不出你唯一想说、只能说的话。这种痛苦不见得会比被你伤害的人来得少。惩罚？应得的。

对不起。

按在键盘上多容易，回想起差点被这话梗死的时刻，反差还真大。
那是凝聚在鼻尖如喘气般急促的痛。他看不到，他没有看着你。他被你伤害在痛，他不想看见你。他不知道你也痛。这不是错，这是惩罚。多么无暇的连贯在一起，这种美，却不是每个人都承受得起的。自然界的理所当然，让多少人不能呼吸。
不知道你有没有这样的经验，想梁静茹的歌词一样，会呼吸的痛。心律不振，呼吸困难，每吸吐一口气，心都痛得厉害。如围绕全身血液般，带刺地疯狂滚动，无能为力的你，面无表情承受着。
时间不会倒流，犯的错不能挽回，伤害已经造成，［对不起］却是真心的。
会真心地说［对不起］代表有心悔改。
犯错不可悲，重返相同的错才可悲。

不会有第二次。
信任会埋没一切。

放大镜

2009-12-31T23:19:00.000-08:00

你是不是有时候把自己放得太大了？我也会，因为我们是人类。

很多时候，我们都把错误当成理所当然⋯⋯

“因为是人，所以会这样”⋯⋯“因为是人，所以会那样”⋯⋯

可是聪明的人类，又会在

思考过后，有那么一点点的惭悔。其实，是吗？还是你只是想说说而已，并没有想要承认你做错了。

迈入新一年，万分雀跃地倒数，普天同庆的好日子。呆在家的朋友却无缘无故不停向旁人投诉有多孤单多寂寞。拜托，你有什么问题？在家倒数，会死吗？⋯⋯

把自己不停不停地放大，一直认为自己是多么重要，一直希望自己被需要。

你，为什么需要别人来需要你？那会证明你很伟大？还是你人缘好？把自己硬摆在中心点上，不只压力大，也会忽略身旁更重要的事物。

你寂寞，寂寞什么？因为是倒数的日子，所以你一定要和你想要在一起的人去狂欢？谁说那是一定的？谁规定这日子你没有人陪就是寂寞的？都是你自己不是吗？你不停自我催眠你是多么孤单、多么寂寞。真的有那么糟吗？

因为是31号，所以理所当然没人陪就等于寂寞。醒醒吧，如果是无所谓的其中某一天，一个人的你，会那么寂寞吗？

当然，特别的日子，特别有感触。为什么？因为是人。

看吧，绕了一大圈，是不是有回到了原点？这循环是恶性还是无害的？其实没有答案，因为又是另一条定律。

把放大镜放在眼前，而不是拼命对着自己狂照。你会发现，当把自己缩小一点，你得到的会比现在有的还要多。

你选了什么方式？

2009-12-02T18:17:00.000-08:00

被赐予思想，人类能思考，并基于某种人性上会想要秉持自己的想法。颇有相似的思维方式，便会塑造志同道合的同类；与众不同的虽然鹤立鸡群，却也为难了自己不是吗？没有人叫你随波逐流，只是要你稍稍接受那在你思考圈之外的。不能接受，也至少别彻底排其在外。

想想就你一个人，好，也许整颗地球上不只你一个，但在你生活圈子里就你一个逆着方向独自汗流浃背地往你的方向冲。没有人说你走错了方向；亦没有人硬逼你跟着他们的方向。只是，问问你自己：你快乐吗？你痛苦吗？

一意只想随你个人的方向前进，你何时会快乐，何时又会痛苦？

是，你走的路是与众不同，你的思维圈旋转的方向也与众不同。某种程度上你可以沾沾自喜，可是这短暂的优越感让你获益了吗？你的快乐维持多久？自引以为豪后，是不是又让身边异样的眼光割伤？是不是会被那些冷嘲热讽的言语刺伤？别怪他们，因为你跟他们不一样，所以他们这样对你。而这一点不就是你引以为豪的理由吗？如果你怪别人没有善待你，那你就在自相矛盾。

可悲的是，你也是人，你必需以群体生活的方式存活着。

问题来了。

你秉持你自己的想法、你宁死不屈、你不屑与他人打交道、你认为他们思考方式肤浅、你不想接受他们给予你的。然而讽刺的是，你却在懊恼没有人理解你。基于你是人类，基于你那天生的人性，你自卑、你悲观、你封闭自己。

某个时候，你是想要向他们挥手微笑的，不是吗？你跨不出自己为自己制造的门槛。每一次失败后，你又附加一个锁。

失败一次，加一个锁。

你，失败多少次了？你的门槛不再是门槛，而是满是锁头并紧锁的铁栏。下一次你想再试着跨出去，是不是难上加难了？

看吧，你自引以为豪的理由，把你深锁在你自己都厌恶的地方。

也许会有人徘徊于铁栏外，试着想与你说话并打开铁栏。但钥匙在你手里，你不愿意没有人有能力。

这也许是你选择的方式，你可以继续，因为没有人能、也没有人会阻止你。

如果你要，你就继续吧。

好玩刺激的游戏。

2009-12-01T07:55:00.000-08:00

是不是因为是人，所以就一定得学会适应冥冥中被安排的生活。被规定的快乐悲伤像都有一定的容量。超出限制区就会变得毫无知觉。有时真的很讨厌这样的感觉，即使再怎么自以为人生由自己掌控；喜怒哀乐由自己决定⋯⋯往往还是会被打败。无法预测、改变甚至接受那些已经发生或即将发生的事，怎么掌控人生，怎么决定喜怒哀乐。

也许这就是为什么人生游戏不管重复多少次都还是那么精彩刺激。你会说，你活腻了吗？即使你跌入谷地，给你重来的机会你要吗？白痴。谁会拒绝。

身为人，我们也别无选择。还没成为胚胎前，到被生下之后，整个过程中，何时轮到我们说要不要。也许那是谁想要弥补这个让我们没有选择余地的过程，所以要我们在自己的路途中不停不停地做决定。此刻你被施舍的机会和决定权当然比之前的多好多，甚至泛滥。

可是～

规则来了：你得为自己的决定负责。是好是坏没有人为你承担。

好玩吗？刺激吗？

能理解为什么玩家们会说出 ‘走投无路’ 等词。从该词语被发明的年代我们得知，古代玩家已经历我们所在经历的。这个刺激的游戏，从什么时候就开始了？看吧，到此时此刻，玩家们依然不亦乐乎地在玩游戏。

某种程度上，应该可以说玩家们别无选择地被抛进游戏圈里。既然是别无选择，所以何不享受。与其痛苦，你要享受。我也要。

多么地复杂。参杂笑与泪、爱与恨、可谓的人性、可敬的修养、可笑的无知、可悲的谎言⋯⋯⋯⋯

种种的种种，你在享受了吗？

白

2009-11-12T22:44:00.000-08:00

白色的衣服，穿起来舒服，看起来干净，却最容易被弄脏。

污点也许能被漂白，然后消失，可是被漂白过的地方往往很脆弱。要是不断地在同一个地方不停地刷洗，它会受不了的。

穿上新买的白鞋，除了兴奋，还有担心。那么纯净的表面，被别人踩到了怎么办？可是，要它永远无瑕疵是不可能的。除非把它收在盒子里。每被踩一次，就痛一次；每被刮花一点，又痛一点。可是，时间长久下来，你会发现，其实你并不那么在意了。因为你明白这是必定的。

心，也一样。

与身边的人相处，沟通，因为是人类，所以用心。像穿着白鞋上街那般，很容易被弄伤。却因为无法改变，所以接受。每被弄伤一次，就多一道伤口。时间让伤口愈合，就会不痛。没了痛觉，当然就不会在意。但是，在你不经意探向那受伤无数而被深锁的心，伤痕累累粗躁的表皮也许不堪入目，但又会让你不经感到自怜。它是多么地沧桑。

对它们微笑吧～是它们让你痛、让你成长、让你明白、让你领悟、让你感受。

窥探周围每一个人的心。你不会找到一颗完好无损的心。只有伤痕累累的心智是成熟的。

像在白鞋上的黑印，每增加一个，就松一口气。那未来还会增加的黑印，至少你不会再那么抗拒。受过了伤，就会有勇气面对下一个。

会痛会受伤，因为无法释怀。释怀了，真的会像雨过天晴般，彩虹出现了。

过客与旅客

2009-11-10T03:52:00.000-08:00

短短几十年，人生，真的那么短吗？活在奇妙的宇宙中，要学、要经历、要看、要听、要感受、要懂的，实在太多了。所以几十年是短的。

很遗憾，我们只是渺小的人类。即使人类自以为创造了好多，他们依然渺小，那么微不足道的小。想像自己过的是什么生活，再想想别人的。人生不就是那样。像你一个人在一条路上不停地走着。一直走，一直走⋯⋯迎面而来的不只微风艳阳、狂风暴雨、还有你的同类。他们和你一样，也在走着。有的方向一样；速度不一样。有的速度一样；方向不一样。偶尔会和擦肩而过的打声招呼。偶尔有的会想暂时放慢或加快脚步，陪伴你一阵子。但他们不久后，就会回归于他们原本的岗位，又或者他们想要变换速度，更改方向，还是到了他们该转弯的路口。这是，他们便会离你而去⋯⋯又回到一个人了。

你可能会受伤，可能会气。为什么要丢下你一个人，又离开了。可是，那是他们的路，他们的选择。他们也需要为自己决定，所以你，没有责怪的余地。想想，也许你也是别人人生路途中某一个过客。你离开时，也许也不经意地伤了别人。又是另一个宇宙定律。

忙忙碌碌一直往前走，不是更换方向与速度，不断遇见生命中的过客。重复着过程，却经历不一样的经历。遇到的每一个过客和自己擦撞出的火花都不一样。颜色不同，亮度也不同。唯一的共同点，就是——它们，都很漂亮。

它们都点亮了你孤独的旅程。虽然火花熄灭那一刻也许让你欲哭无泪，或万般心碎，但在回想它们灿烂那一刻，你会不会会心一笑呢？我，会。下催的嘴角，会不自觉往上翘。

有时候，你会突然自觉自己错过的太多，所以会刻意放慢脚步，想要欣赏身旁曾经火速地往后移动的风景。这时可能你的脚步会与某个过客相同。另一段故事开始了。另一场灿烂火花秀。

这一段路，说长不长、说短亦不短。过客们，来了又去，去了又来。该留的留，该走的走。就这样，让你有力气一直继续走下去。

那么，辛辛苦苦坚持走下去的原因为何？为的，就是能碰到一个脚步、方向、速度、信念，和⋯⋯心，与你一致的旅客。此时，他，将不会是过客。同你一样是人生旅客。这个旅客，之所以不被称为‘过客’，因为他不同。

因为他，不会离开你。不管你怎么变换速度，更改方向。他，依然会在那里。陪伴你到你们共同的尽头。

可能你是别人那重要的旅客，可能你重要的旅客会迎你面而来。不管怎样，你们是彼此走下去的理由。

当然，有的人也会选择抛下自己重要的旅客，想要独自走完自己的路。不为什么，他们就是想那样。那他们的重要旅客，也许会停在原地，也许会转个弯，继续自己该走的路，直到尽头。也许，他们会再遇见不一样的过客，又或者另一个‘旅客’⋯⋯

这就是人生，这就是你在走的路。不是吗？

人类还是异类。

2009-11-01T00:16:00.000-07:00

人类，生活在人类的世界，与人类相处，住在人类的地球，接受着人类所挖掘，探索，研究并给予的。一切的一切，都是人类所创造，改变，到最后人类们接受。即使人类们对于自己所发现，所发明的沾沾自喜，却依然没有办法一百巴仙地把地球紧握在手里。因为有着太多太多他们依然不知道的。身为人类，对新事物的接受度也得无限大，因为是人类。

他们接受着对他们来说像异类的人类们所供给的。却因为不够庞大及大部分人类接受度狭窄而公开地隐居着。没有人会了解他们怎么生活着，他们的思想。是快乐，还是疲惫；是空洞，还是精彩。因为对与人类来说，他们是异类。（就像人类对他们来说是异类一般）

从不曾透露过什么，像科幻电影般精彩又神奇。像是一直被人类所探索的外星人一样，人类们即使好奇，也无从下手。他们，像外星人一样——神奇。至少对人类来说，是这样的。

那是全然不同的世界，全然不同的命，全然不同的心态，也全然不同地活着。他们的世界我们不明白，却也愿意委屈求全地生活在异类的世界里。因为这是宇宙所需要的平衡。若不小心翼翼地，平衡点毁灭，地球也会跟着毁灭。接下来发生的事没有人懂，也没有人想要懂。热爱和平的人类与异类们，都努力地维持那如薄翼般脆弱，那如秘密般神圣的平衡点。

他们所经历的，是如此神话的。神话得让异类无法相信。不相信的，自然就不被接受。另一个委曲求全的原因。

或许当人类们的接受度真的无限大时，平衡点就会跟着换位了吧？

又或者接受度转变的程序不能运用在每一个人类身上，到那时，平衡点会被毁灭。

所以，既然都辛苦维持了那么久，就让它继续吧⋯⋯

维持现状就是最完美的。

白日梦。

2009-09-25T20:30:00.000-07:00

假期开始了快一个月，哈哈，过得蛮堕落的。除了吃喝拉撒睡，就是钢琴。算写意吧？也好，好久没得空得让自己有时间好好思考了。不经意的，也想了蛮多。

头脑不思考，会迟钝的。思考，可以让自己长大，也能磨出自己一套生活哲学。

不太刺热的太阳，有淡淡香味的风，其实一个下午都坐在窗口旁静静思考，就是享受。就算发呆，都很舒服，不是吗？生活就是这样，忙碌惯了，有空闲发呆都是享受。

戴上耳机，让和谐的音符当自己的背景音乐，看着远方，享受宁静。此刻的我，会幻想未来的生活，然后思考如何实现。这样坐着也能坐上一整天。想想周围的人们都干着什么事，想想从前的生活，回忆着回忆。依然看着远方，享受宁静。

突然觉得好平静，好和谐。所有痛苦纷争不开心，都一一暂时消失。

直到音乐停止，微风消失，耳朵旁开始传来厨房煮炒的吵杂声，客厅小孩嬉戏声，收音机收视不清的杂音。这才睁开眼，停止思考，回到现实。

心依然牵挂在刚刚那戏剧性的思绪中，像是看了什么感人电影一般，抽离不出那情景。终于几分钟后，依然回到现实，继续原本该继续的。刚刚想过了什么，可能很快就会不记得，但当下那种享受是真实的。

⋯⋯是所谓的白日梦吗？有可能，反正不重要。享受过，经历过，也思考过，就够了。

在那么舒服的环境下发发白日梦，也不见得不好啊⋯⋯

你，是真的聪明吗？

2009-09-04T06:55:00.000-07:00

聪明，其实分成很多种。课业上的，还是具体上的。

有些人，他们是真的很聪明，功课名列前茅；上课即使不专心考试还是拿一百；什么事一点就通⋯⋯但是，面对这些人，为什么对于我那么容易被理解的道理，那么理所当然的逻辑，抛向他们时，却还是会听到一箩箩无知愚蠢又恼人的问题？他们，真的是聪明人吗？不尽然⋯⋯

原来，那么简单的道理，对于这些所谓‘聪明’的人们，是那么地难懂。在那些简单逻辑面前，他们是显得多么多么地愚笨，愚笨到让人很纳闷。就像在跟他们解释，为什么一加一等于二。可悲的是，他们是‘聪明’人。或许就像我讲的，课业上的聪明人。

更可笑的是，这些聪明人，尽然还会以他们那无知愚昧的逻辑，向你反驳。这才识最最可笑的。这只会显得他们更加的笨。对不起，可当这些聪明人对我说这些没经过大脑的‘大道理’时，他们在我眼里就是笨。

还好，还是有些人，愿意接受。这些人，也许没有我说的那些聪明人那么有智慧，但，可能就因为他们没有那些聪明人所拥有的自负和自以为是，所以他们会接受，会聆听。往往这些人，更得人喜欢，因为他们谦虚。不像那些聪明人，总以为自己一定对，自己得逻辑一定是逻辑。其实啊，可怜得聪明人，往往你得自负，让你看不到那些即使在你眼里是愚昧人所能看到的。因为你不愿接纳，你只管想要影响，想让别人接受你的。可是，就因为你以为你真的很聪明，所以你也以为你那所谓的逻辑是正确的。抱歉，你的逻辑，好愚蠢。即使在你认为是愚昧人的眼里，它们依然是愚蠢的。

可笑⋯⋯

美丽的距离

2009-08-21T19:29:00.000-07:00

距离——简单又难懂的词。美，却不奢华。它是那么的单纯干净。人生哲学，不也一样？

我们没有贴得很近，甚至连眼神的交流也没有；可是我知道你在那里，就在那美丽的距离内。我不知道你看不看得到我，但，我看见你了，这就够了。因为没什么好奢求的。我们各自站在美丽的距离的两端，周遭发生着该发生的事。多么繁杂，多么平静；繁杂的环境，平静的心。

它是漂亮的。因为没有靠近得让我透不过气，也没有远得让我看不见。虽然在美丽得距离内，却只能单单纯纯地呆着。因为只要向前或向后一步，美丽就会瞬间瓦解，然后会有人受伤。就是因为不要受伤，所以保持美丽的距离。走太前，也不能渴求什么；离太远，就什么都回归于零。也许这美丽的东西，也是基于人性中害怕失去，不愿受伤，贪心，和不甘愿才会产生的吧⋯⋯

幻想不可能成真，事实也不会改变，至少目前不会。所以我只能乖乖呆在美丽的距离内。至少也可以潇洒一点，不会让自己看起来太愚蠢，也让自己有进退的余地。

这只是生命中的一部分，我很清楚，是不得不感受的。唯一能做的就是适应，让它没法影响我生命里其他部分。因为不管怎么样，生活都还是要继续。能用自己的方法适应生活，用自己的方式继续生命，这不值得庆幸，不值得珍惜吗？只有这样才能掌握自己的一切。

要不要哭，要不要笑，都是你能决定的，不是吗？

心，是你的，要向着哪里，你来决定，不是吗？别人没办法左右你，除非你自己先动摇。

向着你的心吧，方向盘在你手里。

共鸣点很重要。

2009-08-18T00:57:00.000-07:00

虽然是短暂的，却也深刻。虽然痛苦沉淀了，却还是会隐隐作痛。可能是因为还想念吗？想念那不真实的心跳，虚幻的快乐。是啊，每想念一次，就无奈一次。为什么不是我？又为什么是我？一大堆没有答案的问题不停浮现。又更无奈，因为它们无解。

啊～～算了吧，让它继续沉淀，让它沉淀到一个我看不到的地方，那时，就不会痛了。

其实，喜欢写部落格，不是想为自己写。当然为了抒发感情也是原因，但更让我满足的，是读完它们，让心中有所感触，让思绪暂时凝结，在片刻中得到解放。感动？也许吧？但不是每个人都那么轻易被感动的。因为感动是美妙的，它是不轻易的。读完我篇章后，稍稍划过脑海那道温暖的光线，带来哪怕一秒的欣慰。那就是我所盼望的。那就是为什么我每一篇文章，都不止单单有我个人的感受。抒发个人情感当儿，也会想到其他读者会读篇章。他们该不会只想读我个人的感受吧？我只是默默无名的普通人，何德何能让大家只想了解我个人德感受？得到许多人的共鸣，让大家都有所感触，那才是我所求。

共鸣点，那是证明大家是同类的证据，证明大家有着相同的感受，那颗心，还是在的。

我不屑

2009-08-11T05:43:00.000-07:00

曾几何时，从前那个容易受伤的女孩，已学会面对伤害，在刺痛之后一笑置之。路过身旁的人，多得数不清，缘分比例多点的，也许样子还会记得住。其他的呢？往往成为回忆中衬托重要画面背后那看不清的模糊的影子。他们爱过你吗？他们伤害过你吗？⋯⋯你爱过他们吗？你伤害过他们吗？连样子都无法呈现在回忆中，我不屑。

当然每分每秒所经历的感受都是重要的，有轻亦有重，但人总是在向前，缅怀过去能重温感动，但重要的却往往在前方，不在背后。因为就算重要的在你身后，也无所谓了，不是吗？都已经错过了，还有什么重不中要可言？

人成长，会渐渐学会为自己筑一道厚而结实的墙，亦誉为堡垒。因为自我保护是所有生物为了延续生物天生就有的本能。所以我学会了一笑置之？所以我在自我保护？恩⋯⋯不尽然⋯⋯因为我清楚我的那面墙，其实还没有筑好。也许已经开始了？不，是真的开始了。

人活着，赤子之心依然是最重要的。太多的伤害，也许会扭曲一个人原本的心态。原本愿意爱人的人，也许会变得恨世愤俗，憎恨一切，因为没有爱⋯⋯太多的眼泪，也许会让人厌倦哭泣，从此不再流泪，变得冷酷无情⋯⋯都是爱惹的祸。没有爱，就没有伤害；没有伤害，就没有眼泪；没有眼泪，就没有无情；没有无情，就没有恨。它们就是如此惊奇般能连贯在一起。

在这世俗繁杂的世界里，维持着赤子之心，能让一切归于平衡点。该爱的爱；该恨的恨。掌握生命的轴心，维持着平衡，会带来快乐，因为那够美好。至少在不美好中，是美好的。

有些人其实并没有刻意伤害你，只是他们所言所行无形中幻化成利剑，刺伤了你。那是天生伤害别人的能力，原谅他们。

常常会自问，为什么有的人可以这么的⋯⋯好；有人却如此容易伤害人。不过很可惜，好坏并没有定义，所以，又是一个没有答案的问题。这世界充满没有答案的问题，或许有，只是我们不知道。

眼泪会在你大声在心中呐喊“我不屑”那一刻凝结。

“我不屑”⋯⋯谁都有资格说。那是筑墙的砖块。

错觉，因为错了，所以痛。

2009-08-04T00:53:00.000-07:00

有多久了？好久好久没有这种感受了。那是痛，我知道。我很清楚，这叫痛。

是阳光不足？还是缺少了水？根本就无法发芽。恩，我知道了，是我找不着种子，迟了⋯⋯想像中美好的一切，瞬间是变得如此可笑。双眸中透过讽刺我看到了嘲笑，所以我痛。因为我也是人，所以我会痛。

本来在心中盛开着七彩缤纷的花朵，却在雨点落地那一刻。全都幻灭。慢慢从花边开始腐烂，沿着被黑白化的花瓣。叶子，带刺的杆⋯⋯溃烂到了花蕾。没了，都不见了。

就像躺在柔软的绿茵上，闭上眼享受着温暖柔和的阳光，却在张开眼的瞬间，被恶魔侵蚀后那杀伤力无限大的黑暗刺进双眼。我呆住了。在痛苦中挣扎，渴望能快一点让瞳孔适应那可怕的黑暗。还快乐活在自己幻想世界中，却在想放声欢笑时，被成千上万锋利的剑贯穿进心脏。那一幕，我记得很清楚。

没有人做错了什么，错的，是感觉。这应该就叫做错觉。

错觉，也是一种感觉，所以我在痛。这阴险的错觉，先是让我快乐，然后再让我从最高点坠落，到了谷地。痛的，不是伤痕累累的身体，是那经不起哪怕是小小骚动的心。它在哭，流的不是泪，而是血。鲜红的血不断从心口涌出，我却只能无能为力地痛着。

其实，伤口也没有太深，应该很快就可以复原。至少我是这样想的。待它流完该流的分量，应该就会停了。会吗？是这样吗？

伤口会结壳，会愈合。痛，会痒，会麻木⋯⋯会好的，我只要时间。只是，疤痕还是会在，不是吗？那应该会是回忆。

淡一点的疤，还是看得见；淡一点的回忆，还是会被想起。

会笑，是因为不想哭⋯⋯不想哭，是因为没必要浪费我得眼泪。因为，血，我已经流够了。笑得出，并不是刻意伪装，而是那样，会比较好过一点点⋯⋯可能伤心的成分也没有那么多。笑完了，当然还会痛。这样不断笑完又痛，痛完又笑⋯⋯不知道要重复多少遍，笑完后才会没感觉。只好耐心地重复，耐心地等；耐心地笑，再耐心地痛。有一天，一定会好的。

痛，当然不好受，但我也是人，所以都是无可避免的。感受着痛，会让我长大一点，因为我感受的，又多了一点。是这样吧？⋯⋯

我会等它慢慢从黑暗中找寻哪怕一丝光线，等它找到了，我就获释了。

虽然现在还没有。

给毛儿：爱

2009-07-30T04:14:00.000-07:00

不久前，我的好姐妹从澳洲会来，特地到新加坡与我会面。

说来真奇怪，没见面前说要告诉对方的故事有一大箩，能说上三天三夜⋯⋯怎知道见了面，竟然关于要说的故事一个字夜没碰到。

只记得，她一看见我，就哭了。

哈哈，真是个傻丫头。从她掉下的眼泪，我看见了好多。有喜悦，有委屈，有心酸，有快乐⋯⋯最多的，我看到了爱。那真的是爱，那是真爱，那爱⋯⋯是真的。

真爱，就像被雕琢成功的宝石，闪闪发光在她的泪光中，随着太阳折射，伴同七彩的光芒，照射进我的心。我是真的感受到了。

爱，其实根本不需要发生在男女之间。朋友，是最能让人感受“爱”的。当我不轻易地把爱说出口时，我真的在爱着，我真的被爱着。那是多奇妙美好的～

可悲

2009-07-28T05:12:00.000-07:00

这世界，我们的世界，渺小细胞，到低等生物，到高等动物，到我们——人类。

对，在我们的世界，人，就是最高等生物。我们会思考，那是最明显的证据。就因为有思想，造就了各种各样的人。当然，拥有优缺点是无可避免的。但是何谓可悲的人呢？

可悲一词，比起那些不知道自己错在那里的人，更适合用在那些明知道自己错在哪儿，却硬塞些大道理当借口，证明他的错不在于他；或试着说服他人，他犯错，是应该的，是不可避免的。

废——话——。

若真是这样，“错误”这个词，就不会出现，就不会被理解成我们现在所理解的意思了。可悲的人，请不要为了要给自己编织借口，以为说些有的没的想改变别人的思想，别忘了，别人也同你一样，是有思想，会思考的“高等生物”⋯⋯这样只会显得你们更可悲。

什么“人类总是有缺点，我们应该学会去容忍，谅解，宽恕一切。”我说：放屁！

如果你抱着这种态度生活着，拜托，你真的可悲得无药可救了。如果生活哲学真这么的简单，人类就不是这星球的“最高等生物”了。

当然对于可悲的人，说再多也不一定有用～除非他突然改变思考模式，也许还会尝试去接受一些别人的意见，可是～人类的思考模式似乎太难被改变了。

算了吧，让可悲的人继续可悲，让大家继续以自己的生命哲学，自己的形式生活着。那，世界，才会多姿多彩，不是吗？

也许这一个想法，也是对于那些可悲人的一种宽恕？随你意吧，可悲人，就如你所愿⋯⋯宽恕你，因为你的可悲让世界充满色彩。

面具

2009-07-10T03:16:00.000-07:00

其实我本来就不该受伤，原理上，应该已经有层厚厚的堡垒，阻挡那些利剑。活了十八年，怎会不了解呢？人，就是戴着面具生存的生物。对，我也是其成员之一。无可否认，我也戴着面具。

那为什么还会受伤？可能因为还抱着一丝丝的奢望，以为还有可信的。结果是⋯⋯无。

也许面具也是一种保护色，不是也许，面具就是保护色。我受伤是我的错，是我没把面具给戴好，是我让他们有机可乘。不管戴着的面具是好的坏的，或者说。面具没有所谓的好与坏，那只是脆弱的人们有的唯一的硬壳，唯一能保护他们的硬壳。应该是必备的吧？没有了硬壳般的面具，虽然有真，有诚，但会有更多的伤害，这就是为什么人们需要面具。没有了面具，人们只是被风吹会倒，被雨淋会痛的生物。可悲吗？不尽然，因为这应该也是某种宇宙定律？

冥冥中什么都注定好了，宇宙之大，万物之奇妙与运作，都有其所谓的定律。地球的公转自传，细胞的死亡生长，人类的生老病死⋯⋯一切的一切，没有定律，怎么正常地运作？就如人类戴着面具生存一样，也一定有其中的某种定律，是无法改变的。最容易被诠释的原因，应该就是————堡垒，为免自己受到伤害的堡垒。这并不可悲，只是，有时候，会可怕。因为这种生存方式会伤害一些没把面具戴好的同类。不过，无奈的，那也是无可避免的，这也是某种定律。注定受伤时，你就会受伤；注定伤害其他人时，即使你不想你不要，你还是会伤害到其他人。这就是宇宙定律的奇妙，的残酷，的可怕⋯⋯

活在这奇妙，残酷，可怕的定律中，戴着面具，会安全一点吗？可能吧⋯⋯没有人知道，因为没有人有勇气摘下面具做试验，没有人想要冒险，因为那样的试验太危险，很有可能给自己带来致命伤害。所以大家宁愿戴着面具伤害别人，也不可能摘下面具让别人伤害自己。

不管怎么说，戴着面具，没什么不好的，也没什么好的⋯⋯

它是生存工具，是保护色。不想受伤？现在就把面具戴好！跟着大家做一样的动作，可能，我说可能，会安全一点。我说，可能⋯⋯

戴好了吗？我戴好了，至少现在，刚受伤，所以戴好了。什么时候又会不自觉地滑落？又不小心受伤就不知道了。

至少我觉得，受了伤，流完血，伤口愈合后，还是有足够得勇气再戴好面具，重新出发，迎接那未知的未来。

MJ the legend

2009-06-27T11:10:00.000-07:00

闻名世界的音乐奇才，迈可杰逊，两天前传出了死讯。一个传奇，消失了。

其实对他并没有很熟悉，但他的才华是永不能被抹杀的。无奈的是，人死后，活着的人却又说又做的。活人总是对死人特别活跃，因为对方已无力反抗了吗？对一个已无力反抗的人，死人，⋯⋯做那么多无畏的小动作是为什么⋯⋯能反映出自己有多本事吗？对，在欺负死人方面是蛮本事的～

一颗曾经是那么闪亮的星星，在陨落之后有必要再承受这些无聊又可笑的压力吗？无聊的人们，你们不过在幼稚地尽干些费力又惹笑的事。你们再说得怎么尽兴，你们讨论的对象在天国接受着另一个阶段的洗礼，那是多么平静又圣洁的，与你们在这凌乱的世俗做的无聊事相比，多可悲，多可笑⋯⋯

再怎么说，曾经悬挂在那么高的人，或是被人们包围并高高捧在手心的人，他所经历的，只有他了解，只有他经历过，旁人贴得再近，也无法感受其所感受的。毕竟那颗心，只有一颗。而那唯一的心，在他那里，所以，那是独特的，也是个人的。所以，不管他活着或是死了，旁人说的一切一切，都是无关紧要的。他的光芒曾是那么的刺眼，他的故事曾是人们饭后的话题，曾是在报章电视上的头条，对与错已无所谓。

因为他活过，也死了。

人们活在世上，不就为了做对的与错的事吗？少了对或错都不行。就像黑与白，爱与恨，少了一方，另一边也变得毫无意义，亦无法被诠释了。

不管怎么说，他生命之火已熄灭，曾经灿烂或暗淡的时光已不复在。何必为一个在另一个国度的人说一些无谓的话呢？也许这些可悲人想证明些什么吧～但是就算他们说的是对的，又怎么样？没怎么样嘛～所以啊⋯⋯

不过时间久了，自然而然，该停的都会停⋯⋯

安息吧！迈可。